Ce n’est pas n’importe quelle série Harry, c’est Sous le Soleil. Elle a marqué toute une génération, et c’est la série française la plus exportée. Rien d’étonnant quand on voit la qualité des scénarios. C’est bien simple, tout est possible à Saint-Tropez. Absolument tout. Les scénaristes n’ont aucune limite. Ceux qui pensent que Plus Belle la Vie part dans tous les sens n’ont jamais vu Laure, Jessica et Caroline à l’action. Mais le plus beau là dedans, c’est que Sous le Soleil est un formidable professeur de vie.

Le monde du travail, c'est pas si compliqué.

Votre travail vous ennuie ? Faites comme Jessica ! De petite serveuse elle devient animatrice de radio puis maire de Saint-Tropez et finit par être directrice de sa propre école de danse ! Vous voyez, la reconversion, c’est pas difficile !

L'immobilier à Saint-Tropez est plutôt bon marché

On peut être serveuse/animatrice radio, comme Jessica, et trouver une petite villa sympa. Ou médecin, comme Laure, et avoir une belle maison avec vue sur la mer ! On soupçonne Laure de ne pas être conventionnée et Jessica de traîner dans des affaires plutôt louches, mais c’est pas grave, on leur pardonne tout.

Le syndrome de Stockholm, c'est trop génial !

La petite Caroline se fait séquestrer chez elle plusieurs jours par un cambrioleur avant de se le taper sauvagement au milieu des foins et de sortir avec. Rien de bizarre là dedans, le syndrome de Stockholm est le véritable ciment d’un couple sain et durable.

Caroline ne meurt jamais.

Quand Caroline disparaît en mer, tout le monde la croit décédée, sauf sa copine Laure qui a bien compris qu’elle était juste prisonnière quelque part. Ensuite, quand elle se fait assassiner à la fin de la série, elle revient fraîche et pimpante dans le Spin-Off. Rien de bien compliqué, elle s’est simplement fait passer pour morte car elle avait découvert des trucs cancérigènes dans des cosmétiques. Et, manque de bol, elle s’est retrouvée emprisonnée en Argentine. Ça peut arriver à tout le monde hein…

L'amour se trouve à tous les coins de rue

Il suffit de regarder le CV amoureux des héroïnes. Laure, par exemple, se tape successivement Alain, Grégory, Baptiste, Manu, David, Étienne, Marcus, Benjamin, Grégoire, Romain, Manuel et finit par se marier avec Mathias. On les soupçonne désormais d’avoir divorcé.

L'amitié, c'est avant tout une question de partage

Entre copines, on partage tout. Surtout les petits-amis. Baptiste était avec Laure mais finit par sortir avec Jessica. Grégory était avec Jessica et finit par sortir avec Laure. Et ça ne pose aucun problème. Mais bon, se servir dans la poubelle amoureuse de sa copine, c’est quand même pas très classe…

Les MST n'existent pas à Saint-Tropez

Il y a eu plus de relations sexuelles dans cette série quand dans un bordel à Bangkok. Tout le monde se tape tout le monde, c’est l’orgie tropézienne. Pourtant, aucune épidémie de syphilis, pas la moindre chlamydia ! Il n’y a pas à dire, le Soleil, c’est la santé !

Saint-Tropez est l'endroit le plus craignos de France

Jessica se fait harceler, Clara tombe accidentellement sur un tueur en rentrant du lycée… D’ailleurs, Laure trouve quand même un dealer prêt à l’assassiner dans son jardin, ce qui fait mauvais genre à côté de la piscine. Surtout quand on a dû récupérer son cadavre parce qu’elle lui a tiré un gros coup de fusil dans la face.

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Il faut se méfier des apparences

Laure retrouve miraculeusement sa sœur disparue dont on n’avait jamais entendu parler. Sauf qu’en fait, Claire, la sœur de Laure, est vraiment morte et que Claire, la fausse, n’est autre que Juliette, la fille de la famille qui avait adopté Claire après sa disparition. Vous avez suivi ? Non ? Nous non plus. Mais on n’est pas vraiment convaincu d’avoir tout compris à cette série.

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Quand on s'ennuie, on fait de la musique !

Malgré leurs vies palpitantes, Laure, Caroline et Jessica trouvent le temps de se livrer à leur passion secrète : la chanson. Et c’est ainsi que Sous le Soleil a donné à la chanson française cette petite musique absolument fabuleuse.

(bonus) Cette série est en fait la plus grande comédie française de tous les temps !

Pascal Obispo a composé le générique, c’est déjà une sacrée blague.

Et on ne vous a pas parlé du prêtre défroqué qui finit défiguré dans une grotte, des dons de medium de Valentine, de ceux qui partent en prison et de leurs nombreux problèmes mentaux ! OK, on peut carrément préparer le volume 2 en fait.