Top 8 des sorciers célèbres qui n'ont pas eu leur ASPIC (ni leur bac d'ailleurs)

Harry Potter

On en parle pas assez mais la STAR de Poudlard a quand même préféré aller chercher les horcruxes plutôt que de finir sa formation de sorcier. Ce n’est pas très sérieux. Mais bon, ce bon vieux Harry a fini Auror au Ministère de la Magie. On dit merci au piston.

Ron Waesley

Môsieur décide de faire son intéressant en allant chercher les Horcruxes avec Harry. On passe sur le fait que chercher les sept boules de cristal aurait été plus utile, mais il n’a même pas pris la peine de finir sa septième année d’étude à Poudlard. Non seulement il n’a pas ses ASPIC, mais en plus il se tape Hermione. Et il est roux… ROUX BORDEL !

Neville Londubat

Il n’y a pas de doute à avoir. Neville EST le vrai héros de saga. Qui aurait pu deviner ça en le voyant arriver avec ses grosses joues et sa graisse capillaire ? Après ne pas avoir passé son ASPIC, Neville a travaillé au ministère de la Magie en tant qu’Auror (une probable promotion canapé). Il est désormais professeur de botanique à Poudlard et regarde tomber la pluie.

George Weasley

George est certainement un des élèves les plus marquants de Poudlard. En effet, il se fait virer de l’école avec son frère pour avoir enfreint tous les commandements d’Ombrage. Il a malgré tout ouvert avec son frère un magasin de farces et attrapes, ce qui est probablement leur meilleure blague.

Fred Weasley

Encore un roux. Mais promis c’est le dernier. Il se trouve que Fred trouve la mort dans un accident tragique (RIP Fred, à jamais dans nos cœurs). Entre nous, il aurait quand même pu faire un petit effort. Aujourd’hui, sous prétexte que l’on meurt on ne passe plus ses ASPIC ?! Tout fout le camp. Il aurait au moins pu attendre la fin de ses études pour clamser.

Cedric Diggory

Vous allez rire, mais si Cedric n’a pas passé ses ASPIC c’est parce que lui aussi est mort. Comme vous vous en souvenez, le trophée de la Coupe de Feu était un Portoloin qui l’a emmené tout droit vers Voldemort. Autant vous dire qu’il s’est pris sans tarder un Avada Kedavra dans la face par Queudver. Pas d’ASPIC donc, mais comme il n’est pas roux on lui pardonne. Bisous Cédric.

Les Sœurs Halliwell

Elles ne sont carrément jamais allées à l’école de magie. Ça fait les malines avec le livre des ombres et ça s’autoproclame sorcières. Mais battre la Source à plusieurs reprises ne dispense pas de faire des études. Peut-être que si elles avaient validé leurs compétences magiques, comme tout le monde, Prue ne serait pas morte stupidement.

Sylvain Mirouf

Cocorico ! Voilà le seul français de cette liste. En effet Sylvain originaire de Boulogne-Billancourt est né d’une famille de moldus. Il a obtenu ses pouvoirs on ne sait trop comment, mais il est aujourd’hui fabriquant de boîtes magiques pour amuser les enfants.