En alcool comme en amour, tout le monde n’est pas logé à la même enseigne. Si certains se prévalent d’une faculté hors du commun à tenir le choc, concours de shots et roulements de mécaniques, d’autres, choses fragiles dans un monde où la molécule de sucre qui a mal tourné est le principal ticket pour la fête, tombent au champ d’honneur après quelques gorgées. Il faut de tout pour faire un monde. Va pas te mettre martel en tête : tu tiens pas, tu tiens pas. Ça nous fait toujours autant rire.

Tu ne fais jamais les soirées parce que tu es ivre et endormi à 21 heures

D’ailleurs, tu ne sais pas exactement ce que c’est une soirée. Un apéro, tu sais. Une soirée…

Après une bière, tu es incapable d'avoir une conversation normale sur les ornithorynques

Ou sur la combustion lente du charbon en milieu humide. Des sujets que, pourtant, tu maîtrises.

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Arrêté par la Gestapo, tu t'étais juré de ne rien dire, de résister à la torture, de ne pas donner tes copains...

Et tu as vidé tout ton sac après un schnaps en expliquant au Waffen SS que tu l’aimais vachement quand même.

Ton budget alcool n'excède pas 100 euros par mois

Et pourtant, tu es saoul tous les soirs. Au prix de revient de la chopine, c’est qu’il ne t’en faut pas beaucoup.

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Tes amis ont donné un nom au fait d'être ivre mort tout seul avant tout le monde :

Le tien.

Pour tenir le choc, tu es obligé de dîner une nouvelle fois à chaque verre d'alcool que tu bois

Tu ressembles désormais à un culbuto.

Tes amis t'appellent l'"Asiat"

Tu n’as aucune origine asiatique. Mais tu tombes à la première bière. Tu te réfugies derrière une histoire d’enzyme pour faire passer la pilule.

Parfois, le fait de simplement penser à l'alcool te fait tourner la tête

Tu utilises alors à bon escient l’expression « je suis paf ».

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Au nouvel an, tu es TOUJOURS couché quand les gens se souhaitent la bonne année

Les années défilent sans que tu ne vois jamais leur point de jonction.

Il t'est déjà arrivé de chanter Le connemara AVANT de passer à table

Sous les yeux médusés de personnes incrédules.

Quand tu commandes une pinte, les gens te disent "t'es sûr ?"

Non t’es sûr, pour de vrai ?

Après une bière sans alcool tu dis aux gens que tu les aimes

Et qu’ils sont vrément vrrrrément, vrrrrrrréééémmmmeeent BÔEAUX.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Tu n'as jamais eu la gueule de bois

Grâce à ta technique révolutionnaire qui consiste à se coucher à 21 heures, dès le deuxième verre.

Un jour tu as fait un concours de shot

Tu as perdu.

Pas besoin de prendre de drogues : le vin rouge te fait l'effet de la MDMA

Blanc sur rouge, tout bouge, rouge sur blanc : chaud devant. Tu revisites les adages au prisme de ton expérience.

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Tu regrettes presque toujours ce que tu racontes en soirée

« Presque », c’était pour préserver ta dignité.

Tu as déjà soupçonné un Alzheimer précoce

Mais à 22 ans, c’est rare quand même.

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Tes potes prévoient toujours un petit coussin et une couverture pour que tu puisses t'assoupir dans un coin

Ils sont choupis.

Tu te réveilles tous les dimanches matins avec une bite sur le front

Tu ne prends plus la peine de l’effacer. Tout le monde gagne du temps, comme ça.

Tu as fait un coma après avoir décapsulé une bière

A cause des vapeurs d’alcool.

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Il n'a pas souffert, promis

Il vaudrait peut-être mieux lever le pied, comme disent les vieux et tous les gens autour de toi.

Surtout, ne joue jamais à ces jeux d’alcool.