Top 14 des signes que ça y est, tu regardes trop de télé-réalité

Tu connais toutes les embrouilles par coeur entre chaque participant et tu as un avis très tranché sur chacune d'elle

Tu sais exactement combien de fois Kevin et Carla se sont quittés, et pire encore combien de fois Kevin a trompé Carla. Et pire encore, tu connais plus du tout ta table de multiplication de 7 qui a été remplacée par ces informations de premier ordre.

Tu peux plus parler dans prononcer les "d" avec le son "j" et les "t" avec le son "ch"

Ça dji koi la tcheam en faitch ?

Tu te plains à longueur de journée "qu'on te manque trop de respect"

Juste parce qu’on t’a demandé de faire des trucs à ton taf par exemple. Comme faire ton taf.

Tu fais des story où tu expliques comment on t'a trop manqué de respect

Parce que tu vas quand même pas garder tout ça pour toi faut que ça sorte faut djire la vérité oboudinmoman ça commence à galoper sur l’harico de ma patience chui just chokée en faitch.

Tu t'embrouilles avec tout le monde pour des trucs vraiment nuls

Genre le motif du PQ.

Tu fais des story où tu expliques comment tu t'es embrouillé avec des gens pour des motifs graves

« Et là et là et là il m’a dji koi ? Il a dji mais en fait c’est pas toi la reine des motchif dou tu parles pour qui tu te prends c’est pour la reine d’écosse ou koua ? »

Tu utilises des expressions à peu près, du genre "j'ai monté dans la tour" pour dire que tu es énervé

Ton espoir caché c’est d’atterrir un jour dans les meilleures citations de la télé-réalité.

Tu utilises dans le langage courant des expressions super débilos du genre "Les bebew" et "Les problèèèèèmes"

Merci Greg Yega. Merci Julien Tanti. Bref merci les Marseillais quoi.

T'as appelé ton fils Brighton, Kendan ou John-Lilian

Ou n’importe quel prénom de ces enfants de stars de la télé-réalité.

Tu utilises des expressions marseillaises du genre "ma gâtée" alors que tu viens de Picardie

« EULOLOOOOOO ».

Tu pètes des câbles quand ton crush parle avec une autre femme/ un autre mec

En plus le truc galère c’est que tu estimes être en couple à partir du moment où tu galoches quelqu’un donc ça part vite en suce avec toi. Ta jalousie n’a d’égal que ta surconsommation des Marseillais.

Tu sais exactement quelle pose prendre pour être à ton avantage sur chaque photo

Globalement c’est toujours la même pose : être prise de dos, ultra cambrée, de manière à présenter un fiac de taille légendaire. Pour les mecs il suffit juste de montrer tes abdos. Si tu n’as pas d’abdos c’est normal c’est parce que tu passes trop de temps à mater la télé-réalité au lieu d’aller faire des pompes dans le métro.

Tu as investi dans un frigo américain avec un distributeur de glaçons

A force de voir des cuisines de 92m2 tu as commencé à vouloir reproduire la même chose chez toi en investissant dans un frigidaire à double porte qui prend le tiers de la taille de ton appart. Malheur à toi.

Tu envisages sérieusement de te faire refaire le cul

Ou de te botoxer la tronche. De toute façon, on te donne assez de contacts de chirurgiens esthétiques extrêmement fiables sur les réseaux pour savoir vers qui t’orienter.