footix
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L'odeur de la Coupe du Monde, c'est du tout bon pour toi, le Footix, qui cherchait depuis un moment une bonne raison de ressortir ta science du jeu pour nous faire part de ton amour du foot. Même si tu n'y connais rien, tu vas la ramener à chaque fois qu'on parle ballon autour de toi. Parce qu'une fois par an, tu te dois de t'intéresser au sport de Bruno Germain.

  1. Tu as déjà sifflé la moitié des Bleus
    Et pas que les Ribéry, Cissé et autres Evra. Même sur les Bleus de 98, tu t'es déjà lâché. Karembeu, Leboeuf, Diomède, tous y sont passés. Tu ne sais pas vraiment pourquoi, mais tu ne les aimais pas et si t'avais pu leur cracher à la gueule, tu l'aurais fait. D'ailleurs, tu es persuadé que Guivarc'h était un attaquant lamentable. Zéro pion en Coupe du Monde, la honte ultime. Evidemment, tu en veux également toujours à Trezeguet pour son pénalty raté en 2006, mais ça ne t'a pas empêché de réclamer son retour quand So Foot a publié un article qui allait dans ce sens.
  2. A la Coupe du Monde, tu es pour le Brésil
    Ou l'Espagne, au cas où les choses tourneraient au vinaigre pour ta nouvelle équipe préférée. Tu aimes le beau jeu toi, surtout quand ça gagne. Il fut un temps, tu aurais certainement été Allemand. M'enfin, ça, c'est un autre débat. Si tu as la chance d'avoir un oncle originaire d'un autre pays, tu es sauvé. Bah oui, tu peux alors facilement arguer d'avoir la double nationalité.
  3. Tu aimes les maillots qui changent de l'ordinaire
    L'histoire du club, ça ne compte pas vraiment au fond. Il faut vivre avec son temps. Du coup, le maillot en jeans de l'OM trouvent grâce à tes yeux. Que dire des anciens maillots tropico du Barça et des bouses fluos de l'OL. Pour toi, ce sont même de véritables objets de collection de prestige. De toute façon, toi, tu t'en fous. Tous les ans, tu achètes le maillot de ton équipe. Parce que tu es un "vrai" supporter.
  4. Tu n'aimes pas vraiment les footballeurs
    Il faut dire qu'ils tirent la tronche tout le temps. Si encore ils courraient, mais même pas. D'ailleurs, tu trouves scandaleux qu'on refile le Ballon d'Or à Benzema, un type qui chiale pour gagner des millions en plus dans un pays gangréné par la crise (oui tu as un peu tendance à tout confondre). "Ribéry, lui, au moins, il mouillait le maillot" (tu as tendance à parler au passé). Florent Manaudou aussi, on lui a pas refilé un Ballon d'Or pour autant.
  5. Tu supportes toutes les équipes françaises en Coupe d'Europe
    Parce que tu es un gros chauvin avant tout, et que par principe, tu aimes quand le petit poucet l'emporte quand ça t'arrange. En Coupe de France, toi, tu adores voir Calais ou Quevilly sortir un club de notre "élite". Par contre, tu seras le premier à gueuler quand tu apprendras qu'ils nous représenteront en Europa League. Va falloir que tu te mettes d'accord avec toi-même.
  6. Tu n'aimes pas le foot business et tout ce qui en découle
    Mais tu es fan de la Premier League. La dette de plus d'un milliard d'euros ? Un détail pour toi, pareil pour les prix exorbitants des tickets. Et puis, comme tout bon footix, tu n'es évidemment pas le dernier à cracher sur le niveau "ridicule" de la Ligue 1. Ah oui, même si tu regrettes que l'amour du maillot ait disparu, ton site préféré reste Footmercato. Tu es une personne contradictoire, mais tu as une explication pour tout.
  7. Tu détestes les Italiens par principe
    Sans eux, Zidane aurait évidemment été Ballon d'Or en 2006 et Raymond champion du monde. Le rêve. Et puis, comme tu le dis si bien, "les ritales, c'est cinéma, magouille et compagnie". Ce n'est pas ta vision du football, tu es un vrai, toi. En revanche, quand on t'a expliqué que Pirlo était un joueur magnifique, tu as fait comme tout le monde et tu as retourné ta veste réversible. Tu fais également partie de ceux qui croient que Donnaruma est le meilleur gardien du monde. Tu ne sais pas pourquoi, mais on te l'a dit, donc ça doit toujours être vrai. Surtout que dans Fifa, il est vraiment bon.
  8. Tu mets une perruque au stade
    Et ça ne s'arrête pas là. Tu as toute la panoplie du supporter. Le maquillage bleu blanc rouge pour les matchs des Bleus, le vuvuzela sur lequel tu pestais depuis ta TV en 2010 et même une trompette. Surtout, tu as un maillot avec un flocage ridicule pour lequel tu as dépensé une fortune. Ne te cache pas, "Boulette 75" ou "Kiki 69", c'est à toi que nous nous adressons. Désolé de te le dire, mais tu es un gros footix.
  9. Tu dis "Attention à la Belgique cette année!"
    Oui, tu es un connaisseur, tu sais que la Belgique compte dans ses rangs DE Bryune. Bon, tu n'es pas vraiment capable de citer un autre joueur (non, Scifo ne joue plus) mais si d'aventure les Bleus se ramassaient, tu seras bien content de défendre les couleurs de tes voisins. Et au pire, il y a la Suisse, on t'as dit qu'ils avaient aussi des arguments, mais tu ne te souviens d'aucun nom.
  10. Tu dis encore "Zlataner"
    Et tu traites les autres de Footix. Que rajouter de plus ?

Honte à toi.