Si Gérald Darmanin fait souvent irruption dans la presse suite à une phrase bien sentie à la con, sa dernière sortie n’est pas passée inaperçue lorsqu’il a parlé d’éco-terrorisme. Des mots forts mais que peu de gens comprennent bien, et pour éviter de découvrir un beau matin que vous êtes vous même une saloperie d’éco-terroriste on va vous filer les signes que vous êtes en train de vous radicaliser, histoire de réagir vite et bien. Croyez-en mon expérience en tant que défenseur patenté du droit à la pollution, on a réfléchi à plein d’idées pour polluer facilement avec mon association pendant notre dernière croisière.

Vous pensez qu'on devrait mettre au moins autant d'énergie pour protéger la planète que des oeuvres d'art qui sont dans les musées

C’est vrai que ça peut sembler logique de se dire qu’il faut protéger la planète au moins autant qu’on protège ces oeuvres, parce que le jour où la planète meurt eh bien les oeuvres disparaitront avec. C’est logique, mais c’est aussi un signe de radicalisation, donc faites gaffe car tout commence par ce genre de réflexions à la con.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Enterrez des piles dans la forêt. Une bonne dizaine de kilos tous les dimanches.

Vous consommez des légumes de saison (et locaux)

Si vous ne consommez que des légumes et fruits de saison et qu’en plus vous vous arrangez pour les acheter chez des producteurs locaux alors vous êtes probablement déjà un éco-terroriste en puissance.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Faites tout de suite expédier ces légumes à l’autre bout du globe en prenant soin de choisir les transporteurs qui polluent le plus et allez en racheter d’autres qui ont voyagé par cargo et par avion, ça doit devenir un réflexe.

Vous avez acheté un vélo

Vous pensez que vous déplacer en vélo devrait participer à garder la planète verte et réduire la pollution ? Vous avez raison. Mais vous avez pensé aux grosses sociétés milliardaires qui ne vivent que grâce à la consommation de carburant ? VOUS Y AVEZ PENSÉ SALE MONSTRE ??

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Ne l’utilisez que pour vous rendre jusqu’à la piste d’atterrissage de votre jet privé.

Vous avez un compost

Vous pensez sincèrement que les détritus organiques peuvent aider les sols à se régénérer et faire pousser de nouveaux aliments ? Vous avez raison, vu que ça a été prouvé scientifiquement. Mais c’est un truc d’écolo-babos qui mange des graines de courge, donc jetez vos ordures dans un seul et même bac en prenant soin de mélanger le verre, les emballages et vos grilles de barbecue usagées (changez de grille après chaque utilisation d’ailleurs).

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Commencez à remplir les composts de vos proches avec du verre et de l’aluminium, ensuite brûlez moi tout ça au sans-plomb 95.

Vous coupez l'eau du robinet pour vous brossez les dents

Si la planète manquait d’eau ça se saurait : elle est recouverte à 90% de flotte donc faut arrêter de dire des conneries les écolo-gauchiasses. Vous donnez des leçons aux gens sur l’économie d’eau qu’il faut faire au jour le jour mais en attendant on ne vous a pas vu vous brosser les dents avec l’eau d’une flaque trouvée dans la rue.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Laissez non seulement couler l’eau pendant que vous vous brossez les dents, mais laissez là aussi couler entre votre brossage du soir et celui du matin, vous gagnerez un temps fou à ne pas ouvrir et fermer l’eau à chaque coup.

Vous pensez qu'un SUV en ville c'est pas forcément utile

Ça pollue à mort et personne n’a besoin d’une bagnole aussi lourde et puissante pour déposer ses gamins à l’école qui est à 300 mètres ou faire ses courses, ok. Mais vous avez vraiment regardé ces voitures ? Vous avez vu comment c’est la classe de rouler là-dedans ? Vous êtes juste jaloux, reconnaissez-le.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Prenez tout de suite un crédit à un taux dégueulasse et achetez vous un bon gros SUV pour arrêter de vous déplacer à pied comme au Moyen-Age.

Vous n'excluez pas l'idée d'utiliser du shampoing solide un jour

Sérieusement ? Un shampoing sec ? Vous allez vous faire entuber par un babos qui va essayer de vous vendre un truc à la farine de lin et au cacao éco-responsable pour au final puer des cheveux et payer dix fois le prix d’un autre shampoing ? C’est votre problème, mais c’est éco-terroriste de ouf.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Jetez au moins les emballages en plastique de vos anciens shampoings dans le fleuve le plus proche de chez vous, ayez au moins cette présence d’esprit.

Vous avez lancé une pétition pour mettre en place un potager collectif dans la cour de votre immeuble

Rien ne dit plus « je suis éco-terroriste » que « venez on fait un potager collectif », c’est un fait avéré et prouvé. Le problème c’est qu’avec ce genre de conneries vous risquez de convertir d’autres personnes qui n’ont clairement rien demandé, des gens qui polluent non pas par plaisir, mais par devoir. Sale monstre que vous êtes.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Goudronnez tout de suite le potager pour le condamner mais n’oubliez SURTOUT PAS d’y enterrer des déchets nucléaires avant de le faire.

Vous avez troqué votre machine à capsules pour une cafetière classique

D’accord, les capsules en aluminium font partie des inventions qu’ont regrettées leurs inventeurs mais en vrai c’est quand même plus pratique et bien meilleur que le vieux café filtre dégueu, non ?

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Buvez tous vos cafés dans des tasses en plastique à usage unique et profitez en pour remplacer toute votre vaisselle d’ailleurs, c’est beaucoup moins chiant pour laver après un repas.

Vous utilisez ces mots chelous d'écolos

Ça vous arrive d’utiliser des termes bullshit d’écologistes comme « développement durable », « croissance verte » et « neutralité carbone » ? C’est probablement déjà trop tard pour vous. Le seul moment où il est autorisé d’utiliser ces termes sans être un éco-terroriste c’est quand vous êtes le patron d’une boite qui pollue et que vous essayez de mentir pour faire du green-washing, c’est tout.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Remplacez tout de suite ces vilains mots par les expressions « planète de merde », « banquise à la con » et « déni réchauffement climatique ».

Vous n'avez pas encore mis le chauffage chez vous alors qu'on est en novembre

Bon ok il fait 25° en novembre mais quand même pour le principe vous n’avez pas vraiment dans l’optique de chauffer votre appartement parce que finalement avec des vêtements chauds et un plaid vous vous y retrouvez ? Mais vous la ramènerez moins lorsque vous prendra l’envie subite de passer une journée en slip de bain dans votre salon frigorifique et faudra pas venir chialer.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Tournez tous les boutons au maximum et laissez les fenêtres ouvertes, parce que ça renouvelle l’air dans votre logement et ça c’est un truc vraiment important.

Vous vous dites flexitarien ou vous avez diminué votre consommation de viande

Ils me font bien marrer les végétariens anti-chasse qui disent que la cruauté animale et la pollution que génère la production de viande devrait cesser. Bon j’ai pas du tout d’arguments pour les contredire mais ils me font bien marrer.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Mais bouffez de la viande, fourrée à la viande, dans un sandwich où vous avez remplacé le pain par du jambon et sucez des bâtonnets de viande séchée avant de vous endormir. De la viande en grande quantité et de provenance industrielle, y’a que ça de vrai.

Vous avez déjà demandé à éteindre les radiateurs en soirée quand on ouvre les fenêtres

Vous êtes ce genre de personnes chiantes qui n’hésite pas à demander qu’on coupe le chauffage parce que les fumeurs ouvrent les fenêtres en soirée ? Vous êtes l’une des pires espèces d’éco-terroriste, ceux qui font de ce monde un enfer, il est temps de vous reprendre en main.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Sortez toujours avec votre chauffage d’appoint alimenté par des batteries, ou mieux, un groupe électrogène qui fonctionne au diesel. Là vous commencez à comprendre comment faut faire.

Vous éteignez vos multiprises quand vous partez en vacances

Quand mon oncle a été cambriolé l’année dernière il a appris que l’un des cambrioleurs s’était cogné dans le noir parce qu’il avait coupé l’électricité avant de partir en vacances. Il n’a plus jamais été le même homme. Si vous ne laissez pas l’électricité pour vous faites le au moins pour eux.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Laissez tout allumé quand vous partez : la télé, la radio, la console, le sèche-linge, le four… Tout. Ok, peut-être pas le four.

Vous sortez toujours de chez vous avec une brique de soupe, au cas où vous croisez un flic ou une oeuvre d'art

Alerte éco-terroriste ! Si vous sortez de chez vous toujours muni d’une brique de soupe c’est que vous êtes un danger pour la société et dans l’illégalité, et ça Gerald Darmanin il a dit qu’il fallait que ça cesse. Et quand un mec qui a autant de casseroles au cul est encore ministre après deux ans ça veut dire qu’il s’y connait en juridique donc ne déconnez pas avec lui.

Comment réagir vite et contrer la malédiction : Jetez des oeuvres d’art directement sur les étalages de soupe en brique dans les supermarchés. C’est le seul moyen de leur faire comprendre.

Et surtout n’allez pas voir les tops d’éco-terroristes comme les astuces pour payer moins cher sa facture d’électricité ou les tips pour réduire sa consommation d’énergie.