Top 10 des signes que tu cuisines mal (très très mal)

Tu mets beaucoup de sel dans n’importe quel plat dans l’espoir que ça ait un tout petit peu de goût

Du coup, tous tes plats ont un point commun : ils ont juste le goût de sel. Et ils donnent envie aux gens de boire des litres d’eau parce que leur bouche ressemble au désert du Sahara après avoir avalé tes préparations. C’est un peu ta signature perso finalement.

Tu n’as pas les essentiels de la cuisine chez toi

Dans tes placards, zéro trace de farine, d’œufs ou d’huile d’olive. Et pour les ustensiles, c’est pareil, tu n’as même pas de poêle. C’est à se demander comment tu te nourris en fait.

Tu es la seule personne sur terre capable de foirer une omelette

Bravo, tu peux officiellement rentrer dans le Guinness Book. Maintenant, si tu veux un jour réussir cette recette, sache qu’il faut mélanger les œufs AVANT la cuisson, et pas après comme tu le fais à chaque fois. C’est une différence certes très subtile, mais elle fait justement toute la différence.

À la fin du repas, tu retrouves des restes sous les assiettes de tes invités

Ils avaient dans un premier temps tenté de filer discrètement à bouffer au chien ce que tu leur avais préparé, mais même lui n’en a pas voulu. Il faut dire qu’un gratin pâtes-semoule-riz-betterave-camembert, c’était un peu osé comme plat. Reste plutôt sur les basiques la prochaine fois.

Plus personne ne veut venir bouffer chez toi

Tes proches sont obligés de trouver des tas de nouvelles excuses à chaque fois que tu les invites, et ils finissent par être à court d’idées pour esquiver les repas chez toi. T’as commencé à le remarquer la dernière fois quand ta mère t’a dit qu’elle était allergique à ton papier peint mais que, si tu le voulais bien, vous pouviez aller au resto à la place.

Tu as déjà foiré le seul fait de réchauffer un plat au micro-ondes

Rater quelque chose d’aussi simple, c’est tout simplement un exploit. Finalement, à ton échelle, tu es ce qu’on pourrait appeler un artiste. Peut-être qu’un jour le monde entier reconnaîtra ton génie, mais en attendant il va falloir commander à manger si tu ne veux pas mourir de faim ou choper une intoxication alimentaire.

Tu es devenu très pote avec le livreur qui t'amène ta bouffe tous les jours

Ce sera aussi visiblement, s’il l’accepte, ton témoin de mariage. Car oui, comme on l’a dit, plus personne ne veut venir manger chez toi, et ta nullité en cuisine a fini par t’éloigner de tous tes amis. Comme quoi c’est plutôt important dans la vie de réussir à préparer une quiche ou juste des pâtes au gruyère.

Tu ne sais pas trop comment s'appelle ce truc. Ni à quoi ça sert. Et ça te fait un peu peur.

Alors, pour ton information, il s’agit d’un fouet. Oui, ça porte le même nom que cet accessoire qui permet d’infliger de la douleur, mais celui que tu utilises en cuisine est nettement moins dangereux. N’aie crainte, il ne te fera pas de mal.

Tu as déjà abandonné un début de recette pour partir au resto quand il était écrit "émincer"

Tu n’as pas compris ce terme et ton rythme cardiaque s’est immédiatement emballé. Devant cette toute petite difficulté – qui pour toi équivalait à gravir l’Everest – tu as préféré te résigner, enfiler tes baskets, saisir ta carte bleue et te rendre dans ce même resto où tu manges environ 4 fois par semaine. La prochaine fois, utilise plutôt Google.

Quand tu réussis enfin un plat, tu es incapable de te souvenir comment tu as fait

En fait, ta réussite tient du miracle et tu sais qu’elle ne se reproduira pas avant la prochaine éclipse solaire. Du coup, tu en profites : tu postes ton petit bijou en story Insta et tu en parles à tous tes amis. Qui ne te croient pas, évidemment. En même temps, tu ne peux pas leur en vouloir puisque toi-même tu sais que tu cuisines comme un pied.