C’est vrai ça, comment peut-on savoir si dans nos boîtes se cache un prédateur sexuel ? Comment savoir si notre voisin d’open-space n’est pas un mec dérangé ? Ça peut arriver, que ce soit dans une rédaction de chaîne TV ou ailleurs, du coup on vous a fait un petit guide qui devrait vous donner quelques indices.

Son clavier est collant

Vous avez retrouvé une webcam dans les toilettes avec un long fil qui menait à son ordi

Il mange des bananes en vous regardant dans les yeux

Il y a écrit "BONBONS GRATUITS" sur son Van

Il lit Lolita de Nabokov. Depuis 3 ans

Il possède une chapka, un imper, des lunettes fumées et ne fait que parler de l'avancée des travaux d'aménagement de sa cave

Il est ressorti des toilettes avec une perceuse.

Il vous envoie régulièrement des URL vers des sites porno suivis d'un "oops, pas pour toi ;))))"

Il ne termine pas ses présentations par "Est-ce qu'il y a des questions" mais "dites camion !"

Il tremble à chaque fois que vous croisez des flics dans la rue. Même des contractuels.

Il a les cheveux très gras

Il a les avant-bras tous griffés (il dit que c'est à cause des ronces dans son jardin)

Mais d'après un stagiaire qu'il a invité à l'apéro un soir il n'a pas de jardin

Il a un t-shirt EnjoyPhoenix, très sale, qu'il porte tous les jours

Il a liké toutes les photos de votre album Facebook "La Baule 2011"

S’il coche les cases méfiez-vous, et si vraiment vous n’êtes pas serein, vous pouvez toujours démissionner avec indemnités, il paraît que ça se fait.