Personne n'aime le lundi matin, synonyme du début d'une semaine au boulot qu'on ne souhaite pas vraiment. Une crasse le lundi matin, c'est plus qu'une crasse : c'est un mauvais présage pour les 7 jours à venir, c'est une malédiction et la garantie de devoir serrer les dents jusqu'au week-end prochain. Et ça va être long. Très long.

  1. La chasteté du dimanche soir
    Une semaine pourrie, ça se prépare en amont. Il ou elle n'était pas d'humeur, et conclure une semaine éprouvante sur une frustration n'est bon pour personne. Avant même de sortir un pied du lit, vous savez que vous serez d'une humeur de merde.
  2. Vous vous réveillez sur du Joe Dassin
    "Et si tu n'existais pas." Dans le radio-réveil. Et cette saloperie de chanson va trotter dans votre tête toute la journée. Vous allez même être surpris à siffloter le petit arrangement de cordes de la fin à la cantine. C'est la dernière fois que vous mettez Cherie FM sur votre radio.
  3. Le filtre à café qui s'est plié
    Juste pour vous faire chier, et au mépris des lois les plus élémentaires de physique. Vous espériez un café noir et odorant, vous n'avez qu'un jus de chaussette crado au fond de votre cafetière.
  4. Les bacs à poubelles du dimanche soir sont remplis
    Vous mettez donc la votre par terre, à côté. Sauf que le concierge de la résidence sort de chez lui à ce moment là. Bad timing.
  5. Le lacet qui pète
    "Lacet qui pète : terme générique pour tout incident susceptible d'aggraver un retard matinal : braguette qui se coince, biscotte à la confiture qui tombe sur la chemise, disparition de toute trace d'une chaussette propre dans toute la maison."
  6. L'oubli des clés
    C'est dur de réaliser ça une fois que vous avez fermé la porte.
  7. Dehors, il pleut des cordes à linge
    N'ayez crainte, l'averse s'arrêtera pile quand vous serez à l'abri, dans votre bureau. Pendant 7 heures.
  8. La météo indique malgré tout de fortes chaleurs pour le reste de la semaine
    Et il n'y a pas de clim' au boulot. En plus, votre collègue n'est pas du genre à se coller du déo. Ou alors, il ne voit pas l'intérêt d'y mettre le prix.
  9. Vous croisez un chat noir
    Alors que vous marchiez dans la merde du pied droit sous une échelle. Super combo.
  10. La RATP ou la SNCF sont en grève
    Par solidarité avec le personnel non-navigant. Vous, vous n'êtes pas un personnel non navigant, personne n'est solidaire avec vous. Démerdez-vous.
  11. Un oiseau vous chie dessus
    Non, pas un pigeon, une mouette. A 300 km des côtes, c'est quand même un signe.
  12. On vous demande "qu'est-ce que t'as fait ce week-end?" dès l'ascenseur du bureau
    Vous n'avez rien foutu du week-end. Et vous ne ferez rien de bien marrant avant le week-end prochain. Soit une semaine de votre existence qu'il faudra rayer de vos "meilleurs moments" dans votre biographie cosmique. Vous êtes juste plus vieux de 7 jours.
  13. La convocation chez le patron, à peine arrivé au boulot
    Et lui, il s'en fout de savoir si vous avez eu un bon week-end. Vue son humeur, il a semble-t-il lui aussi subi le véto de sa femme la veille (point 1).
  14. Vous n'avez pas vu le dernier épisode de Game of Thrones
    Et tout le monde en parle autour de vous. Vivre isolé, tout un programme.
  15. Votre moitié vous envoie un texto sibyllin
    "Il faudra qu'on parle à ton retour". Soit vous allez vous faire jeter, soit sa mère vient s'installer chez vous. En tout cas, ça craint, vous allez passer la journée à peser ces deux options (la combinaison des deux étant improbable) et la semaine à digérer la réponse. Saloperie de lundi matin...

Sinon, ça ressemble à quoi, chez vous, un début de semaine compliqué ?