Top 26 des signes que cette fête n’est pas réussie, la fête à la détresse

Cotillons et serpentins, anniversaire, nouvelle année, ça se fête et ça se fête bien. T’as attendu ça toute la semaine, et tu ressens comme un malaise. Pourquoi, comment ? Qu’est-ce que tu fais là ? Et pourquoi as-tu envie de mourir ?

Laisse toi aller à la convivialité, bébé.

Personne ne s'amuse

Tu peux en attester. Tu ne t’amuses pas toi-même.

Il y a un mec, au fond, qui s’est lancé dans la lecture de Kant et le problème de la métaphysique, de Heidegger .

Ca fait 6 fois que le petit bonhomme en mousse passe

A fond. Tes larmes sont de sang.

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Il y a une attraction prévue : c'est un spectacle de dijeridoo

Un pote de ton hôte est autodidacte, ça va envoyer du lourd.

Il y a autant d'alcool que de saumon fumé dans un magasin de rationnement pendant le seconde guerre mondiale

Indice : à l’époque, on mangeait du pain noir.

A 21 heures, quelqu'un a proposé de faire un jeu de société

Depuis, il explique les règles en hurlant sans que personne ne l’écoute ni ne le comprenne.

Une personne sur deux boit du jus d'orange

Ou est enceinte. Ou les deux.

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Vous êtes 3

Dont un mec qui parle de modélisme.

Les gens commencent à parler du dernier métro dès 21 heures

L’heure indicatif du dernier métro avance de 10 minutes toutes les 10 minutes. Départ massif imminent.

Il y a plus de cotillons et de confettis que de gens drôles

Et le mot « convivialité » a été prononcé.

Depuis que tu es arrivé, tu ressens une envie folle de t'allonger avec un livre dans ton lit

Un truc irrationnel.

Les flics sont là. Il est 22h10.

Une collecte est organisée pour rembourser l’amende. L’amende de 220 euros. Vous êtes 6.

Le mec fan de modélisme te parle depuis une heure de sa passion et personne ne vient t'en débarrasser

Tu ravales tes larmes et une minizza.

Les parents de la personne qui organisent regardent tout depuis la cuisine

Et t’engueulent si tu poses ton verre à coté d’un vase Ming.

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Le mec a prévenu qu'il y aurait un atelier rangement

A partir de 23 heures. « Si tout le monde s’y met, ça ira vite ! »

17 personnes. 100% de mecs

Ca ressemble à un vestiaire de rugby, les muscles en moins.

Les trois cons qui s'engueulent sur de la politique couvrent le volume de la musique

Boum Boum Boum VALLS C’EST QU’UN CON ! I want you in my DE TOUTE FACON T’ES UN FACHO DE DROITE Let’s spend the night to C’EST CA MACRONISTE DE MERDE !

Tout le monde tire la tronche, personne n'a entamé le punch

L’hôte de ne fait que parler du punch.

Tout le monde a pris des space cookies

Avant de se rendre compte, mais un peu tard, qu’ils étaient 6 fois trop dosés.

Tout le monde est allongé par terre dans les coins à penser à la mort.

Un mec absolument saoul insulte une à une toutes les personnes présentes

Il te vomit sur les pieds.

C'était une soirée déguisée rockabilly. Personne ne s'est déguisé.

L’hôte se promène avec une banane au milieu de tout le monde ne arborant une tête infiniment triste.

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Ca fait 4 fois en 3 minutes que tu demandes à la personne en face de toi "et toi quoi de neuf ?"

Pas grand’chose depuis 1 minute.

Ton hôte a fait sa playlist sur Youtube et vous avez une pub de bagnole toutes les trois chansons

Tu te demandes d’où te vient cette envie incontrôlable d’acheter une Opel Vectra.

Le transport en commun le plus proche est à 40 minutes à pied

Tu n’as pas un rond pour prendre un Uber. Tu viens de passer 15 minutes à regarder si tu pouvais pas trouver un biffeton qui traîne sur un bureau. Quelqu’un t’a surpris.