Top 15 des signes que votre coiffeur n'est manifestement pas un professionnel

Il y a pire qu'un coiffeur désagréable : un coiffeur incompétent. La gène et l'irritation font alors place à la colère et à la peur. Parce qu'on a pas envie d'y laisser une oreille ou sa dignité en tombant dans le piège d'un amateur, qui méprise notre tignasse et la maltraite, et qui nous facture notre propre massacre. Heureusement, ces coiffeurs-là, on peut les repérer :

1. Il vous propose une anesthésie avant de commencer
   Et il n'y a qu'au dentiste que vous répondez oui avec grand plaisir à cette question. Normalement, un coiffeur professionnel n'a pas à vous dire "vous êtes sacrément douillet, vous!"
2. Il n'y a pas de miroir
   Soit vous êtes chez Christina Cordula et une caméra est là pour immortaliser votre réaction à un relooking spectaculaire, soit votre coiffeur a quelque chose à vous cacher.
3. Il a un nom de boutique sans jeux de mots pourris
   Ne jamais croire un coiffeur qui ne bosse pas dans un "Créa'tif" ou "Diminu'tif". Et la liste est longue...
4. Paris Match est absent de la pile de revues
   Qui peut prétendre vous couper les cheveux sans vous parler de la Tragédie/Rupture/Trahison/Révélation qui frappe Nabila ?
5. Les haut-parleurs diffusent France Inter
   L’inspiration créatrice vient en écoutant Fun Radio, tout le monde le sait.
6. Lors du shampoing l’eau est à la bonne température
   Et votre coiffeur vient de rater l’opportunité d’aborder la conversation : une preuve d'amateurisme typique.
7. Vous aviez les mêmes ciseaux dans votre trousse en CE1
   Et déjà à l'époque, vous n'en étiez pas entièrement satisfait.
8. Il porte le mulet et les pattes
   Un coiffeur a tout à fait le droit d'avoir été diplômé en 1982, mais dans ce genre de métier, on apprécie qu'une petite "veille" soit menée pour être au fait des tendances actuelles.
9. Il s'assure que vous n'êtes pas de la police
   Et si il entend une sirène dans la rue, il éteint la lumière et vous met la main sur la bouche, le temps que ça passe.
10. Il a du mercurochrome à portée de main
    Un accident est si vite arrivé.
11. Il a une clientèle constituée essentiellement de militaires
    Et ne travaille qu'à la tondeuse. C'est comme ça. Qui a dit qu'on ne pouvait pas torcher un bon dégradé en 10 minutes ?

    

12. Il vous fait payer la moitié d'avance
    Et en cash de préférence. Des billets usagés dont les numéros ne se suivent pas. L'autre moitié après la coupe. Pas de chèque, mais des tickets restaurant, ça va.
13. Il coiffe sur une chaise de salon de jardin
    Déjà, un coiffeur qui bosse en extérieur et qui fait, à côté, des marrons chauds, c'est assez suspect.
14. Il "vérifie un truc sur internet" quand vous lui dites ce que vous voulez
    

    

15. (bonus) Vous avez pris le moins cher, votre mère
    Ne soyez pas étonné si au final vous êtes déçu.

Vous aussi vous ouvrez l’œil chez le coiffeur ?

(merci à Quentin pour sa participation dans ce top)