Top 15 des signes que cette soirée est foutue, vous feriez mieux de vous enfuir

La personne la plus fêtarde est partie il y a une heure

Cette personne enchaîne les soirées cool depuis un bout de temps, elle détient donc un radar de soirées pourries de niveau 9000. C’est pour cela qu’après être arrivée, elle a tout de suite décelée les failles. Elle a feinté une vilaine gastro, s’est même sali un peu le pantalon pour soutenir son propos, et est partie se la coller ailleurs.

Un mec vient de proposer un Scrabble

Quand c’est un jeu à base d’alcool comme la pyramide ou les Hunger Games de la vodka, un jeu que je viens d’inventer mais qui a l’air fun, tu te dis que c’est plutôt chouette. Mais dès que le maître ambianceur propose un Scrabble, voir un Pictionnary, c’est signe que tu es très loin de choper le beau mec grâce à la puissance de la bière.

Tout le monde est assis

En plus il n’y pas assez de chaises donc il y a des gens assis par terre ou sur des accoudoirs de canapés. Il faut savoir que l’accoudoir de canapé a été élu « pire place de soirée » trois années consécutives.

Le propriétaire des lieux a baissé le volume à 22h

Normalement le son est censé de transporter faire un monde parallèle, où ton corps ne fait plus qu’un avec le rythme et où tu commences à twerker sévère. Mais si le chef des lieux, souvent nommé Quentin, se ramène et baisse le son pour « pas déranger les voisins », qui d’ailleurs sont aussi invités, c’est que tu pars sur une PLS de l’ennui.

Le DJ utilise Youtube pour passer les musiques

Une fois sur deux il y a une pub car monsieur ne connaît pas AdBlock et une autre fois sur deux il se passe 5 secondes entre chaque chanson. Et pour l’instant il est actif. Quand il passera en mode balec, il te servira une playlist Youtube « Summer Dance 2016 » avec du David Guetta. A ce moment tu pourras t’ouvrir les veines.

Il n'y a plus rien à boire après l'apéritif

Au début ça partait bien avec des grands saladiers de punch à volonté. Puis ça s’est terminé. Et plus rien. Tu auras beau chercher dans le frigo, sous le canapé ou dans les toilettes, tu trouveras que dalle, à part de l’eau de Javel.

Des gens jouent à la console

C’est chaud ça, les types se font tellement chier qu’ils ont allumé la PS4. En plus vous êtes 5 à la soirée et il n’y a que 4 manettes. Chou blanc donc.

Tu es la personne la plus attendue de la soirée

On ne dit pas que tu n’as pas d’importance, on dit juste qu’il pourrait y avoir des gens plus connus que toi qu’on pourrait attendre, comme Jay-Z, Beyonce ou Patrick Sébastien.

Tu es tout seul

Et pourtant tu avais invité pas mal de gens au début. Mais beaucoup d’entre eux ont décommandé parce qu’ils avaient une soirée quiche prévue de longue date. Ça arrive.

Ton/ta BFF n'est pas là

Tu as besoin de cette personne afin de te sentir toi-même et de pouvoir faire n’importe quoi et que tout le monde te juge sauf elle. Donc si ton ou ta meilleur(e) ami(e) est absente, fuyez pauvres fous.

Des gens se battent pour mettre des musiques Disney

Qu’on se le dise, Disney c’est génial et tout le monde aime chanter L’amour brille sous les étoiles tout nu sous la douche en se frottant le pipou. Mais en soirée, il faut que ce plaisir coupable reste caché. Si cette limite est franchie, c’est que le respect de soi-même est mort et qu’il faut partir.

Tu lis ce top

Tu n’as pas autre chose à foutre que de lire ce top alors que tu es en soirée ? Alors il est temps de rentrer chez toi et de te branler.

Tu n'es pas sur un yacht au large d'îles paradisiaques

Oui, chez Topito on a l’habitude de se faire plaisir et de faire la fête sous le soleil avec des garçons musclés et des filles avec de gros nénés.

L'appartement a pris feu

C’est mauvais signe quand le lieu en lui-même n’existe plus.

Quelqu'un a tiré sur une autre personne

Et cette personne est morte. C’est un meurtre. Et il me semble que les meurtres ne font pas bons ménages avec la bonne ambiance d’une soirée. Alors le mieux pour toi c’est de partir.