Top 20 des signes que tu es accro à Pokemon Go, on s'inquiète pour toi

Quand tu t'arrêtes une station de métro avant ta destination afin de marcher

Ça fait toujours 200 mètres de gagnés pour faire incuber les œufs, et pourquoi pas tomber sur un Pokemon rare comme Ronflex.

Quand tu hais la vie car les serveurs sont saturés

D’ailleurs cet arrière-plan avec tous les Pokemon tout contents de t’annoncer que l’appli est bloquée réveille en toi des envies de meurtre.

Tu as failli te faire écraser plusieurs fois

Mais il y avait un Canarticho sur cet échangeur autoroutier.

Tu trouves que c'est cool de se promener ou d'aller chercher le pain

Tu deviens la personne la plus serviable que ce monde ait porté.

Tu check ton jeu au moment où tu arrives dans un nouveau lieu

Dans le métro ça ne capte pas, dans le train ou le bus le GPS ne suit pas, dans la voiture c’est dangereux, alors il faut bien vérifier si tu as réussi à gratter quelques mètres pour tes œufs.

Tu juges un endroit par rapport à la qualité des Pokemon alentours

S’il n’y a rien c’est de la merde, s’il n’y a que des Rattata c’est de la merde, et s’il y a des Caninos et autres Voltorbe c’est un bon spot.

Tu ne sors plus sans ta batterie externe

Tu pensais que cet objet n’était rien mais voilà qu’aujourd’hui il est le gardien de ta quête légendaire.

Tu sais que les champs et forêts de la campagne c'est une putain d'arnaque

Au début tu penses que ton week-end loin de la ville va être lucratif en Pokemon, mais non, tu seras en edge et tu trouveras seulement ce fragile de Nosferapti.

Tu chasses du Pokemon plutôt que de trouver quelqu'un sur Tinder

Et à la limite, l’amour peut se rencontrer au détour d’un Pokestop ou d’une arène.

Tu calcules que si tu fais évoluer 200 Roucool avec un œuf chance, tu peux gagner au moins 20 niveaux

Les autres se foutent de ta gueule mais dis-toi que dans quelques semaines tu passeras au niveau 30 alors que ces losers peineront au niveau 12.

T'as dû acheter 3 paires de chaussures en 2 semaines

Celle à 20€ à Décathlon font amplement l’affaire.

Tu as tourné ton téléphone vers le bichon de tata Monique en pensant que c'était un Caninos

Et tu t’es mis(e) en PLS quand tu as vu que c’était un putain de vrai chien inutile. Franchement qui a besoin de réalité ça file la frayeur ces trucs là.

Tu ne souhaites qu'une seule chose, c'est que cette Pokeball se mette à bouger en clignotant

Tu le connais ce moment où tu lances la Pokeball et espères juste que l’appli ne bug pas sinon tu dois tout redémarrer.

Tu n'utilises plus Google Map mais la carte de Pokemon Go

Tellement plus simple, et les Pokestop aident à en apprendre plus sur ta ville et à se repérer.

Tu pleures à chaque fois que tu passes devant le kebab où tu as raté un Métamorph

Tu te souviens quand il est entré dans ta Pokeball, puis le jeu s’est arrêté. Ça aurait pu être le meilleur jour de ta vie après ton mariage et devant la naissance de tes enfants.

Tu as renommé tes 250 Pokemons avec des petits noms perso comme "Frippon", "Anakin" et "MAMOUR"

Parfois tu mets une boutade en rapport avec un zizi afin d’apporter l’humour dans ta vie.

Tu prends ta douche avec ton téléphone car tu espères choper un Leviator

Là ça commence à devenir chaud pour ta gueule.

Dans ton café, tu ne trempes pas ta biscotte mais ton smartphone

Ah ouais quand même.

Tu n'utilises plus de PQ car tu espères choper un Grotadmorv

On ne peut plus rien faire pour toi.

Tu fais un top par jour sur le sujet

Je suis désolé je suis obligé, mes doigts me démangent et on ne m’autorise pas à jouer pendant les heures de boulot.