Top 20+ des indispensables pour organiser les meilleures Olympiades (encore mieux qu'à Paris)

Alors là si vous ne faites pas preuve de cohésion et d’esprit d’équipe, vous pouvez dire au revoir à la victoire. Vos chevilles seront attachées ensemble, alors si vous voulez arriver les premiers au bout du parcours, faites gaffe aux faux pas. Il faut avancer enseeeeemble, on a dit !

Dans toute compétition où le but est surtout de se fendre la poire, il y a une épreuve un peu ridicule mais hilarante. Avec ce costume de sumo, les deux adversaires pourront s'affronter sans se blesser. Celui qui tiendra le plus longtemps debout remportera la partie. Pour corser un peu la compétition, on vous conseille de faire le combat en plein cagnard...

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Délimitez un parcours avec ce que vous avez sous la main, une chaise, une plante verte, la voisine, que sais-je, faites des binômes, bandez les yeux de l’un d'eux, et hop c’est parti pour les engueulades pour arriver le premier à la ligne d’arrivée.

Qui n’a jamais rêvé de dévaler une pente pleine de liquide vaisselle à plat ventre ? Alors si en plus ça peut vous rapporter quelques points pour la victoire, vous allez adorer vous jeter à toute berzingue. Lancez le top départ et sur une distance de 30 mètres, c’est à celui qui ira le plus vite qui remportera l’épreuve.
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Alors pour cette épreuve, il vous faut une piscine, parce que dans la baignoire ça risque d’être beaucoup moins drôle. Le point positif c’est qu’avec ce kit, vous avez le choix entre une bataille dans l’eau ou une course de canoë, ou les deux ! C’est au choix.

Allez donc voir notre sélection des meilleurs jeux de piscine, pour encore plus vous éclater dans l’eau.

Le but est simple : lancer sa bombe à eau le plus loin possible. Vérifiez quand même avant qu’elle n'atterrisse pas sur la terrasse du voisin...

Alors là c’est l’épreuve où tous les mecs vont pouvoir se la péter et montrer qui a les plus gros biscoteaux. Retroussez vos manches et faites péter les muscles pour remporter la victoire. Pensez à mettre des petits gants pour éviter les brûlures des mains.

On aurait pu vous proposer une partie de foot normale mais ça n’aurait pas été notre style de penser à quelque chose d’aussi banal. On a mieux en stock pour vous. Enfilez ces bulles gonflables, faites deux équipes et essayez de marquer des buts avec. Et si le foot ça ne vous dit rien, vous pouvez toujours trouver autre chose, comme du yoga. Essayez donc de faire le chien tête en bas avec ça !

Comme dans toute compétition, il faut des récompenses. Eh oui, vous avez passé toute l’aprèm à enchaîner des épreuves, ça mérite bien un petit cadeau. Vous pouvez aussi construire un podium si vous voulez faire les choses en grand.

Allumez le micro, divisez-vous en plusieurs équipes et c’est à celui qui chantera le plus juste, le plus faux ou qui connaîtra le mieux les paroles. Vos voisins vont passer un bon moment.

Et si dans ta team chanter c’est une vraie passion, allez découvrir notre sélection des meilleurs cadeaux karaoké.

Libre à vous de faire vos propres règles, un petit Yams, un 5 à la suite ou juste lancer les dés pour le plaisir, faites-vous kiffer. Et de retour dans votre appartement, pourquoi ne pas vous en servir comme pouf ou table de chevet ? Soyez imaginatifs !

Pour toute Olympiade qui se respecte, il vous faut le drapeau des anneaux olympiques ! Plantez-le fièrement pour déclarer vos Olympiades ouvertes !

En voici une épreuve incontournable ! Oui on sait, on a dit Olympiades et pas fête foraine mais bon il y a des choses qu’on ne peut pas laisser de côté. Et puis rassurez-vous, pas besoin d’acheter forcément un ensemble tout prêt, rassemblez vos vieilles boîtes de conserve, numérotez-les et tapez dans le tas.

On ne présente plus le célèbre jeu du Beer Pong. Rien de plus simple, vous avez des gobelets, une balle, il faut savoir bien viser et le tour est joué. Pour ceux qui veulent bronzer en même temps, il y a la [link href="https://www.topito.com/shopping/table-beer-pong-gonflable» ]table gonflable de ping pong[/link] et pour les plus funs, la version bière pong chapeau sur la tête. À la vôtre !

Vous pouvez retrouver nos meilleurs objets pour le beer pong.

Avec ce jeu de mikado géant, vous pourrez vous faire une partie de ce jeu d’adresse version XXL. Et si votre adversaire vous embête, un petit coup dans l'œil et on en parle plus. Ou alors vous pouvez improviser un combat de bâtons, si vous voulez plus d’épreuves.

Enlevez toutes les bières qui trainent et les gobelets à moitié terminés, place au curling. Oui oui vous avez bien entendu. On parle bien de cette discipline dont vous vous moquez aux JO.

Allez et pourquoi pas se faire une petite épreuve de Twister dans ces Olympiades. Bah oui c’est tellement sympathique d'être plié en deux, avec la cuisse du costaud de la bande sous le nez et le coude de Jean Mich’ dans le ventre. Allez, prenez votre mal en patience, c’est pour la bonne cause.

Bon, là ça risque d'être problématique si vous n’avez pas le matériel nécessaire, car tout le monde n’a pas forcément une brouette dans son jardin. Il vous reste toujours la version humaine, où y’en a qui se retrouve la tête en bas, tenu par les jambes par son coéquipier. Il faut savoir donner de sa personne.

Pas besoin d’avoir vos lunettes pour jouer à ce jeu mythique... Vous savez, ce jeu où il suffit d’aligner 4 pions de votre couleur pour crier victoire ? Et bien en version géante ça sera encore mieux. Et puis ce qui est pratique c’est que vous pouvez utiliser les anneaux de couleurs pour le morpion, hé ouais pas bête la guêpe.

Allez les Robins des Bois, c’est le moment de prendre vos arcs et de viser tout pile dans la cible. Ça peut rapporter gros. Évitez juste de boire un verre de vodka pomme juste avant, sinon ça ira tout droit dans les choux.

Bon bah là c’est pas bien compliqué et il te faut pas grand chose. Prenez les chaises du salon, vérifiez qu’elles sont bien solides, parce que finir à l’hosto c’est pas prévu dans les Olympiades, balancez la musique et vous connaissez la suite.

Le tennis de table, le sport qu'on ne regarde jamais sauf aux JO où c'est le sport du siècle. Ce trio de carnets ne laissera pas indifférent les fans de tennis de table. Pas de pitié face à votre pote, seule la victoire compte, on vise la médaille.

Le golf est devenu pour la première fois de l'histoire un sport olympique, tu n'empochera pas l'or olympique mais tu peux tenter de devenir le (seul) champion de mini-golf billard et mettre une raclée à tous tes potes.

Les sports collectifs, c'est surcôtés. Les règles sont simples, 4 joueurs, 4 filets, un seul gagnant, trois perdants qui pleurent et beaucoup de larmes.

Oui alors dit comme ça, vous devez vous demander de quoi on parle, mais promis il y a de quoi se marrer. Surtout si la coordination de votre équipe n’est pas au point. Attention à vous, la course d'être compliqué une fois installé en dessous. Et puis au pire, cela vous fera un joli chemin de table.

Revenons à des basiques. Il va falloir faire preuve de stratégie et de concentration pour faire une ligne complète de croix ou de ronds. Vous pouvez aussi prendre une feuille et un stylo, à l’ancienne quoi.

Voici la version plus soft du Beer Pong, pour ceux qui veulent se la jouer sobres et vraiment sportifs. Avec ce filet nomade, vous pourrez lancer l’épreuve de tennis de table n’importe où. Mais soyez innovants, pensez à jouer sur une table basse ou une table qui fait plus d’1m20 de hauteur, histoire de corser l’épreuve.

Pour ceux qui sont fans de musique, qui connaissent absolument tout, du Pierre Perret à Daft Punk en passant par Zucchero, cette épreuve est faite pour vous. Avec ce jeu ou simplement avec un téléphone et une enceinte (ou un pote qui pousse bien la chansonnette).

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