Top 20+ des cadeaux les plus fous, pour ceux qui veulent de l'extraordinaire

Avant d'adopter quoi que ce soit, optez pour les vignes. Oui, à distance, vous pourrez inscrire votre nom sur des vignes et recevoir leur vin. Evidemment, la qualité est supérieure (enfin sauf si vous faites n'importe quoi).

Une vie de roots ? Pfouah, c'est pas pour vous. Vous c'est plutôt peignoir blanc neige, chaussons en moumoute et jacuzzi en guise de bain. Cette nuit dans un 5 étoiles vous donnera tout le confort que vous méritez, entre piscine chauffée, service qui vous chouchoute et spa sous le signe de la relaxation. Un régal.

Sous vos airs de moldu se cache un véritable sorcier, prêt à affronter les "avada kedavra" de Voldemort. Quoi de mieux que de visiter les studios Warner Bros pour vous mettre dans la peau d'un fou de la baguette. Et quelle idée de cadeau. Plus original ça n'existe pas, on vous le dit. Alors ramenez votre pote roux et zeeee parti.

Pour un cadeau à couper le souffle, comme les paysages que vous allez obligatoirement admirer pendant ce saut.

Waw. Cette onomatopée vous la répéterez à longueur de séjour. La Jordanie est le genre de pays où chaque fois que l'on détourne le regard, on aperçoit quelque chose d'ENCORE plus beau. Et puis il y a Pétra, une des sept merveilles du monde. Simplement sublime.

On ne vous le dit jamais assez mais vous êtes une princesse/ prince. Et vous méritez, ne serait-ce que le temps de quelques jours, une virée dans un château. Le moment est venu d'exaucer ce souhait. Après vous madame/ monsieur.

Pour se rendre en vacances ou le temps d'un week-end de la manière la plus spectaculaire possible ! Ou juste pour une petite balade qui change des chemins de randos.

Pour s'envoler avec douceurs vers de nouveaux horizons. Partez faire votre baptême de l'air pour des sensations fortes modérées.

Masaai, cet homme charmant qui a une connexion incroyable avec les éléphants, vous donnera l'occasion de rencontrer ces bêtes majestueuses, dans le respect et l'éthique. MERCI MASAAI, on t'aime.

Angleterre, Allemagne, Canada... la liste est longue ! Ça a quand même plus de gueule que la boîte de chocolats que vous aviez prévu.

Oui oui, vous avez bien lu. Une FORÊT. À vous le camping sauvage, le tablier de bucheron ou encore le début d'un bon scénario film d'horreur.

À défaut d'adopter un mec, adoptez un château. C'est bien plus facile à vivre, confortable et fidèle. Vous participerez à la conservation du patrimoine français et aiderez les 30 000 châteaux en péril. La bonne cause, c'est une chose, la classe, c'est une autre histoire.

Comme c'est romantique. Ah là, on ne peut pas faire plus eau de rose, mais des fois ça ne fait pas de mal. Vous pourrez offrir une étoile. Et on parle pas d'un bout de plastique fluorescent, d'un doudou ou d'une bonne note sur Tripadvisor, non une VRAIE étoile. Vous recevrez un certificat, un dossier explicatif, une entrée sur le registre des astres et le lien d'un logiciel. Et ceci est la version la moins chère, imaginez les offres formules. Trop classe.

Vous avez du lire la phrase 3x avant d'avoir un semblant de compréhension. On va tout vous expliquer. C'est simple, vous envoyez la date de votre rencontre (ou premier bisou, ou bisou ++ ou mariage) et hop, vous recevez un poster de la constellation du jour de l'évènement. Esthétique et sentimental sont les deux mots d'ordre. QUE C'EST MEUGNOOOOON.

On préfère vous prévenir cash, vous n'allez pas littéralement adopter un koala dans votre 20m2 parisien. Et ce, même si il ferait un bon doudou. NON MAIS ÇA VA PAS OU QUOI. Par contre, vous participerez à la bonne cause et surtout, à la santé de ces petits bêtes bien trop mignonnes pour ce monde.

Si il y a bien une chose qu'on ne peut pas contrôler, c'est l'apesanteur. Oops, non c'est faux. On remerciera Airbus pour ses idées farfelues de défiance de la loi de la gravité. Quelle idée. Plus d'une dizaine de fois, vous flotterez dans les airs tel un Cooper dans Interstellar. Si vous avez le charisme en plus, franchement, chapeau bas l'artiste.

"Mais Kévin, comment ils font ce bruit dans Star Wars ??" "CHUUUUUT Sarah, pas maintenant". Parce que Kévin ne vous donne jamais les réponses à vos questions, cet atelier vous montrera exactement comment sont faits les doublages et bruitages. Qui sait, peut être ce sera vous la prochaine voix de R2D2.

À chaque fois c'est pareil. Vous pensez commander autre chose que des pâtes aux truffes au resto mais rebelote, ce sont toujours ces féculents sauce marron qui finissent entre vos deux couverts. Devenir trufficulteur est pour vous une destinée. Pendant plus de 20 ans, vous deviendrez propriétaire d'un arbre truffier. Vous participerez aux réunions, à la bonne santé de votre petit jardin secret. Un gros engagement donc.

Pour enfin à prendre à faire des vrais drifts et faire ressortir le pilote qui est en vous.

Vous, un cocktail à la main, eau turquoise sur tous les horizons. Oui, vous vivrez votre meilleure vie sur ce navire de luxe, le temps d'un séjour. La jet set ne vous arrive pas à la cheville.

S'il y a bien une chose à faire dans sa vie juste pour pouvoir se la raconter c'est un petit vol en montgolfière, pourquoi ? Et bah parce qu'on oublie beaucoup trop souvent que ça existe, du coup chaque expérience reste dans les annales.

FINI. Vous pourrez dire à vos amis de ne plus vous surnommer "frérot", "poto" ou pire encore, "collègue". Maintenant, c'est Lord Joël. Vous êtes l'heureux propriétaire d'une parcelle en Écosse.