Hello mes petits choux romanesco ! Marie étant en stage pour apprendre à cuire du sel, je prends le relai cette semaine pour le nouvel épisode de Top Chef. Alors, vous vous êtes remis du départ de Danny le rappeur face à Albane la fan des oignons ? Tant mieux, parce qu’aujourd’hui on part sur l’autre moitié des candidats, avec de la street food, et ça va encore être top (mais sans Michèle Bernier, désolé). Prêts ? On a mis le four à préchauffer sur 180°C ? Alors c’est parti mon tzatziki.

On dit bonjour à Guillaume Sanchez

L’ancien candidat de Top Chef, aujourd’hui étoilé et encore plus tatoué que mon tatoueur, sera le juge de la première épreuve (avec des influenceurs, mais ça on y reviendra) sur le thème de la street food.

On nous a montré sa « pizza en une bouchée », alors ouais c’est bien joli, mais nous quand on veut bouffer une pizza, on veut se péter le bide. Et si vraiment on veut une pizza qui s’avale en une bouchée, il existe déjà les Minizza. T’arrives trop tard Guigui.

Chose your fighter

Bel échange de mots doux entre Jérémie et Alex

Pendant la préparation du bœuf bourguignon, ça se lance des « mon amour » et des « c’est le début d’une bromance ». Ils sont trop mignons.

Bon sinon Glenn Viel est content de leur idée et les laisse faire ce qu’ils veulent. Pas chiant le mec. Pas assez chiant même. On veut de la fight nous.

Sarika et Carla nous ont fait un ascenseur émotionnel

Sarika et Carla : « On va faire une glace salée chaude »

Chef Etchebest : « OUAH MAIS SI VOUS FAITES ÇA VOUS ALLEZ GAGNER »

Sarika et Carla : « Non mais c’est pas une vraie glace »

Au final on part sur des ravioles. Tout ça pour ça.

On n'aurait pas osé la faire celle-là

Sarika qui balance un « Je suis contente parce que je suis pas bridée » tout en faisant un clin d’œil, on s’y attendait pas du tout. C’était très drôle, mais nous on n’aurait pas osé.

Rare image de Sarika pas en train de lâcher des « bordel de merde » à tout bout de champ

Euh Victor et Léo vous vous moquez pas un peu de nous là ?

Victor : « Le point fort de notre plat c’est le contenant »

Sachant que le contenant, vous l’avez trouvé à l’arrache dans le placard de l’émission parce que Paul Pairet vous avait dit que votre sucette c’était pas ouf, on peut donc dire que le point fort de votre plat est un truc que vous n’avez pas du tout créé ?

On remercie donc la personne de la prod qui avait acheté ces boîtes « au cas où »

Le vocabulaire des influenceurs est limité

Les influenceurs : « C’est hyper méga giga ultra bon quoi »

Bon bah nous aussi on aurait pu le faire en fait.

On aura au moins pu voir Jujufitcats renifler des trucs. C'est tout un concept.

Guillaume Sanchez, il fait pas dans la dentelle

Guillaume Sanchez nous a lâché LA punchline de l’épisode : « Je mise sur les assaisonnements et la texture. Là y’avait pas de texture. Là y’avait pas d’assaisonnement. » Ça fait très mal pour les brigades bleue et orange qui se sont pris ça dans la tronche.

Vous l’avez compris, c’est donc Victor et Léo qui remportent l’épreuve et se qualifient pour la suite grâce à leur valisette trouvée dans un tiroir. Bon on est un peu durs, en vrai ça avait l’air super bon leur salade césar déstructurée, on est juste jaloux de pas l’avoir goûtée.

C’est bon les influenceurs, vous pouvez rentrer chez vous. Même votre vote n’a servi à rien.

On va parler du meilleur sandwich du monde

Et voilà, c’est l’épreuve éliminatoire en individuel sur le thème de la revisite du… KEBAB. OUI OUI OUI, ça on aime. Ça va donc se jouer entre Carla, Sarika, Jérémie, Alex, et Gaston qui va tenter d’intégrer une brigade.

Les candidats seront jugés par Assaf Granit, chef étoilé spécialiste du kebab revisité, Hélène Darroze, que vous ne connaissez que trop bien, et… une meuf qui aime bien manger des kebabs (on n’a toujours pas compris ce qu’elle faisait là). Pour les charmer, il faudra créer un kebab revisité, mais en gros si on les écoute il faut juste faire un truc avec du pain, de la viande grillée et de la sauce. Pas si compliqué finalement.

Désolé mais on ne peut pas croire que quelqu'un qui a participé à «l'élection du meilleur kebab de France» soit si svelte. Y'a une arnaque ici.

Après la pizza à l'ananas...

Le kébab à l’ananas de Carla. C’est non. Arrêtez de foutre de l’ananas dans nos plats préférés bordel.

Et après on va faire quoi ? Des sushis à la semoule ? Une paella à la purée ? Un hachis Parmentier de riz ? Ah merde ça, ça existe déjà.

Cet ingrédient n'a rien à faire dans un kebab, que ce soit bien clair.

NON JÉRÉMIE

Après le kebab à l’ananas, le kebab au maquereau. Plutôt crever.

Et après Sarika nous fait un kébab de poulpe. Allez c’est bon on abandonne. Mais la prochaine fois appelez directement cette épreuve « on maltraite le kebab », ça sera plus clair.

Au passage, on a retrouvé qui a volé l'orange du marchand. Non mais sérieux, vous trouvez pas qu'il lui ressemble ?

Gaston bosse vraiment à Londres ?

Non parce que même avec notre niveau A1 on a un meilleur accent que lui, c’est chaud là.

« So maïe récipi ize aïe ouante tou tèke ze ki of ze kébabe »

Bah alors Hélène ?

Hélène Darroze : « On va mettre les doigts, ça aussi c’est quelque chose qui est sympa »

Désolé, on fait pas exprès, mais vous aussi vous y avez pensé non ?

C'est un tacos, nom d'une pipe

Carla : *Sert un tacos*

La juge : « C’est plus un tacos qu’un kébab »

Carla : « Mais c’est pas un tacos ! »

Ben si. C’est un tacos.

Vous avez 48h pour trouver un kebab sur cette photo

Et on dit au revoir à Gaston

Après que Jérémie ait remporté le coup de cœur grâce à son maquereau (MOUAIS) et que Sarika ait été sauvée de justesse par Etchebest (qui a sûrement reconnu son bao), c’est Gaston qui se fait éliminer.

ATTENTION SPOILER :

Il a eu le droit de rejoindre la brigade cachée d’Hélène Darroze, mais a perdu l’épreuve face à Danny et quitte donc définitivement l’aventure. Adieu Gaston, ton magnifique accent ne t’aura pas sauvé.

GOUDE BAILLE GASTON...

Allez, on se retrouve la semaine prochaine avec, non pas une boîte noire, mais une BOÎTE BLANCHE ! Complètement dingo cette saison.