Top 11 des régimes les plus dangereux à ne pas essayer, mieux vaut un peu de gras que plus du tout de vie

Pour avoir un nouveau copain : le ver solitaire.

Certes le ver est efficace. Il suffit juste de se foutre un œuf dans l’anus et quand l’alien sort du cocon il ingère tout ce que tu t’empiffres. Sauf qu’il ne suffit pas de lui envoyer un recommandé pour qu’il se barre et que tu finis mal. On déconseille.

Pour simplifier tes courses : le régime dissocié

C’est pas compliqué tu choisis un aliment copain, et tu ne manges plus que ça matin midi et soir. Alors le mieux c’est plutôt de choisir l’ananas ou la courgette et pas l’andouillette. Mais en fait c’est ultra inefficace parce que ton petit corps réclame un peu de diversité alimentaire sinon bah tu maigris un peu mais tu perds aussi tes dents. Pas cool.

Pour ressembler à un coton de tige : le régime au coton

Le concept est simple, tu trempes une petite boule de coton dans du jus ou un truc qui donne une saveur sympa, et tu dégustes ce délicieux festin pour le déj. Bon bien sûr, c’est toxique et dégueulasse mais HEY il faut souffrir pour être belle. (On déconseille, ne le faites pas.)

Pour pas dépenser un rond : le respirianisme

C’est simple tu te contentes juste de respirer. Sans rien manger. Ni boire. En gros, c’est une grève de la faim contre les bourrelets. Généralement tu commences à te satisfaire du résultat dans ta tombe. En revanche, question énergie spirituelle tu es au top, tu t’es déjà réincarné en un mouton, un criquet et un balai. Sur une échelle de 0 à ne le faites pas, on est à « SURTOUT PAS BANDE DE CONS ».

Pour se faire une piqûre de rappel : la perfusion

Oui, ça existe. Très conseillé pour les nostalgiques de la séance de vaccin chez le médecin de famille ou pour les toxicomanes, tu peux désormais être alimenté par une solution liquide en intraveineuse. 300 $ la perf’. Soit environ sept bonnes côtes de bœuf persillées au restaurant. On déconseille.

Pour quand même pouvoir boire pour oublier : l’alcoolorexie

Je ne sais pas qui est le génie qui a trouvé cette super idée. Tu ne manges quasiment plus rien et tu ne bois que de l’alcool. En d’autres termes ça s’appelle une dépression nerveuse à tendance alcoolique sévère. Et rassurez-vous, dans notre monde injuste l’alcool n’a jamais fait maigrir.

Pour tricher un peu : le corset

Attention c’est pas le corset sexy genre biatch vintage. Là, le principe c’est plutôt de t’emmailloter jusqu’à ce que tu puisses plus respirer et que ton estomac soit tellement écrasé que tu n’as même plus faim. Le problème, c’est que ça fout le bordel dans tes organes et que tu te retrouves avec un poumon dans l’anus.

Pour combler ses fantasmes masochistes : le patch

C’est un truc qu’on te greffe à la langue et qui t’empêche d’avaler des aliments solides (soit dit en passant, ça t’empêche aussi de faire des fellations, et c’est bien dommage parce que le régime au sperme est vivement recommandé par la ligue des hommes en demande d’amour). Sinon, tu peux aussi te faire arracher la langue ou nouer l’œsophage. Efficacité garantie. En plus on t’entendra plus te plaindre sur ton poids.

Pour perdre 15 kilos d’un coup : se couper une jambe.

Attention surtout à ne pas la remplacer par une prothèse trop lourde ce qui gâcherait tous tes efforts.

Pour rester sous la couette : dormir

Qui dort dîne. Tu pionces à chaque repas. Jusqu’à ce que tu meurs dans ton sommeil. Mais OUF, tu rentreras sans problème dans ton cercueil ! On déconseille. Bien évidemment.

Pour maigrir vraiment : s’enduire de caca trois fois par jour.

Non, c’est faux. Mais on espère qu’un jour quelqu’un y pensera.m!