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Source photo : Kaamelott

Coup de pression : l'été, le grand, le méchant été, arrive. Et forcément, on nous inonde de bikinis riquiquis et de conseils pour ressembler à notre petite cousine. Du coup on a arrêté de bouffer, on s'est mise au sport et on est devenue la personne la plus chiante de la création et tout ça pour des prunes en plus.

  1. Le supplice du bouillon de chou
    Vous diffusez une odeur constante de pet depuis un mois, vous avez cessé toute activité sociale, et au bout du compte, vous n'avez perdu que 3 kilos. Que vous reprendrez évidemment.
  2. Pour ne pas continuer à engraisser les gourous de la diététique
    Qui sortent tous les trois mois un nouveau bouquin à 23 euros dans lequel ils donnent plein de bons conseils qu'ils ne suivent pas parce que ce sont des connards d'ectomorphes.
  3. Le vrai régime dure toute la vie
    Et ce n'est pas arrêter les cochonneries, perdre 5 kg et reprendre les cochonneries, mais manger sainement tous les jours de notre misérable existence. Et franchement c'est un peu la déprime.
  4. Les hommes aiment les formes
    Et les femmes n'ont généralement rien du tout contre un léger rembourrage pour accueillir leur tête au creux de votre épaule.
  5. Vous n'avez plus d'amis (et même vos parents ont du mal à vous supporter)
    "Quoiiiii t'as fait de la raclette ??! Mais comment oses-tu ? Tu sais bien que je suis au régime !". La faim, l'aigreur et la douleur vous rendent un poil irritant. Arrêtez tout avant de finir seul sous un pont avec votre salade de chou.
  6. Vous ne pouvez pas aller au resto
    Parce que si tant est que l'on vous amène bien votre salade sans sauce, avec des tomates à la place des croûtons, des anchois à la place du chèvre et de la roquette à la place des pâtes, vous pouvez être sûr que le serveur aura cracher dedans.
  7. Le cul n'a jamais été aussi à la mode
    Et quand on parle de cul, on parle de vrai cul bien rebondi pas d'une espèce de ballon de baudruche raplapla. Alors on arbore fièrement son popotin et on dit merde à la fesse plate.
  8. Vous donnez le mauvais exemple
    Aux jeunes générations auxquelles vous expliquez qu'il faut s'aimer comme on est alors que vous passez le plus clair de votre temps à vous regarder dans le miroir en chialant. Après faut pas s'étonner que la petite dernière refuse le biberon.
  9. Vous trouverez toujours un nouveau complexe
    Quand le gras n'est plus là, on est bien obligé de se rabattre sur autre chose. Et une rhinoplastie ça coûte bonbon.
  10. Photoshop
    On vous l'a assez répété : vous aurez beau vous affamer, vous ne ressemblerez jamais aux mannequins photoshopées que l'on voit dans les pubs. C'est mort. Donc autant arrêter tout de suite de vous pourrir la vie.

Voilà, interdiction de régime cette année.

Top écrit par Mine