Top 10 des raisons de ramener son gosse en soirée, et glou et glou le biberon

C'est mieux de le préparer dès son plus jeune âge

Les soirées, il risque d’être assez vitre confronté au concept, le môme. Alors autant l’habituer au plus tôt, le sensibiliser aux excès de l’alcool et de la cigarette, le meilleur moyen de lui éviter les grosses cuites vomitives à partir de 15 ans c’est de lui montrer comment faire la fête dignement (même s’il aura quand même des cuites vomitives, cela va sans dire).

Pour ne pas lui reprocher les quinze prochaines année de ta vie le fait d'avoir loupé quinze années de teuf

C’est pas du tout bon de t’empêcher de vivre, de tout sacrifier pour ton enfant, c’est pas bon pour toi et c’est pas bon pour lui non plus, donc si tu n’as pas de babysitter sous le coude ou de tunes pour le payer, pas de galère, tu embarques l’énergumène sous ton aile. A moins d’aller dans une rave party ou dans une soirée aquarium dans une chambre de bonne (ce qui voudrait dire que tu as eu ton enfant à 16 ans et franchement c’est pas une bonne nouvelle pour toi), on devrait bien pouvoir trouver un bout de lit pas trop enfumé pour le caler pépouze.

Parce que plus on est de fous, plus on rit

Et surtout, plus on mange de riz.

Tu économiseras un paquet de babysitter

Une quantité d’argent inestimable que tu pourras dépenser à la place dans du pinard et des clopes, ou à la rigueur dans l’éducation de ton enfant, mais à voir, faut pas charrier non plus. Question satisfaction immédiate, le vin naturel sans sulfite est beaucoup plus efficace.

C'est une bonne excuse pour couper court à n'importe quelle discussion relou

Si en soirée tu te retrouves ké-blo avec un gars relou qui t’asphyxie avec une conversation mortellement ennuyeuse, tu peux calmer ses ardeurs en deux secondes pour une urgence caca ou pipi de ton petit nourrisson et te casser en skred chercher une autre bière au frigo.

Parce que quand il aura son permis, il sera en mesure de te ramener de soirée

Ras le bol de devoir payer des taxis depuis toutes ces années qui te jugent en plus parce que vous êtes des parents irresponsables noyés d’ivresse et que vous ramener votre fille de trois ans à vos parties fines. Ça suffit. Maintenant c’est à Églantine de rendre service pour vous remercier d’avoir été incrustée à toutes les meilleures soirées du périmètre.

Tu pourras débriefer la soirée avec lui

Parler de qui couche avec qui et qui a dit quoi sur qui, enfin un nouveau mini-toi avec qui remuer quelques ragots. Parce que ton mec ou ta meuf c’est sympa mais vous avez pas mal fait le tour de tous vos amis et des commérages que vous pouviez faire sur eux.

Lui, au moins, ne jugera pas ton état d'ivresse

Surtout s’il a moins de 5 ans et que son verbe n’est pas encore très développé, du moins pas plus que ton niveau d’élocution passé quelques bouteilles.

Parce que c'est un super truc pour détourner l'attention quand t'as plus assez de fric pour ramener du vin

« Salut Gilbert hey, regarde qui est là ? Il est pas beau mon bébé ? Ouuuulala c’est qui ça ? C’est qui nous ? Gouzi gouzi ! Allez je te laisse le papouiller deux minutes qu’il fasse un gros câlin à son parrain préféré, pendant ce temps là je vais mettre la bouteille de pif au frigo héhé ». Tu n’as pas de bouteille de pif. En revanche tu as 95% de chance de trouver déjà dans le frigo une bouteille de pif auquel cas il te suffit te la remuer un peu pour accompagner ton mouvement fictif d’une illustration sonore.

Parce que, a priori, il aura vite oublié

Contrairement à tes potes, tes parents, ta moitié, tes collègues et l’intégralité de ton entourage. Tant qu’il a son biberon à l’heure, il s’en fout bien de savoir que tu as dansé sur la table avant de courir vomir dans un placard.