Nous voilà au mois de mai là où le soleil réchauffe nos coeurs et nos corps de ses rayons, les oiseaux gazouillent, les fleurs répandent leur doux parfum et la limite des 10 kilomètres a enfin été levée. Si on peut à présent vagabonder dans notre beau pays sans avoir à justifier d’un motif impérieux et d’un morceau de papier, rien n’indique que la situation sanitaire est arrangée. Après mûre réflexion on réalise bien vite que finalement bouger au delà de 10 kilomètres c’est quand même franchement dispensable et on va vous dire pourquoi, là maintenant tout de suite.

Parce que ça aide les commerces de proximité

Maintenant que pas mal de petits commerces vont rouvrir leurs portes, ce serait quand même leur faire un bon gros doigt d’honneur de ne pas y aller pour leur préférer d’autres boutiques qui se trouvent plus loin. Franchement à moins d’habiter dans un vieux hameau où le seul truc que vous pouvez acheter c’est l’alcool frelaté fait maison du voisin qu’il utilise pour dégraisser le moteur de son tracteur, vous devriez quand même trouver tout ce qu’il faut dans le rayon de 10km. Et si vraiment votre enseigne préférée est trop loin vous pouvez probablement la trouver sur les sites pour soutenir les commerçants locaux.

Parce que c'est pas dit que la limite des 10 kilomètres ne revienne pas

Eh ouais les copains, on fanfaronne, on saute de joie, on sabre le champagne et on sort son plus beau tee-shirt Bob Marley mais souvenez-vous que clairement c’est pas la première fois qu’on pense être libéré. En effet, rien ne laisse penser que la limite des 10km appartient totalement au passé, donc avant d’être une nouvelle fois déçu, autant continuer de vivre avec jusqu’à la fin de sa vie, histoire d’être prêt pour le prochain confinement.

Parce qu'un rayon de dix kilomètres c'est suffisant pour se promener

Franchement, que ce soit pour les commerces comme on l’a vu dans un point précédent ou tout simplement pour se balader, un rayon de 10km c’est largement suffisant. Vous n’allez pas me faire croire que vous vous amusez à marcher plus de 40 bornes par jour comme ça pour le fun. De toute façon même si c’était le cas c’est tout à fait possible dans ce rayon. Donc inutile de venir faire comme si vous faisiez des randonnées quotidiennement, en plus il arrive toujours des trucs chiants pendant les randonnées, donc autant abandonner ce concept une bonne fois pour toutes.

Parce qu'il n'y a rien de mieux à faire plus loin

Vous connaissez probablement l’adage qui dit que l’herbe est plus verte ailleurs, mais ça ne vous est pas venu à l’esprit que si elle est plus verte c’est probablement parce que les gens de là bas utilisent tout un tas de produits chimiques dangereux pour la faire pousser et qu’en plus des chiens chient probablement dessus. C’est quand même des raisons amplement suffisantes pour rester à proximité de chez soi.

Parce que ça coûte cher de bouger

Puisqu’on parle de pouvoir partir en vacances ou en weekend il ne faut pas oublier l’aspect financier de cette manoeuvre. Même sans partir loin, si c’est tout simplement dépasser les 10 kilomètres pour aller rendre visite à un ami vous allez raquer. Forcément c’est assez mal vu de se pointer chez un pote sans rien, donc vous allez cuisiner une tarte aux quetsches et ça va encore vous coûter une couille cette histoire, donc autant rester chez vous et faire venir vos potes, comme ça c’est eux qui raquent.

Parce qu'on est plus habitué à bouger loin

Franchement si on regarde bien la dernière année on ne peut pas dire qu’on a été très nomade. Comment se réhabituer à bouger de chez soi, s’assurer que c’est sécurisé, que ça vaut le coup, qu’on ne sera pas attaqué par des brigands sur les routes ou pire, qu’on ne croisera pas Pierre Ménès au camping ? Il n’y a aucun moyen d’en être certain et dans le doute il vaut mieux rester bien tranquille chez soi à manger une bonne poule au pot devant le journal télé.

Parce qu'on n'a pas mérité de partir en vacances

Entre le télétravail et le chômage partiel vous pensez vraiment avoir mérité de partir en vacance cette année ? La France est au plus bas et si vous voulez que ce beau pays puisse se relever de cette crise il va falloir se bouger le cul. Et au cas où vous auriez un doute c’est pas en mangeant des salades niçoises en terrasse ou en savourant une glace en regardant en l’air dans le sud que ça va se passer tout ça. Vous n’avez qu’à aller voir les conséquences économiques du coronavirus pour vous rendre compte que c’est pas la giga-teuf.

Parce que dans les autres régions c'est souvent des gros cons

Pouvoir voyager entre les régions vous attire ? Eh bien rappelez-vous qu’on est en France, et en France eh bien y’a quand même un bon paquet de gros cons. Si on supporte généralement assez facilement les cons de chez soi (parce que bien souvent il faut l’avouer, on en fait partie) les cons d’ailleurs c’est quand même franchement autre chose. Aux quatre coins du pays vous attendent donc ces êtres prêts à vous facturer trois fois le prix d’un produit, vous servir un plat dégueulasse et vous parler comme à une merde pour la simple et bonne raison que vous êtes de passage. Vous pouvez voir les régions françaises résumées en infographies si vous ne me croyez pas.

Parce qu'il y en a un autre qui aimait bouger à plus de dix kilomètres de chez lui et il s'appelait Hitler

Vous trouvez que je manque d’arguments ? Assurément. Mais est-ce que j’ai tort ? Non. C’est juste un type d’argument complètement pété qu’on appelle le sophisme : Hitler bougeait à plus de 10km de chez lui, les gens veulent bouger à 10km de chez eux : tous ces gens sont comme Hitler. Imparable et complètement con.

Parce qu'il n'arrive que des emmerdes quand on s'éloigne de chez soi

Vous connaissez le point commun entre Bilbon et Frodon Saquet, Luke Skywalker, le petit chaperon rouge, Harry Potter, Manuel Valls et mon petit cousin ? Ils auraient mieux fait de fermer leur gueule et rester chez eux bien tranquillement. En sortant de leur bourgade il ne leur est arrivé que des emmerdes et pas des moindres : travailler avec des nains, manquer de se faire bouffer par des monstres hideux un nombre incalculable de fois, perdre une main, embrasser sa soeur, être utilisé par un directeur d’école complètement fou qui s’habille en peignoir et manque de nous tuer une bonne vingtaine de fois, se prendre une déculottée aux présidentielles et perdre un testicule en sautant par dessus la clôture du parking de Leclerc. (Je vous laisse replacer toutes les anecdotes en fonction de l’histoire correspondante).

Si avec ça vous avez encore envie de dépasser les 10 kilomètres on ne peut plus rien faire pour vous.