On vous prévient tout de suite, vous le petit emmerdeur, au fond : si vous avez cliqué sur ce top en vous disant « de tous les temps, ils n’y vont pas un peu fort là ? » et bien vous allez être déçu. Evidemment, Archer n’est pas la meilleure série de tous les temps (qui est et restera Derrick), mais le message qu’on essaie de faire passer à travers cette hyperbole, c’est que c’est une série qui déglingue sa race, qui envoie du poney, et qui pète sa mère. Ni plus, ni moins.

Parce que c'est un dessin animé...

Ce qui vous rappellera l’époque bénie où vous vous leviez à 8 heures du mat’, exprès pour vous coller devant la télé, en pyjama, avec votre bol de Choco Pops. Nostalgie.

...mais pour adultes

Et vous comprenez très bien que la mention « pour adulte » n’est pas à prendre à la légère. Moralité : ne faites pas voir Archer à nos neveux de 5 ans, vraiment.

Parce que Sterling Malory Archer

Le héros, agent secret archétype du branleur magnifique, alternant la bêtise la plus crasse et le génie le plus classe. Un débile, irresponsable, narcissique, accro à l’alcool et au sexe, incapable du moindre sérieux, et pourtant reconnu comme le meilleur espion au monde. Rien que ça. On adore forcément.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Parce que Lana Kane

On ne va pas vous faire tous les personnages (bien que cela soit tentant) mais, Lana, en plus d’être l’une des femmes les plus jolies au monde, est aussi l’un des seuls personnages équilibrés et sensés de la série, tout en étant un redoutable agent secret.

Pour apprendre toutes sortes de nouveaux cocktails

Vous ignorez ce qu’est un « Black Mexican », un « Melon Ball » ou un « Hurricane » n’est-ce pas ? Plus pour longtemps grâce à l’alcoolisme légendaire d’Archer. On dit merci qui ?

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Pour les running gags

Les 6 saisons sont en effet ponctuées de gags récurrents, véritables leitmotivs comiques que l’on finit par essayer de deviner à l’avance : « Phrasing », « Danger Zone », ou le fameux répondeur d’Archer, entre autres. Les vrais savent.

Parce que vous ne risquez pas de vous le faire spoiler

Archer est une série légèrement plus confidentielle que d’autres, et vos connards de potes risquent donc moins de tapisser leur mur Facebook de commentaires spirituels (ou pas) sur la mort de J** S*** (mais en fait non !) ou sur l’origine du surnom de l’autre débile de H****.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Les épisodes sont courts

Une vingtaine de minutes, ce qui permet de ne pas avoir à poser une après-midi quand vous voulez en regarder un, ni de vous coucher à 3 heures du mat’ parce que vous en avez lancé « un petit dernier » à 22H55. Et du coup, pas besoin de prendre 3 mois de congés pour mater l’intégral des 6 saisons (d’une douzaine d’épisodes) dont nous a gratifié le génial Adam Reed.

Parce que c'est vraiment n'importe quoi (mais genre vraiment)

On parle là d’une série avec un ocelot « domestique » et un savant fou cloné, agrémentée au fil du temps de toutes sortes de cyborgs, d’une expédition dans l’espace, d’extraterrestres et d’un voyage dans un corps humain. Un poil plus original qu’un épisode de Friends, hein ?

Parce que la saison 7 vient tout juste de débarquer

On n’a pas encore regardé, mais ça devrait ENCORE être n’importe quoi, comme l’annonce très clairement le dernier épisode de la saison 6. Encore du renouveau en perspective, et on ne sait vraiment pas à quoi s’attendre.

BONUS - Parce qu'Hubert Bonisseur de La Bath vous manque cruellement

Et côté agent secret, chacun sait que c’est le meilleur, enfin, même si c’est pas à lui d’le dire. Déjà. En attendant que Hazanavicius ne se décide à remettre le couvert, Archer est bien assez stupidement génial (ou l’inverse) pour vous faire patienter.

Si on ajoute à cela que ce printemps est le printemps le plus pourri de l’histoire des printemps (on s’est renseigné), et que du coup vous ne pouvez ni boire des coups en terrasse, ni mettre un orteil dehors sans risquer la noyade… Vous n’avez pas vraiment le choix.