Allez, ça y est, t’as enfin réussi à le pondre, ton tout nouvel héritier, félicitations et tout et tout. Et forcément, toute ta famille et tes potes veulent voir à quoi et à qui il ressemble, et ont très très envie de débarquer à la maternité dès le lendemain de la naissance, sauf qu’en vrai, c’est une très mauvaise idée.

T’es pas franchement au top de ta forme

Bah tu viens d’expulser un bébé entier de ton utérus pendant 27 heures, t’as pas dormi depuis 43 heures, t’as une culotte jetable, les cheveux gras, tu pues de l’aisselle droite parce que t’as toujours pas pu prendre une douche, donc bon, c’est pas franchement le moment de recevoir du monde dans ta chambre qui fait 12 mètres carré, non ?

Ton bébé est tout fripé

Parce que lui aussi a mis 27 heures à sortir de ton bide, donc il ne ressemble pas franchement encore à un bébé de magazine, on ne va pas se mentir hein. En plus il est tout rouge, il pèle, il n’ouvre qu’un œil sur deux, il a le nez écrasé et le crâne un peu déformé, et même si pour toi c’est le plus beau du monde, tu sais que les gens vont te mentir en disant « ohhhhh il est trop mignooooon ».

Les gens sont pleins de maladies

Ils viennent à la maternité en métro et ils osent, ILS OSENT toucher ton bébé avec leurs mains pleines de doigts dégueu. Non mais cassez-vous putain, le gel hydroalcoolique à l’entrée de la chambre c’est pas juste pour la déco hein.

En plus, on risque de prendre des photos

Et tu sais que ta famille, tes potes, ou même pire, tes collègues de boulot, auront dans leur téléphone une photo de toi absolument dégueulasse avec ton bébé tout fripé, en souvenir, pendant des années. C’est trop.

Tu seras obligée de t’habiller un minimum

Alors que t’as qu’une envie, c’est de vivre à poils pendant les 5 prochains jours, mais bon vu que y’a tes beaux-parents qui débarquent, t’es un peu obligée de mettre au moins un tee-shirt et un pantalon par dessus ta culotte jetable qui ressemble à un filet de pêche.

Tu pourras pas te reposer pépouze

Ton bébé s’endort, toi aussi tu commences à fermer les yeux en te disant que, quand même, un accouchement c’est un peu fatiguant, tout est calme, pas d’infirmière à l’horizon et paf, toc toc à la porte, t’as la famille qui débarque. Non mais cassez-vous.

T’as pas envie de sortir ton sein devant ton beau-père

Même si oui, on sait, l’allaitement c’est naturel et bla-bla-bla, en attendant ton bébé commence à sérieusement avoir la dalle, tu patauges un peu avec les tétées, et t’as pas du tout envie de devoir sortir ton sein devant ton beau-père qui va regarder la scène avec attention.

Tu vas recevoir des cadeaux moches

« Parce qu’on ne va pas venir les mains vides hein ». Si si franchement, venez les mains vides, ou ne venez pas du tout c’est encore mieux, surtout si c’est pour acheter une peluche dégueulasse à la boutique de l’hôpital, celle qui est là depuis 1998 et qui sent la maladie. C’est pourtant pas compliqué de faire des cadeaux biens pour femmes enceintes.

La sage-femme en aura rien à foutre qu’il y ait du monde avec toi, elle te demandera quand même si tu as fait caca aujourd’hui

« Parce que c’est très important que vous alliez à la selle hein ». Oui oui on sait, merci, pas besoin de le dire à voix haute. Tout le monde est au courant maintenant que tu n’as pas réussi à faire ton petit caca d’après accouchement, parce qu’il est désormais hors de question que tu pousses quoi que ce soit en dehors de ton corps. T’as déjà donné, merci bien.

Ta belle-mère va te balancer plein de conseils à la con

Alors que ton bébé n’a que quelques heures, elle te dira qu’il faut le laisser pleurer pour qu’il comprenne la frustration, qu’il doit être en train de commencer à faire ses dents, et que si tu le couches sur le ventre, il dormira mieux. Mais ta gueule, il n’a même pas deux jours ce bébé.

Crédits photo : Topito

Après, chacun fait ce qu’il veut hein, mais vous ne pourrez pas dire que vous n’étiez pas au courant.