Aimer, c’est ce qu’il y a de plus beau… Euh… Non je pense pas. Les baisers sont une véritable plaque tournante de bactéries et de virus qui t’envoient direct au pays du paracétamol. Lorie chantait « moi j’ai besoin d’amour, des bisous des câlins j’en veux tous les jours ». Résultat : elle est aujourd’hui portée disparue de la scène musicale française. Alors que si la petite Lorie s’était contentée de boire de l’eau fraîche, elle aurait peut-être eu la carrière de Mireille Mathieu. Vous voilà prévenus.

L'eau fraîche, c'est beaucoup plus hydratant

Désolé mais quand tu as soif, c’est pas l’amour qui va te désaltérer. Un bon verre d’eau fraîche en cas de sécheresse, il n’y a que ça de vrai !

L'eau fraîche est moins salissante

L’eau sèche toute seule comme une grande… Mais l’amour, ça tache. Et puis je sais pas si t’as vu l’état de ta chambre après une grosse partie de fornication, mais c’est pas très hygiénique. De son côté, une bonne grosse orgie aqueuse ne laisse aucune trace.

via GIPHY

L'amour fait s'envoler

L’amour donne des ailes, mais se retrouver dans les airs sans ceinture et sans casque, c’est un coup à se faire très mal. L’eau fraîche, en revanche, respecte parfaitement la loi de la gravité.

L'amour rend aveugle, c'est pas très rassurant

On ne voit pas trop l’intérêt d’aimer alors que la vision, c’est tout de même quelque chose de super pratique. Ne serait-ce que pour conduire. Perdre l’usage de ses yeux, c’est très handicapant.

via GIPHY

L'eau fait vivre

Vivre d’eau fraîche, oui. Rappelons que notre corps est composé de 60 % d’eau, boire est donc une action nécessaire au bon fonctionnement de l’organisme. L’amour n’a jamais sauvé personne. Si Jack ne s’était pas amouraché de Rose, il aurait pu survivre pépouze sur son petit morceau de bois. Et puis c’est pas en vivant d’amour que tu trouveras un travail.

L'amour c'est comme une cigarette, ça fume et ça monte à la tête

Or la cigarette donne de vilains cancers. Donc si tu ne veux pas finir en phase terminale, il vaut mieux privilégier l’eau fraîche. Aimer tue, buvez de l’eau.

via GIPHY

On n'a jamais conseillé l'amour pour guérir une gastro

Alors que mon médecin m’a dit « buvez beaucoup d’eau ». À noter que les symptômes de l’amour : mal de ventre, nausées, fièvre… ressemblent beaucoup à ceux de la gastro. Coïncidence ? Je ne crois pas. Ne dit-on pas « elle cours, elle cours la maladie d’amour » ?

On n'a jamais lavé la lessive à l'amour

Alors que l’on peut tout à fait programmer son lave-linge sur le mode « lavage à froid ». Cela convient parfaitement aux vêtements délicats. Une fois chauffée, l’eau fraîche permet aussi de laver beaucoup d’autres objets : vaisselle, linge de maison ou même corps humain. Incroyable n’est-ce pas ?

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

On écrit beaucoup trop de chansons à la con sur l'amour

L’avantage de l’eau fraîche, c’est qu’on n’entend pas Céline Dion en parler toute la journée.

On se donne plein de surnoms à la con quand on s'aime

« Mamour », « bébé », « mon chocapic »… C’est affreux. Épouvantable. Ça donne clairement envie de donner quelques claques. A contrario, personne n’appelle sa bouteille d’eau « mon bébé d’amour », et c’est tant mieux. Ayez l’air moins con, buvez de l’eau.

via GIPHY

Arrêtez de vous aimer bordel de cul. Passez à l’eau fraîche. Ceci était un message du ministère des célibataires aigris et dégoûtés de la vie.