Top 10 des bonnes raisons d'être pote avec un Terminator

Fait d'un alliage de métal indestructible, le Terminator est une machine à tuer d'une perfection ultime, insensible à la douleur et à la pitié et impossible à arrêter. À la base, il vient du futur pour vous dessouder, mais, reprogrammé, il peut se transformer en pote idéal. Un ami aux multiples qualités.

1. Plus personne ne vous cherchera des noises. Jamais.
   Oubliez les arts-martiaux ou la muscu ! Avec un Terminator à vos côtés, plus rien ne peut vous arriver, car personne ne pourra rivaliser avec sa puissance. Un type vous double dans la file d'attente au cinéma ? No problemo, le Terminator va lui faire sa fête.
   

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2. En soirée, le Terminator fait un parfait Sam.
   Le Terminator ne picole pas et de toute façon, vu qu'il s'agit d'une machine, il ne peut pas être bourré. En soirée, quand tout le monde est sévèrement torché, il peut faire le chauffeur et ne se plaint jamais d'avoir à le faire.

   

3. Il fait la vidange, les niveaux et toutes les réparations de la voiture.
   Étant constitué lui-même de métal, les voitures n'ont aucun secret pour le Terminator. Avec lui, terminées les factures à rallonge chez le garagiste !
4. Il ne parle que si on lui pose des questions.
   Pas envie de parler ? Là encore, no problemo. Le Terminator ne l'ouvre que sur demande ou en cas de danger mortel. Il peut aussi éventuellement vous réveiller le matin. Par contre, il a un excellent sens de la répartie (hasta la vista baby, etc...).
5. Il n'oublie jamais la date de votre anniversaire.
   Avec son super calendrier cybernétique intégré, le Terminator est encore plus pratique que Facebook pour ne jamais oublier les dates d'anniversaire. Si tous vos potes oublient le votre, lui y pensera toujours. Jusqu'à la nuit des temps...
6. Il n'est jamais de mauvaise humeur.
   Il pleut ? Le Terminator vient de marcher sur une énorme merde ? On vient de lui griller la priorité ou un mec lui a arraché le rétro de sa Harley ? Le T-800 est d'humeur constante. Jamais vraiment content mais jamais totalement furax non plus. Un vrai modèle de zen.
7. Il défoncera votre porte avec plaisir si vous avez oublié vos clés.
   Non mais, vous savez combien ça coûte d'appeler en urgence un serrurier si vous avez perdu vos clés ? Une blinde ! Le Terminator lui, a toujours la clé et d'un bon gros coup de bazooka ou simplement en fonçant dedans, il vous permettra de regagner votre domicile.
8. Avec lui, les distributeurs de billets ne font pas un pli.
   Le Terminator, sur un plan purement économique, c'est vraiment un bon plan. Il ne consomme rien et peut même vous rapporter du fric. Plus de monnaie pour payer sa tournée ? Envoyez donc ce brave cyborg à la banque du coin, en pleine nuit, et il reviendra les poches bourrées de billets.

   

9. Il ne vous piquera jamais votre meuf (ou votre mec).
   Il est grand, beau, musclé et fringué à la dernière mode (enfin presque). Pourtant, le Terminator, imperméable aux émotions humaines, n'aura jamais des vues sur l'amour de votre vie. En aucun cas il n'a traversé le temps pour vous trahir, mais au contraire, pour coller une balle dans les rotules de ceux qui le font.

   

10. C'est un véritable GPS sur pattes.
    Oubliez les cartes. Le Terminator les a toutes en tête et vous guide à travers la ville ou en rase campagne ! Pour preuve, la récente mise en jour de l'application pour smartphone Waze, avec la voix du Terminator (en anglais). Hyper classe et infaillible !
    

Vous voyez d'autres raisons ?