Le problème avec les parents, c’est que même lorsqu’on a 40 ans, on reste leur bébé. Y’a rien à faire, c’est comme ça. Même si tu es parent à ton tour ça ne change rien pour eux, tu restes à leurs yeux un enfant, deal with it.

Ils veulent que tu envoies un texto en arrivant

Et ça, à chaque fois que tu quittes leur maison après un week-end, ou même quand tu rentres tard de soirée chez toi. Et le pire, c’est que tu le fais, parce que tu sais qu’ils ne dormiront pas temps qu’ils n’auront pas la certitude que tu es bien rentré.

Ils te rappellent de déclarer tes impôts dans les temps

Parce qu’ils savent très bien que tu vas encore oublier de le faire sinon. Bon pour ce coup là, c’est vrai que c’est assez pratique qu’ils continuent de te considérer comme un môme, parce que tu zappes à chaque fois de le faire.

Ils s’inquiètent quand tu as un rhume

Et te demandent si tu es bien allé chez le médecin, si tu prends bien tes médocs, si tu es assez couvert et si tu veux qu’ils t’amènent de la soupe, au cas où tu te laisserais mourir de faim.

Ils continuent d’acheter tes gâteaux préférés alors que tu ne vis plus chez eux

Au cas où tu passerais à l’improviste, sait-on jamais. Il y a aussi toujours une boite de céréales, du Nesquik, et du Nutella, parce que le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée.

Ta chambre chez eux est toujours la même depuis tes 8 ans

Avec tes posters de chevaux, tes peluches, tes vieux jouets et même ta housse de couette Batman, dans ton lit une place. Ce qui est un peu chiant maintenant que tu viens passer des week-ends chez tes parents avec ta/ton meuf/mec.

Ils te font un bisou magique quant tu te fais mal

Alors que t’as rien demandé en plus. Un coup dans le coude et paf, voilà tes parents qui débarquent, toutes lèvres tendues, encore persuadés qu’un bisou magique peut tout guérir.

Tes dessins de maternelle sont toujours accrochés sur leur frigo

Ils sont tout jaunes maintenant et on ne voit presque plus les marques de crayons (bref ils font partie des dessins d’enfants les plus foirés de l’histoire), mais ils sont là, accrochés avec un aimant en forme de cupcake sur la porte du frigo, depuis 1992.

Ils te disent comment t’habiller en fonction de la météo

« Il fait froid ce matin, il faut que tu mettes une écharpe » ou « Je t’ai acheté des chaussures ouvertes, il fait très chaud cet après-midi ». Merci, mais j’ai un salaire et une application météo sur mon iPhone.

Ils te reprennent sur ton langage

Ils te reprennent à chaque fois que tu dis « putain », t’engueulent quand tu n’es pas aimable avec la caissière, et te menacent de te couper les vivres si tu continues à répondre sur ce ton.

Ils te demandent si tu t’es lavé les mains avant de passer à table

Même quand tu ne déjeunes pas avec eux, et que tu vis à 300 km de leur maison. Ils sont un peu étouffants là, non ?

Bon en même temps, si vous arrêtiez de vous comporter comme des gosses, ils arrêteraient peut être de vous considérez comme tels, non ?