Alors qu’un outil récent (Kissenger) va bientôt nous permettre de nous rouler des patins par textos, il est temps de nous demander si on ferait pas mieux de se taper des robots plutôt que d’avoir le moindre contact humain. Au Japon, terre des pratiques sexuelles les plus cheloues, niquer un robot ou niquer en réalité virtuelle est déjà devenu une pratique courante. Et puis, les films et séries comme Her, Ex-machina ou Real Humans nous ont montré que ça avait l’air plutôt sympa le sesque inter-humano-androïdal. Voici donc un paquet de bonnes raisons de tout plaquer pour ken ton aspirateur.

Parce que ça existe déjà ET ÇA FAIT PAS DU TOUT FLIPPER

Un jeu en réalité virtuelle développé par une société japonaise, Custom Maid 3D, te permet de customiser l’heureuse élue robotisée à qui tu souhaites donner beaucoup d’amour, mais aussi le cadre du coït, par exemple que sa tête soit coincée dans une guillotine ou qu’elle ait des piles AA qui sortent par les yeux.

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Enfin quelqu’un qui te comprend et qui t’accepte comme tu es, un sociopathe gros et laid

Si tu te prends un vent même par un robot, je sais vraiment pas ce qu’on va faire de toi.

Faire des plans à 3 peinard sans vexer ton mec ou ta meuf

En revanche, si tu dois gérer deux télécommandes ça risque d’être un peu chaud donc à la rigueur trouve un troisième robot juste pour commander les deux autres. Ça va te coûter cher en batterie tout ça.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Tu peux mater un film ou faire des mots croisés en même temps (sans le/la vexer)

Et plus chouette encore, tu peux te faire un film directement sur son front où un écran inséré te permet de regarder ce que tu veux à la télé. C’est pas beau ça ?

Un robot ne te trahira jamais

Sauf avec une prise, mais ça, tu sais que c’est vraiment du sexe sans sentiment donc tu fais un effort pour fermer les yeux sur cette tromperie.

Fini les MST

Enfin bon… Jusqu’à ce qu’on découvre qu’il existe un SIDA du robot pour nous casser l’ambiance.

Fini la contraception

Niquer avec un robot, finalement c’est un peu comme niquer avec un préservatif tout propre. YAY.

Fini les enfants

Et moins d’enfants sur Terre ça veut dire moins de bouches à nourrir et plus de place pour jouer à la marelle. Et si au pire tu es tellement fertile que tu arrives à obtenir un enfant mi-humain mi-plastique, ça peut être assez cool par exemple quand tu joueras au ping-pong avec lui parce qu’il pourra produire lui-même les balles de ping-pong et ça c’est vraiment de belles économies en perspective.

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Tu peux enfin coucher avec une écrevisse, un kangourou ou un Thermomix

L’intérêt de ken un robot c’est justement de ne plus se restreindre aux limites du corps humain. Alors pourquoi se priver ? Du moment que ça marche avec des piles, le robot avec qui j’envisage un doux rapport sexuel peut avoir la forme que je veux et ça, c’est une vraie liberté formidable. Un moyen peut-être d’offrir une alternative aux aspirations pédophiles (qui partent toujours d’un bon sentiment cela va sans dire) ?

Tu peux effacer sa mémoire après chaque rapport sexuel

Pour qu’il ne se souvienne jamais. JAMAIS.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Parce que tu as envie de tout larguer pour aller élever des chèvres en montagne

Mais que les chèvres et la montagne sont numériques parce que tu les vois à travers un casque de réalité virtuelle et que tu n’es plus à ça près, donc autant te mettre à niquer un robot.

Parce qu’on va trop les niquer ces bâtards de robots

Tous les moyens sont bons.

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Robot + moi = love

SourcesVous avez dit « empire des sens ? » WEDEMAIN, décembre 2016