Top 10 des bonnes raisons de ne pas foutre les pieds au Japon, ce pays de cinglés

On est un peu fatigué alors voici venu le temps du top de mauvaise humeur. Ok, vous aimez bien les mangas, vous avez une Game Boy et vous vous faites régulièrement des soirées sushi avec vos potes, mais ce n’est pas une raison pour prendre un billet direct pour Tokyo.

Parce que le japonais est une langue incompréhensible

Avant de partir au Japon, vous avez acheté un petit manuel du japonais pour les nuls, vous avez appris « arigato » et « sayonara » et vous avez laissé tomber. Rien de plus normal, la langue japonaise est un immense malentendu, une grammaire qui est une vraie torture, d’ailleurs les mecs ne se comprennent même pas entre eux.

Parce que les Japonais sont des gros paranos

On ne se retrouve pas à la pointe de la technologie sans devenir un peu parano sur les bords. Les nippons se referment sur eux et voient les étrangers comme des espions venant leur voler les secrets de la prochaine Wii. Du coup l’ambiance s’en ressent un peu.

Parce que ce pays est un repère d'asociaux souvent lobotomisés par les jeux vidéos

Vous connaissez les Otakus, les Neet, les Hikikomoris ? Ils sont nombreux au Japon ces cas sociaux reclus chez eux jours et nuits à jouer à des jeux de guerre (qui rendent violent, comme chacun sait). Ce n’est évidemment pas l’aspect du Japon mis en avant par l’office du tourisme mais fallait qu’on vous prévienne.

Parce que Mère Nature ne kiffe pas trop les Japonais

On vous prévient, si malgré ce top vous allez quand même là-bas, pensez à prendre une petite laine et des bottes. Et aussi un canot de sauvetage. Parce qu’entre les volcans, les tremblements de terre, les typhons et les tsunamis géants, vous avez 1 chance sur 2 de vous retrouver accroché à un bout de polystyrène au milieu de l’océan Pacifique sans vraiment savoir ce que vous foutez là.

Parce que la Mafia locale a pignon sur rue là-bas

La plus grande organisation criminelle mondiale se trouve au Japon, où ils prennent souvent la forme d’associations tout à fait légales. En clair : si vous vous fâchez avec les mauvaises personnes, vous pourrez très vite vous retrouver avec une balle dans la nuque, les deux pieds dans le béton à nourrir les poissons du fleuve Sumida. Et en plus, avec votre tatouage trouvé dans un malabar, vous n’impressionnez personne.

Parce que les villes sont très peuplées et les campagnes désertes

Au Japon c’est très simple, vous n’avez que deux options. La première, vous entasser comme des bœufs de Kobe dans le métro, avec en supplément le bruit incessant et la contrainte des wagons réservés aux femmes, les embouteillages et la pollution. La seconde, vivre seul à la campagne, au milieu de tellement rien que même le Edge tu le captes pas. Non merci.

Parce que le Japon possède un système scolaire ultra compétitif...

… et que ça fout une ambiance de merde dans tout le pays. Le système est tellement dur que certains Japonais qui n’arrivent pas à intégrer une bonne université n’hésitent pas à se suicider. Quant à ceux qui n’ont pas de diplômes ils sont considérés comme des sous-hommes. Disons que tout ça n’incite pas le Japonais à être détendu et accueillant. Alors que l’étudiant gréviste de Rennes 2, on peut convenir d’un truc, il est pas tendu pour un sou.

Parce que le Japon nous envoie toutes ces petites bagnoles moisies

Honda, Mazda, Mitsubishi, Nissan, Toyota, le champion intercontinental des rappels en usine, le marché automobile français est envahi par les voitures nippones peu chères, ce qui fait beaucoup de peine à Arnaud Montebourg. Déjà qu’ils mettent à mal nos constructeurs français, on va pas en plus aller booster le tourisme du soleil levant.

Parce qu'on n'y mange uniquement du poisson cru et des nouilles instantanées

Dans des restaurants même pas tenus par des Chinois. Alors c’est vrai que bouffer des pâtes sous vide quand on est étudiant ou chômeur, ça peut être sympa de temps en temps. Mais quand les mecs mangent ça tous les jours, c’est un peu excessif. Et ce n’est pas les petits tas de poisson cru avec du riz qui vont y changer grand chose. Goûtez un pot de nato, et vous détesterez le Japon à jamais. Alors vous vivrez vieux, ok, mais 80 ans à bouffer du poisson cru, est-ce une vie ?

Parce que leur alcool le plus connu est fait avec du riz

Les Japonais ne sont pas foutus de presser des raisins ou des pommes, alors même leur alcool ils le font avec du riz. Ça donne un liquide à mi-chemin entre l’éther et le détergent pour parkings souterrains de zone commerciale. Un dernier pour la route ?