Top 10 des raisons de détester Harry Potter, il commence sérieusement à nous gonfler le binoclard

Harry Potter est un phénomène mondial, une référence dans le monde de la littérature jeunesse qui a probablement donné le goût de la lecture à bon nombre de pré-ados en mal de héros. Mais il est temps de faire entendre notre voix ; une voix dissidente et trop longtemps étouffée par les hurlements fanatiques des mordus du petit sorcier à lunettes. Vous n'aimez pas Harry Potter, nous non plus. Et nous allons vous expliquer pourquoi.

Article dénué de toute forme de mauvaise foi.

1. C'est anglais et il faut favoriser le « made in France » (merci Arnaud Montebourg)
   Oui, ça va bien maintenant. Les rosbifs ont déjà envahi le marché de la musique, ont imposé leur langue sur la scène internationale et conquis la moitié du monde (même si c'était il y a 250 ans).
   Si on continue à encenser la culture british on va bientôt se retrouver à manger des beans on toast à tous les repas.
2. Parce que le héros est une vraie tête à claques
   Harry est un gringalet en manque de sensations fortes toujours à la recherche d'emmerdes. Il faut quand même être sérieusement dingo pour aller se balader en pleine nuit dans la Forêt Interdite. Pas le Bois Féerique ou la Pinède Enchantée, non, la Forêt Interdite. Alors dans les 3 premiers tomes on veut bien croire qu'il est malchanceux, mais au bout d'un moment on peut clairement dire qu'il est maso et qu'il adore s'en prendre plein la tronche.
3. Parce que le méchant n'est pas crédible
   Déjà le type n'a pas de nez. Alors nous on veut bien d'accord, on ne juge pas. Mais il se fait appeler Voldemort et passe la plupart de son temps à se balader en cape dans des cimetières accompagné de son serpent. Ajoutez-lui une grosse mèche, des bracelets à pointes, refilez-lui exemplaire des Fleurs du Mal et on est plus proche de l'ado en crise que du génie diabolique.
4. Parce qu'on ne parvient plus à se débarrasser d'Emma Watson et Daniel Radcliffe
   Certes ils sont bien mignons et leur talent d'acteur est indéniable mais nous on n'en peut plus de les voir dans la moindre comédie dramatique ou jouer au théâtre à poil. Et puis bonjour le traumatisme, personne n'avait envie de voir la véritable baguette d'Harry Potter...
5. Parce que c'est de la sorcellerie, et que c'est mal
   On commence par lire un simple bouquin puis on finit par saloper sa chambre en dessinant des pentagrammes au sein desquels on sacrifie les chats des voisins.
6. Parce que le fourchelangue n'est pas une vraie langue
   Tolkien s'est démerdé pour inventer un alphabet à part et des dialectes elfiques, Marc Okrand le créateur de Star Trek a imaginé le Klingon qui fait l'objet d'un enseignement aux Etats-Unis et J.K Rowling s'est contentée d'un langage composé exclusivement d’allitérations qui ne veulent strictement rien dire. Du coup lorsqu'il s'adresse à des serpents Harry pourrait aussi bien être en train de citer du Joe Dassin ou d'insulter votre mère, vous ne le sauriez pas.
7. Parce qu'ils vivent encore au siècle passé
   Ils s'éclairent à la bougie, utilisent des chouettes pour communiquer à distance et ne semblent pas connaitre l'existence des TGV (ou pire encore d'Internet). Alors oui le vintage c'est sympa mais vous rigolerez moins lorsque les ingénieurs ferroviaires s'inspireront de la saga et que vous mettrez 18h à faire un Paris-Colmar dans votre locomotive à vapeur.
8. Parce que les sorciers sont de gros égoïstes
   Ils sont quasi tout-puissant, peuvent tout régler d'un coup de baguette magique et ne prennent même pas 5 minutes pour mettre un terme à la guerre et la faim dans le monde (ou à la carrière de Kendji Girac). Franchement, ça leur coûterait quoi de sortir un peu le nez de leurs bouquins de potions pour tenter d'éradiquer le paludisme ? Rien.
9. Parce que la bière au beurre
   Avec ses nombreuses recettes à base de glace à la vanille, de beurre (bien évidemment), d'œufs ou encore de noix de muscade et qui n'est rien d'autre qu'un vaste complot de la part des tenanciers de bars pour nous refourguer leurs fins de fûts. Éloignez tout de suite vos bâtons de cannelle de ma pinte.
10. Parce que JK Rowling a tout volé au Seigneur des Anneaux et à Star Wars
    

    

11. (bonus): ça rend vraiment addict

Et vous, vous l'aimez l'apprenti sorcier ?

Un top signé MrPie