Si concrètement l’hiver possède l’aspect raclette pour rattraper le froid, l’été n’a pas besoin d’artifices pour être agréable. Malgré cela, dès qu’un petit rayon de soleil pointe le bout de son nez au début du printemps beaucoup de gens ne se sentent plus pisser et font péter les invits pour vous convier à un barbecue et c’est clairement la pire idée que d’accepter, parce que les barbecues c’est de la merde.

On mange toujours les mêmes trucs

À moins d’arriver chez quelqu’un qui a claqué 150 euros dans des entrecôtes de qualité et des morceaux de viande vraiment savoureux on se retrouve toujours avec des saucisses, des merguez, des steaks congelés et des brochettes dégueulasses et caoutchouteuses qui ont le goût d’une vieille semelle de chaussure d’égoutier. Tout ça parce que tout le monde a ramené des trucs premier prix en se disant que d’autres gens allaient claquer un peu plus de thunes, mais non, tout le monde est radin.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Y’en a un qui se brûle en cuisinant, faut aller aux urgences et on mange encore plus tard.

Soit on gaspille les deux tiers, soit on crève la dalle

À peu près 50% des barbeucs se terminent avec des gens qui crèvent la dalle parce qu’il n’y avait pas assez de bouffe et 50% se soldent par un gaspillage énorme de viande qu’on finit par jeter parce que les gens ont bouffé trop de chips pendant les huit heures de cuisson. Encore des animaux morts pour rien.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Y’en a un qui choppe une intoxication alimentaire à cause de la viande de mauvaise qualité et ça se termine en gros bobo ventre.

La moitié du temps c'est trop cuit, l'autre moitié pas assez

Limite fallait commencer par ça, y’a aucun barbecue où la viande est bien cuite : soit c’est à moitié cru, soit complètement cramé, soit cramé sur les bords et encore congelé à l’intérieur… Si c’est pour manger un truc dégueu cuisiné à l’arrache, autant faire cuire des oeufs sur le capot de sa voiture pendant un bouchon sur l’autoroute.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Un connard fait une vanne toute pourrie sur les saucisses. À chaque fois.

L'accompagnement est toujours décevant

Soit c’est une vieille « salade » tomate mozza (faut arrêter d’appeler « salade » quelque chose qui a seulement deux aliments) soit un taboulé sans goût, soit un paquet de chips pour tout le monde dans lequel un gros teubé a renversé une bière tiède.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Un invité super chiant se pointe alors que personne ne voulait le voir, comme Claude Guéant.

C'est toujours un moment bien gênant de masculinité qui sent la transpi

Y’a quand même une partie des mecs qui ont l’impression de cuisiner un truc de fou parce qu’ils gèrent (mal) la cuisson d’un barbecue, dans leur tête, ils maitrisent un art ancestral parce qu’ils savent allumer un feu avec du charbon et ils attendent qu’on les félicite pendant les deux années à venir parce qu’ils ont fait griller dix chipos. Me font chier ces gens.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : La Russie déclare la guerre à un pays aléatoire avant même qu’on soit passé à table.

On pue la vieille fumée pendant deux jours

Pour ceux qui aiment les odeurs délicates, fruitées et enivrantes, inutile de vous rappeler qu’après un barbecue, on sent plus la fumée et le brûlé qu’un pompier qui vient de passer une nuit à éteindre des feux de forêts. Shampooing obligatoire le lendemain, super.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Guillaume Canet s’incruste pour parler de son prochain film dans lequel il joue Gilles Lellouche.

Y'a toujours une ambiance pourrie

Vu que toute la soirée tourne autour de l’attente de pouvoir enfin manger, les gens ne savent pas s’ils peuvent boire beaucoup avant de se goinfrer, du coup la moitié des gens s’occupe de la cuisson pendant que les autres attendent en regardant le sol et en se disant qu’ils auraient mieux fait de rester chez eux. À chaque fois.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Une bonbonne de gaz explose et brûle la maison (un barbecue sur deux termine comme ça d’après l’INSEE).

Parce que s'il fait moche tout le projet tombe à l'eau (sans mauvais jeu de mot)

Si la pluie arrive c’est littéralement le bordel, y’en a qui sont obligés de cuire la viande alors que l’eau éteint les braises, du coup ça prend des plombes à être prêt, tout le monde s’emmerde et joue à Candy Crush sur son tel sans s’adresser la parole.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Au moins trois couples divorcent pendant la soirée.

Quand on est végétarien on a souvent une alternative foireuse

Même quand on ramène des trucs au final les gens les bouffent parce qu’ils veulent « juste goûter », ou alors on se retrouve avec un morceau de champignon et de poivron grillés, globalement les mêmes aliments qui sont dans la salade d’accompagnement, mais chauds. La prochaine fois suffit de foutre le taboulé au micro-onde ça reviendra au même.

Le truc qui se passe tout le temps à un barbeuc : Un astéroïde s’écrase dans le jardin du voisin et explose son barbecue, du coup il est obligé de venir chez nous pour faire cuire ses vieilles grillades qui sentent le cul.

Ça n'arrivera jamais à la cheville des raclettes

Une raclette c’est convivial, on se passe les assiettes de fromages, les plats de charcuteries, les saladiers de pommes de terre et tout le monde rigole en se tapant dans le dos. Y’a toujours une bonne ambiance et à la fin tout le monde a mangé à sa faim. Les vrais font des raclettes même en juillet.

Le truc qui se passe tout le temps pendant une raclette : La joie et la vie. Jésus est né lors d’une raclette d’ailleurs, et c’est quand même un symbole de joie, de vie et de charpenterie.

Et sinon vous pouvez aller voir les meilleurs tweets sur le barbecue, mais ça dit principalement que c’est tout pourri.