Top 12 des raisons de brûler les AirPods, rendez les écouteurs filaires

Parce que ça coûte une blinde

Mais vous pensiez que j’avais le compte en banque d’Elon Musk ou quoi ? Comment ça je vais m’acheter des écouteurs à plus de 150 balles alors qu’on peut en avoir gratos dans les boîtes de téléphone ou que je peux en trouver dans la rue ?

Parce qu'à cause d'eux, tu ne captes pas que tu t'es fait voler ton tel

Ok, cette situation n’arrive pas tous les jours mais il vaut mieux prévenir que pleurer : un sac ouvert avec ton téléphone à l’intérieur et des airpods dans les oreilles et hop, s’en est fini de ton cellulaire. Tu ne te rendras compte de la catastrophe qui vient d’arriver que lorsque ta musique se coupera parce que le voleur sera à 500 m de toi. Alors qu’avec des filaires, aucun voleur de mobile n’osera toucher à ton téléphone et si jamais ils tentent un move, tu l’entendra tout de suite. Les fils, c’est la sûreté comme disent les couturières.

Parce que tu les perds toutes les huit minutes

On ne parle même pas de cette situation où tu ne perds qu’un des deux et où tu te retrouves tout couillon avec de la musique uniquement dans l’oreille droite. Et puis si même Cœur de Pirate perd ses airpods, je pense qu’il faut en arriver à la conclusion suivante : il est temps de se séparer de ces porte-malheur.

Parce que tu n'as plus rien pour retenir ton tel qui tombe

Avant que ne débarquent les airpods, tous nos téléphones se portaient bien puisqu’on pouvait compter sur nos écouteurs filaires pour amortir la chute de notre mobile avant qu’il ne touche le sol et se fracture en deux. Mais maintenant, qui va sauver nos tel hein ? Personne, c’est les fissures sur ton écran qui me l’ont dit.

Parce qu'il faut les recharger uniquement dans leur boîte

Allez avouez, qui n’a jamais passé un trajet en train de merde parce que ses deux airpods étaient déchargés ? Vous allez me dire « Bah mets-les dans leur boîte connasse » et ça ne sera pas super gentil, mais je vous répondrai que, de un, ça ne change rien au fait que maintenant tu vas te faire chier jusqu’à l’arrivée de ton train, mais surtout que de deux, tu te fais bien avoir quand tu fais tomber ta boîte et qu’elle casse. Ce qui a pour conséquence la soudaine totale inutilité de tes airpods. Apple nous l’a bien mise à l’envers sur ce coup-là.

Parce qu'on peut les confondre avec un médicament

La ressemblance avec un doliprane est quand même frappante nan ? Nan ?

Parce que c'est pas aussi classe que les gens le pensent

Pour ne citer qu’un de mes collègues, il se dit que « les gens qui portent des airpods ont vraiment la même dégaine que Jean-Claude Van Damme. » Vous en faites ce que vous voulez.

Parce qu'avec tout le miel d'oreille qu'il y a dessus, y a de quoi faire une belle bougie

Tu peux même retrouver des petits morceaux pour donner de la texture à ta bougie, miam. Maintenant, tu sais que les Airpods font partie des objets qu’il FAUT laver.

Parce que les chats les volent

Et pour rappel, les chats sont aussi ceux qui savent quand tu es triste et quand tu as une tumeur, donc s’ils cherchent à t’éloigner de cet appareil du diable, c’est qu’il faudrait ptet les écouter. C’est pour ta santé que je dis ça.

Parce que tu les fais tomber sur le trottoir, dans les égouts et que vu le prix que ça coûte, tu vas continuer à les mettre

Tes airpods ont fait de toi une personne sale, très sale, aussi sale que les gens qui marchent dans Paris et vivent avec leurs chaussures aux pieds dans leur appartement et qui se couchent dans leur lit avec leurs fringues du jour après avoir pris le métro.

Parce c'est une galère monstre pour se connecter en Bluetooth

Plus dur que de comprendre le fonctionnement de l’ISS d’après Thomas Pesquet.

Parce que tu as l'air de parler tout(e) seul(e) quand tu téléphones

Spoiler alert : tu as l’air vraiment très con(ne) à ce moment précis genre autant que quand tu mets tes chaussures à l’envers ou que tu t’appelles Éric Zemmour.