On l'avait déjà expérimenté avec la cavale de Merah à Toulouse, la traque de frères Kouachi et désormais avec les évènements dramatiques qui agitent Paris depuis quelques jours. Comment parler d'une enquête aussi complexe avec des boucles de 15 minutes : flash spécial, plan des rues de Saint Denis, envoyé spécial, Unlysse Gosset en plateau, plan des rues du XIème, un analyste des conséquences sur la vie politique, envoyé spécial en Belgique... Et on recommence pour 15 minutes. On s'était juré qu'on ne nous y reprendra pas, et une fois encore on s'est laissés aspirés par les bandeaux "Edition Spéciale".

  1. Vous avez l'impression de vivre "un jour sans fin"
    Mais toutes les 15 minutes.
  2. Au bout d'un moment, quand on attaque les sujets sur "la couverture médiatique" de l'évènement, il est temps de fuir
    Quand les caméras sur place filment les autres caméras pour illustrer cette mobilisation, c'est vraiment qu'il ne se passe que dalle, allez donc vous coucher.
  3. Cet expert, vous l'aviez déjà constaté la première fois, n'est au courant de rien
    Et ça fait 4 fois que vous l'entendez intervenir.
  4. C'est un peu malsain de laisser la télé allumée pendant que vous faites autre chose en attendant un truc dramatique
    Manger des chips en gardant un œil sur l'écran au cas où une nouvelle fusillade éclaterait, ce n'est pas un comportement normal.
  5. C'est absurde de rester dans son salon en le siège d'un immeuble
    "C'est fou! Les gens, il sont bloqués chez eux pendant des heures... je le sais, j'ai pas bougé de mon canapé!"
  6. La télé-réalité, c'est plus sympa avec une piscine et un confessionnal
    Si encore il y avait
  7. Le 13h de Pernaut est plus rythmé que ce genre de direct
    Et pendant que vous regardiez ce marathon, vos amis s'éclataient comme des bêtes devant un reportage sur un mec qui fait ses propres fromages dans le Doubs.
  8. Vous ne scotchez pas devant la télé quand ce genre de catastrophe se produit ailleurs
    Et quand ce genre de trucs arrive en Chine ou à Haïti, le bilan a une autre gueule. On en est plus à parler des coupures de courant.
  9. Ça va encourager M6 à rallonger "Top Chef" de 3h
    La chaîne avait sous-estimé nos capacités à regarder du vide.
  10. Par ce procédé malsain, vous serez déçu s'il n'y a pas assez de morts
    Ou atendre qu'il se passe un truc dingue : annulation des élections, Arnold Schwarzennegger prend les plein pouvoirs et la Statue de la Liberté qui chancelle, tombe à l'eau et dérive jusqu'à Brest. Éteignez la télé, ça n'arrivera pas.

Et vous, vous êtes dégoutés à vie de BFM TV (ou autres chaines d'info hein...) ?