Salut jeune personne fortement bien constituée, te rappelles tu d’un jour où j’ai fait un top sur les raisons d’interdire la coriandre ? Et bien aujourd’hui je continue ma guerre sainte contre les aliments immondes et ça part sur le domaine des olives.

Parce que c'est dégueulasse

Franchement j’ai goûté et direct j’ai vomi tous les repas que j’ai mangé depuis 6 mois.

Parce qu'il existe des gens qui en mettent dans leur Martini et c'est grave

Est-ce que les gens mettent du Nutella dans l’eau pour donner du goût ? Non je ne crois pas alors laissons ce Martini en paix.

Parce que c'est ce qu'on te file gratos quand tu commandes un verre dans un bar

Donc ça montre bien que ça sert à rien. Si la bouffe servie avec le verre était utile, on te mettrait un gratin dauphinois.

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Parce que tout le monde fout ses doigts sales dessus

C’est comme pour les cacahuètes dans un bar, tu risques fortement d’ingérer en même temps des poils pubiens et des résidus de bonde de douche.

Parce que c'est croquant au milieu et ça fait mal aux dents

J’ai les dents très fragiles, ne me juge pas tu ne connais pas ma vie.

Parce que la seule et vraie olive, c'est celle qu'on se met dans le cul

Avec le doigt et directement dans l’anus. Cette olive là est source de plaisir et de rigolade.

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Parce que c'est dégueulasse

Franchement j’ai goûté et direct j’ai vomi tout le respect que j’avais pour moi.

Parce que le Réverend du même nom a buté la victime dans la salle à manger avec la clef anglaise

C’est du sang que tu veux sur les mains c’est ça ? Je te pose juste une question ne panique pas.

Parce que c'est tout huileux

Bonjour j’aimerais manger un fruit sain et non pas un truc qui suinte le gras.

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Parce qu'on préfère Tom

Lui au moins il accepte d’avoir le rôle ingrat de gardien de but, alors que l’autre type qui porte le nom du pire fruit au monde ne fait que de se la raconter et de choper toutes les nanas.

Parce que olive est l'anagramme de voile

Et il faut savoir que la voile est un sport de merde. Désolé pour les voiliers, je ne juge pas l’objet en tant que tel, mais ce qu’en font les hommes.

Parce que c'est dégueulasse

Franchement j’ai goûté et direct j’ai vomi tous mes verbes du 3e groupe.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Parce que c'est la meuf de Popeye qui se nourrit exclusivement d'épinards

Les épinards qui sont eux-mêmes dégueulasses.

Parce que ta couleur préférée est le bleu

Et il me semble que les olives bleues n’existent pas.

Parce que c'est vraiment dégueulasse

Franchement ouais.

Les gens prenez vos lance-flammes ça part en guérilla urbaine.