Les ornithorynques sont en train de disparaître et tout le monde s’en fiche à part les scientifiques et Brigitte Bardot. C’est donc notre devoir de mettre en lumière cette extinction et de tout faire pour que cet animal, surement le plus original du monde, subsiste. Alors oui vous êtes surement plus intéressés par l’adoption d’un petit chaton trop cute ou d’un serpent si vous êtes un peu « dark ». Mais si vous voulez surfer sur l’originalité et faire une bonne action adoptez cet animal iconique. On vous dit pourquoi.

Sa physionomie est dingue et vous surprendra chaque jour

On dit souvent que c’est la preuve que Dieu a de l’humour (si on est créationniste bien sur). Et c’est vrai que l’ornithorynque a des poils, un bec de canard et des palmes, autant de caractéristiques qu’on aurait pas vues ensemble mais qui ont le mérite de susciter le débat via des questions existentielles : pourquoi les chevaux ont des sabots ? A quoi sert la queue d’une souris ? Donald Trump est-il un ornithorynque ?

C'est un animal timide qui à la différence du chien ne vous collera pas aux basques toute la journée

Il vit la nuit et est un peu farouche. Vous n’aurez pas à le sortir, ni à lui accorder de l’attention H-24 comme à un vulgaire canin. L’ornithorynque est indépendant, il vit sa vie, peut vous aimer ou pas, mais n’a pas besoin d’être le centre du monde pour vivre sereinement.

Il est originaire d'Australie son acquisition fera de vous une personne ultra badass

Les animaux d’Australie sont des créatures envoyées par les aliens pour tous nous tuer et prendre le contrôle de la Terre. Adopter un ornithorynque c’est être aussi courageux qu’Indiana Jones.

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Il pèse au max 2,5kg

Vous pourrez donc le transporter partout et l’amener à vos soirées, c’est quand même plus fun qu’un rat sur l’épaule et ça fera de toi la personne la plus populaire du monde.

Il se nourrit de vers, de larves d'insectes, de crevettes d'eau douce et de petits poissons

C’est pratique si tu vis dans un aquarium et que toutes ces petites bêtes t’énervent. Et avec un peu de chance il bouffera aussi les araignées et les moustiques.

Les chevilles des mâles ont des aiguilles avec du venin

A la base c’est pour immobiliser la femelle pendant l’accouplement. Sympa. Le poison n’est pas mortel pour les humains, mais provoque d’importantes douleurs et des œdèmes qui peuvent durer plusieurs mois, voire une paralysie des membres inférieurs pendant quelques jours. Y a pas d’antidote. C’est donc un animal à pas trop vener mais du coup peut-être qu’il pourra empoisonner les cambrioleurs qui tenteront de s’introduire chez vous. C’est quand même mieux qu’un chien qui aboie.

C'est parfait si vous possédez une rivière d'eau douce dans votre salon

Et si vous êtes tout nul et que vous n’en avez pas, bah c’est le moment de passer du côté des gens hype et d’en installer une.

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Soit vos amis en auront peur et vous ne serez plus obligé de faire des apéros chez vous soit ils trouveront ça classe et vous deviendrez le mec populaire de la bande

Marre des soirées organisées à la maison qui finissent en pizza sur les murs ? Marre d’être le loser de votre groupe ? L’ornithorynque saura répondre à tous vos besoins comme Marraine la bonne fée.

A sa mort vous pourrez l'empailler et le revendre très cher

Votre animal vous procurera donc bonheur et douceur durant son vivant et richesse à sa mort. J’appelle ça une acquisition parfaite.

C'est un très bon nageur, il pourra apprendre à vos enfants à nager

Parce que les cours de natation c’est chiant et ça coûte une blinde. Quand votre fils commencera la piscine à l’école il sera déjà nager comme un dieu et toutes les filles de sa classe voudront être son amoureuse. Tout ça grâce à votre ornitho Billy (c’est son petit nom).

Les plantes grasses dépolluantes c’est grave pété, prenez plutôt un ornithorynque.

Sources : National Geographic , Wikipedia