Être à l’étranger n’est pas toujours de tout repos. Dans n’importe quelle situation, que tu sois tranquillement en train de regarder Moundir et les apprentis aventuriers sur ton canapé ou en train de boire une bière avec des amis, un autochtone peut tenter une approche dans le but d’en apprendre plus sur ton pays natal. On te demandera alors forcément plein de trucs.

Si le fromage français te manque

Alors étant donné que tu as le choix entre un bloc jaunâtre dur comme du ciment qu’on tente de te faire passer pour du fromage ou, quand t’as du bol, du roquefort à 3000 euros le gramme, il faut avouer que oui, tu donnerais un rein pour un crottin de chèvre ou un morceau de comté.

Si c’est vrai que les Français ne se lavent pas

Oui tout à fait, là comme tu me vois ça fait 22 jours que je ne suis pas passée par la case douche et je vais bientôt pouvoir me faire une petite poêlée de champignons à la crème en raclant la moisissure de mes chaussettes. Non, je rigole, j’ai le temps de mourir deux fois avant de dénicher de la bonne crème fraîche.

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Voulez-vous coucher avec moi ce soir ?

Les gars, arrêtez de vous obstiner. C’est non.

Si tu as déjà vu Intouchables et Amélie Poulain

Difficile d’y couper et il va falloir te montrer enthousiaste au possible parce qu’il semblerait que les étrangers vouent un culte à ces deux films. Si toutefois tu es chanceux tu tomberas sur un gars sûr qui te parlera de La Haine. Tu évites du coup de mentionner que ton film préféré c’est Camping 2.

Si tu es déjà monté en haut de la Tour Eiffel pour manger au restaurant

Si tu es Parisien(ne), il y a déjà de grandes chances que tu n’aies jamais mis les pieds dans la Tour Eiffel (en revanche pris l’apéro sur le Champ de Mars l’été je dis pas). En ce qui concerne le resto, dans ta tête c’est un endroit qui sert des asperges à 70 balles en entrée taxes non comprises. Comme présentement tu te trouves dans une auberge à 5 euros la nuit et tu manges des pâtes sans beurre depuis quatre jours, tu les laisses imaginer la réponse.

Si tu bois du vin

Comment expliquer à ce pauvre petit Péruvien que si tu n’aimais pas le vin tes parents t’auraient déshérité depuis des années et ton niveau de solitude au moment de l’apéro atteindrait celui de Nathalie Saint-Cricq pendant le débat du second tour ?

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Si tu ne fumes pas un peu trop de cigarettes

C’est vrai qu’avec 1700 cigarettes fumées par seconde en France on n’est pas des modèles en la matière.

Si tu as déjà mangé des escargots.

Parce qu’à l’étranger tout le monde s’imagine que c’est tous les jours faisan grillé et cuisses de grenouilles à la maison. Tu n’as pas le cœur d’avouer que le contenu de ton frigo se résume à une bouteille de mayo entamée depuis mars 2014, deux tomates (pour pouvoir assurer à tes parents que SI, tu te nourris sainement) et un pot de yaourt nature. Oui, tu es un champion.

Si tu ne veux pas rentrer à l’intérieur du bar parce qu’il fait froid dehors

EN TERRASSE POUR L’ÉTERNITÉ !

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Si tu es vraiment tout le temps pessimiste et de mauvaise humeur

Oui, peut-être un peu, mais on peut tout à fait s’amuser de sa détestation du monde, tu sais, en tirer de grands éclats de rire, se tenir les côtes tellement on a envie de mourir, s’esclaffer de trouver que le monde était mieux avant, s’époumoner de rire en pensant à la grandeur perdue de la France. Non, tu savais pas ?

En attendant, personne ne te parle de fraude fiscale et ça, c’est plutôt cool.