La vie se sépare en deux états : être enceinte et être une enceinte. Le reste ne vaut pas la peine d’être vécu à mon sens. N’étant ni l’un ni l’autre, je vous écris depuis mon être ectoplasmique pour prendre la parole sur ce sujet houleux : les questions qu’on pose encore trop souvent aux femmes enceintes, ces êtres qui osent laisser pousser un truc gluant dans leur ventre dans l’espoir d’apporter leur pièce à l’édifice de la démographie.

Est-ce que je peux toucher ton ventre ?

OK c’est rigolo un ventre rond avec un truc qui pousse dedans, c’est un peu comme un chat dans une cage qu’on a envie de caresser en passant les doigts au travers de sa grille (non c’est pas vraiment la même chose, mais c’est chiant aussi les gens qui veulent à tout prix caresser ton chat pendant un voyage). C’est rigolo, mais on touche pas. De la même façon qu’on ne touche pas les cheveux bouclés ou crépus des gens. On touche rien en fait et on garde calmement ses mimines dans les popoches.

La réponse qu’on vous suggère : OK mais seulement si je peux toucher le tien aussi ?

C'est pas trop chiant de ne pas boire d'alcool ?

Non seulement c’est cruel mais en plus c’est cruel.

La réponse qu’on vous suggère : mdsrr quix te dift que jai bvu des lcalcool ??

Et tu comptes allaiter ?

Et si on arrêtait tout simplement de poser cette question parce que finalement c’est la vie de chacun et qu’on n’a pas besoin de savoir sauf si la personne en question en parle mais sinon ferme-là au bout d’un moment.

La réponse qu’on vous suggère : occupe-toi de ton cul (réponse assez utile qu’on vous recommande pour la plupart des questions mentionnées dans ce top).

Tu penses quoi de l'épisiotomie ?

Il y a des mots qu’on n’a pas le droit de prononcer devant une femme enceinte. Celui là en fait partie.

La réponse qu’on vous suggère : tape Blue Waffle sur Google fdp.

T'as pas trop peur de l'accouchement ?

Ce genre de personne qui ne mérite pas de manger des tartines de beurre le matin au réveil.

La réponse qu’on vous suggère : Non (juste avant d’engrosser la personne qui vous pose la question afin de la mettre enceinte à son tour et de pouvoir lui poser la même question à un mois du terme).

Ça te fait pas trop flipper de donner naissance à un enfant dans le monde actuel ?

Variante écolo-collapso de la question précédente.

La réponse qu’on vous suggère : pas du tout, car je souhaite que mon enfant connaisse la canicule dès le plus jeune âge.

Tu vas l'appeler comment ?

Les gens se permettent toujours de juger ton choix de prénom (le plus souvent ils ont raison c’est aussi parce que 90 % des parents de nos jours trouvent vraiment des prénoms de merde à leurs gosses) alors que quelque part, est-ce qu’on s’en tartinerait pas un peu la couille de leur avis ?

La réponse qu’on vous suggère : le même prénom que ton pire ennemi.

Tu mets bien de la crème anti vergetures deux fois par jour ?

La réponse qu’on vous suggère : ET TOI T’EN METS BIEN AUSSI SUR TA GUEULE PARCE QUE T’ES MOCHE TOUTE FAÇON.

Bon écoutez on n’a pas dit qu’on était les rois de la répartie non plus.

C'était prévu ?

Légèrement gênant comme interrogation. Tu fais quoi si on te dit non ?

La réponse qu’on vous suggère : Non, d’ailleurs cet enfant n’est pas désiré. Tu veux que je te le donne ?

T'es sûre que ce ne sont pas des jumeaux ?

C’est ce qu’on appelle commettre un impair. Et non co-mettre un imper qui désigne le fait de mettre en même temps le même imperméable.

La réponse qu’on vous suggère : Nique bien ta race de la con de tes morts.

Et le deuxième ce sera pour quand ?

Vous imaginez si quand on écrivait nos mémoires, on nous disait « Et ton prochain mémoire tu le fais quand ? ». Bah non.

La réponse qu’on vous suggère : quand nous aurons définitivement mis fin à cette relation toi et moi être infâme.

Tu connais le père ?

AWKWAAAAAAAAARD.

La réponse qu’on vous suggère : bah oué cé toua en fête ma parol.

T'as écouté le dernier album de Cabrel ?

Oui parce que parfois, on te pose des questions de merde mais qui ne sont pas forcément liées à ta grossesse. Pour autant, ça reste des questions de merde.

La réponse qu’on vous suggère : Non mais je t’invite pour le concert de Patrick Fiori.

Crédits photo (CC BY 2.0) : sally-rose

Vous aussi vous faites des erreurs avec vos multiprises ?