Dans la vie, il y a des trucs à ne pas dire. Du genre « Le jus de thon, c’est délicieux », « le voisin est enterré sous le cabanon, si tu le cherches » ou des phrases de vieux que les jeunes ne peuvent plus entendre. Mais vous pouvez aussi ajouter à votre liste ces questions absurdes/horribles/gênantes auxquelles personne, je dis bien personne, n’a jamais eu envie de répondre. Alors ôtez-moi ça de votre vocabulaire tout de suite.

"Pourquoi tu es célibataire ?"

J’aimerais bien savoir aussi, j’ai fait un Google Form que j’ai envoyé à mes ex pour savoir ce qui avait péché dans la relation, mais je n’ai jamais eu de réponse. Je te fais un update quand l’enquête aura avancé.

"T'as remarqué que tu avais des cheveux blancs ?"

Mais non ta gueule ???? J’ai un miroir qui renvoie l’image en noir et blanc chez moi, j’avais pas vu !!! Fiou, hé heureusement que je peux compter sur ton sens de l’observation hein !

"Quand est-ce que t'as pris tout ce poids ?"

Sûrement quand on a perdu contact, j’ai repris goût à la vie et j’ai bouffé plein de gâteaux pour célébrer ça. Beaucoup de gâteaux, c’était une grosse fête.

"C'est quoi le pire truc que tu as vu en tant que pompière/infirmière/policière... ?"

Alors techniquement, si ce sont des personnes exerçant un métier difficile, le pire truc qu’elles aient vu de leur vie est très certainement bien difficile aussi, voire traumatisant. Donc il y a peu de chance qu’elles aient vraiment envie de conter une telle histoire. Donc la prochaine fois, ferme-la bien, merci.

"T'es quelqu'un de timide un peu, non ?"

Non, d’habitude je fais des shots de jus de tomate pur et je twerke sur les radiateurs, mais je me sens un peu restreint(e) par ta présence, c’est tout. C’est peut-être parce que t’es Lion, enfin je dis ça, je dis rien.

"Mais t'es vraiment déprimé ?"

Non, j’arrose mon oreiller de larmes tous les soirs par pur plaisir en pensant à l’absence de buts dans ma vie. Juste pour attirer l’attention des gens tu sais.

"T'as tes règles ?"

Oui et il y a moyen que mon utérus fasse une descente d’organe donc ne soit pas étonné si je suis un peu énervée, ça n’a rien à voir avec le fait que tu sois con, juste avec la douleur.

"Et du coup, je suis mieux que ton ex ou pas ?"

Si tu veux une réponse honnête, non : tu ronfles comme la tractopelle du chantier du coin de la rue et tu manges tes compotes à la fourchette. Tu ne peux pas être mieux que mon ex, mais tu es là et tu fais le taf, c’est déjà bien. J’étais pas très exigeant(e) au départ de toute façon.

"Quand est-ce que tu vas nous faire des petits-enfants ?"

Ça dépend, quand est-ce qu’on te fout en EPHAD toi ? Ton horloge biologique tourne, hein…

"T'es déjà dedans ?"

?????????????? Oui putain, tu veux me vexer ?????

"Le bébé est prévu pour quand ?"

Arrête ça tout de suite Jean-Christophe, j’ai juste bouffé trop de pâtes à la cantine ! J’aime un peu trop les farfalles oui.

"Il t'es arrivé quoi ?"

Entre nous, si on n’est pas assez potes pour que je te raconte de moi-même les trucs pas ouf que je viens de traverser, c’est que je n’ai pas tellement envie de satisfaire ta curiosité malsaine. Mais je t’enverrai mon auto-biographie en avant-première si tu veux !

Enfin, à nous vous pouvez poser toutes les interrogations que vous avez, parce qu’on a les réponses aux questions qu’on se pose sur les drogues et les réponses aux questions qu’on se pose sur les pets. On est des gens assez open ouais.

Via Reddit.