Alors je sais, le premier tour de l’élection présidentielle 2022 vous a beaucoup déçus. Vous avez pleuré des larmes de sang, vous avez crié dans votre oreiller et vous avez déchiré des billets de banque en hurlant « Pourquoi ?? Pourquoi être aussi corrompu ?? ». Un second tour sans la gauche, c’est comme du Bailey sans glaçons : nul. Mais ne vous inquiétez pas, pour compenser, Emmanuel Macron nous a promis de prendre plein de mesures de gauche s’il est élu. Voilà donc en exclu ses prochaines décla à la presse qui finiront de convaincre les électeurs de gauche de mettre leur bulletin dans l’urne en sa faveur.

"Non mais en vrai, du bio à la cantine et un peu de végétarien de temps en temps, ça leur ferait pas tant de mal que ça à nos gosses. Le tofu mariné, c'est super bon quand on sait le cuisiner."

"Bon les féministes, il faut que je vous dise quelque chose, je vous ai complètement bernées depuis 5 ans. Schiappa et Darmanin sont des comédiens, on vous a prankées pour voir tout ce que vous pouviez supporter. Et franchement, chapeau, vous êtes balèzes donc pour vous récompenser, je vous offre l'égalité salariale partout. C'est cadeau."

"Bon en fait j'ai bien réfléchi et j'pense que la retraite à plus 60 ans, c'est un peu trop ! C'est vrai quoi, faut du temps pour s'améliorer à la pêche, autant commencer le plus tôt possible. Les brochets, ça attend pas !"

"En vrai, vous voulez qui comme premier ministre ? Dites-moi, parce que moi ça me fait plaisir de vous faire plaisir. Mélenchon ? Allez, c'est bon !"

"Bon, les 5 premières années c'était pour calmer ces relous de la droite, maintenant les 5 prochaines c'est pour vous mes potos"

"Vous aviez raison depuis le début, j'ai chié dans la colle avec les transports. À partir de maintenant, j'offre un vélo électrique à tout le monde et j'interdis les jets privé."

"Comment ça j'ai dit qu'il fallait travailler plus ?? Mais nooon pas du tout ce que je voulais dire c'était travailler plus dans des meilleures conditions, genre en étant mieux payés tout en passant à la semaine de 32h. Franchement que vous ayez cru ça de moi, limite ça me vexe."

"Ma boisson préférée ? La 8.6 évidemment"

"Je pensais passer les APL à 1000 balles pour tout le monde, ça vous semble suffisant ? Sinon on peut dire carrément 1500 hein, l'important c'est que vous ayez les moyens de vivre pleinement votre vie étudiante, c'est tout ce qui compte pour moi !"

"Faut que je vous avoue quelque chose, moi Blanquer, je pouvais pas le sentir dès le début. Alors vous savez quoi, pour rattraper ses conneries, je vais filer 3500 balles de salaire mensuel minimum à tous les enseignants. Et toc, dans sa face !"

"Oui ok le cannabis j’étais pas hyper chaud à la base, mais aujourd’hui je veux penser à tous nos étudiants en littérature et en histoire-géo, y’a que les cons qui changent pas d’avis. Et puis entre nous, qui dit non à un petit pet' de temps en temps ;)))"

"Moi je suis assez d'accord avec Poutou, le capitalisme, c'est bon, on a eu notre dose. Quand vous voulez, on échange nos maisons pour les prochaines scolaires. Et tant qu'on y est, je vais aussi nationaliser les autoroutes, parce que ça va bien de payer 56€ le Paris-Bordeaux."

"Bonne nouvelle, j'ai décidé d'étendre le pass culture jeunes à toute la population. Faut au moins ça pour que vous puissiez vous acheter la saga complète des Bridgerton."

"He venez, je vous offre tous deux semaines de congés payés en plus ? Franchement, on le mérite après les années de merde qu'on vient de passer."

"Non mais si j'étais aussi pote avec les chasseurs, c'était pour créer un lien avec eux. Maintenant qu'ils pensent qu'on est amis, je vais bien pouvoir les niquer de l'intérieur, ils vont rien voir venir."

Imaginez, on assiste à un nouveau gros twist pendant l’élection présidentielle et Mélenchon fini président. Nan je rigole ! Mais imaginez quand même…