Top 20 des signes que, ça y est, vous avez basculé dans la team Parent

Il y a un crocodile et une sirène entre votre brosse à dent électrique et votre dentifrice

Tous deux très poilus.

Votre cave est envahie de cartons estampillés :"6 mois/18 mois"

Et ces cartons ne contiennent pas de vin…

Vous connaissez toutes les sortes de pâtes qui existent

Vous avez même des colorées..

Vos livres ont été ré-illustrés par de jeunes dessinateurs méconnus

Et parfois les pages sont mâchouillées.

Vous avez officiellement plus de dessins animés que de dvd regardables par des grandes personnes

Et vous savez qu’il existe un Bambi 2 (vous l’avez d’ailleurs).

Votre voiture est moche et spacieuse

Mais elle est spacieuse.

Vous ne pouvez pas vous empêcher de parler de vos enfants

Même quand ils ne sont pas là. Mais bon, il faut bien expliquer cette tache de purée sur votre épaule…

Vous avez déjà servi un jus de fruit à un ami dans un verre à moutarde les schtroumpfs, sans tiquer

Vous lui avez même demandé si il préférait le verre Asterix.

Vous possédez d'ailleurs la collection complète de vaisselle en plastiques Ikea pour enfants

verres, assiettes, couverts… le plastique c’est fantastique.

Vous dites parfois "Zut", ou "Mince"

Vous avez réussi à bloquer inconsciemment « Putain » et « bordel de merde« . Bravo. le cerveau est vraiment une belle machine.

Votre frigo est caché sous un amoncellement de dessins vraiment très particuliers

Le tout attaché avec des magnets de départements Le Gaulois .

Ça vous est arrivé plusieurs fois de dire "coucou" au lieu de bonjour

Et même « coucou hibou » une fois.

Vous n'êtes jamais au courant de l'actualité le matin

En revanche, vous avez dans la tête un générique de Gulli ou de France 5.

Vous avez signé le reçu du livreur avec un stylo rose, à plumes, qui clignote

Parce que le crayola rouge, c’était un peu gras pour un reçu.

Vous avez déjà vérifié la température de la piscine avec votre coude

Vous le savez, l’orteil, ce n’est pas fiable.

Vous connaissez tous les parcs de votre quartier

Ainsi que leurs heures d’ouverture.

Même quand vous êtes seul, vous pétez un plomb à chaque fois que vous voyez une voiture garée sur un trottoir

Et vous considérez qu’en tant que parent propriétaire d’une poussette, vous êtes en droit de lui niquer sa peinture avec vos clés.

Vous portez une cravate à motifs

La fête des pères devrait être interdite.

Vous ne supportez plus le silence

C’est toujours suspect le silence…

Vous êtes en train de vous moucher dans un mouchoir bleu sortant d'un étui Mickey

Et vous semblez trouver ça normal.