Qui dit juillet, dit été. Qui dit été, dit chaleur. Qui dit chaleur, dit rafraîchissement. Qui dit rafraîchissement, dit piscine ou mer (ou océan, ok). Qui dit piscine, dit super chouette. Qui dit mer, dit « douille ». Parce que la mer, c’est une douille, mais aussi parce que mer + douille = merdouille. Vous avez compris, ou quoi ?

T'as pas de sable dans le maillot à la fin de la journée

Ni dans les cheveux, ni sous les pieds, ni entre les orteils, ni dans aucun de tes orifices, en fait. Pas de voisins qui te secouent sa serviette pleine de sable dans la tronche non plus. Ça fait plaisir.

Y'a pas de petites bêtes pour te croquer les pieds

Ni de méduses pour te brûler ou de coquillage pour t’ouvrir l’orteil. Juste un pédiluve plein de peaux mortes et une eau surchlorée. Franchement, ça vaaaa.

Ni de requin pour te croquer tout court

C’est clairement relou d’aller passer une journée à la mer, puis de revenir avec un membre en moins, après avoir servi de casse-croûte à Bruce (c’est le requin dans Nemo, faites un effort). A la piscine, au pire, tu repars avec une verrue plantaire. Franchement, c’est cool. Un ticket acheté, une verrue gagnée, on ne voit pas ça partout.

Pas de sel qui te colle à la peau

Y’a-t-il pire sensation après une journée à la plage, que celle de la peau complètement séchée et tirée par le sel marin ? À part le sable dans le slip, évidemment.

Tu ne risques pas de te retrouver dans un rouleau

Traduisez : dans une énorme vague qui te secoue dans tous les sens, et qui te donne l’impression que ça y est, tu vas crever là, alors que la vague vient de t’emporter une partie de ton maillot, et que tu as du sable entre les dents. Ça ne fait pas rêver.

Pas de gosses qui te harcèlent pour faire un château de sable

Et qui te laisse évidemment te taper tous les aller-retours mer-sable pour récupérer un peu d’eau et humidifier le tout. Qui te regarde faire pendant 1 heure pour finir par sauter dessus en riant. Aucun respect pour le petit architecte qui sommeille en toi. Aucun risque que cela n’arrive sur les dalles ou la pelouse de la piscine municipale !

...Ou pour aller chercher des crabes sous 35° C

Quel le plaisir peut-on trouver à faire ça ? Marcher sur des rochers brûlants et coupants, te taper des sales coups de soleil, pour martyriser des petits crabes qui n’ont rien demandé. Vraiment la pire des activités. À la piscine, les seuls êtres vivants que tu martyriseras seront les moustiques qui tenteront de te bouffer. C’est déjà plus légitime.

Tu ne ramènes pas un sceau de coquillages chez toi

Des coquillages par dizaine dont tu ne sauras que faire, et qui finiront soit à la poubelle, soit dans une boite qui va prendre la poussière, comme toutes tes autres boites à objets inutiles. Laissez ces coquillages tranquilles, et amusez-vous plutôt à ramasser les déchets laissés par tous ces trous de balle irrespectueux.

Tu peux faire des longueurs sans te retrouver coincé en pleine mer

Dans le pire des cas, tu rentreras dans Dédé qui tape sa meilleure brasse devant toi, ou tu te cogneras dans le mur à cause d’une mauvaise appréciation des distances. Beaucoup moins relou que de se retrouver emporté par le courant, et de devoir faire appel aux secouristes.

Pas de mouettes pour te voler ton dej

On se plaint tout le temps des pigeons, mais à côté des mouettes, ce sont de vrais enfants de chœur. Team pigeon qui me fixe, plutôt que mouette qui m’agresse en gang, perso.

Tu peux prendre une vraie douche en sortant

La douche de plage, c’est la pire douche du monde. Elle est froide, elle est à la vue de tous, et il est fortement déconseillé d’y utiliser du savon (parce que ça finit dans la mer, et ça tue les poissons). Au moins, à la piscine, les douches sont chaudes, parfois même, elles sont individuelles, tu peux te laver normalement, et tu ne nuis à aucune espèce marine qui n’a rien demandé. Alors oui, ça pue le chlore, mais franchement, ce n’est pas si terrible.

Tu peux porter des tongs sans embûche

Ou même des claquettes de piscine ! Un confort optimal, sans qu’aucun grain de sable ne vienne se glisser sur la semelle et te faire un gommage non consenti de ta voûte plantaire. De toute façon, marcher à la mer, c’est une vraie torture : soit tu te crames les pieds sur du sable trop chaud, soit ce petit bâtard se glisse dans tes chaussures pour te faire vivre un moment de torture. Pour ce qui est des galets, c’est plus simple pour marcher (en chaussure, hein, sinon ça fait mal), mais niveau confort du fessier, y’a tout à refaire.

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Dans tous les cas, le mieux, l’été, c’est la montagne. Là au moins, y’a pas de débat.