Top 12 des preuves qu'on sera des grands-parents moins stylés que nos grands-parents

Nos grands-parents avaient des photos de jeunesse stylées, nous ça sera des photos avec des filtres Snapchat

En fouillant les albums photos, vous êtes sûrement déjà tombés sur des photos de vos grands-parents lorsqu’ils étaient jeunes. Des photos en Noir & Blanc ou en Sépia bien vintage et bien quali à faire pousser des « oh qu’est-ce qu’elle était belle mamie ». En comparaison, les photos que nos petits-enfants trouveront de nous, ça sera des images nulles réalisées avec nos vieilles webcams ou avec des filtres Snapchat. Ils se demanderont pourquoi papi avait une langue et des oreilles de chien, et ils se diront que papi était peut-être un peu con.

On n'aura pas de thunes à filer à nos petits-enfants à Noël

Nos grands-parents ont (ou avaient) toujours un petit billet ou un petit chèque à nous filer aux annivs, tout simplement parce qu’ils ont connu les 30 glorieuses et qu’ils ont pu mettre de l’argent de côté à balle. Nous, on est tombé à la mauvaise période et on n’a pas une thune, donc nos petits-enfants, on leur filera au mieux un paquet de chips. Et s’ils chouinent, on leur dira que c’est la faute à Macron.

On n'a pas fait de truc stylé comme Mai 68

Nos grands-parents savaient faire plier le gouvernement quand ils le voulaient. Nous on fait des demi-révoltes qui se terminent en eau de boudin. On va pas raconter des demi-révoltes à nos petits-enfants, sinon ils vont vraiment nous prendre pour des lavettes.

La vaisselle qu'on refilera seront les assiettes blanches d'ikea et pas de la belle porcelaine

Une assiette Ikea c’est super pratique, et même plus joli que des assiettes avec des fleurs partout, mais faut avouer que ça raconte quand même beaucoup moins d’histoire. On peut pas dire « tu vois, cette assiette je l’ai trouvée chez un petit artisan en Estonie, et j’y tiens beaucoup » vu que c’est juste une putain d’assiette Ikea fabriquée en série.

Au lieu de faire des bons plats de grands-mères, on fera des avocado toasts

Les gosses ils vont pas souvent réclamer à leurs parents d’aller manger chez papi et mamie si c’est pour bouffer à chaque fois le même « plat » éclaté. Rien à voir avec les bons plats de nos grands-parents qui avaient mijoté pendant des heures avant d’atterrir droit dans notre ventre.

À la place des histoires de l'Occupation, on ressassera les histoires du confinement

Jusqu’au jour où nos petits-enfants, assez grands pour comprendre, se rendront compte que 2 mois passés à faire des apéro-visio dans une maison, c’était quand même pas très difficile. Ils comprendront aussi qu’on est des gros fragiles qui se plaignent pour pas grand-chose, ils ne voudront plus nous rendre visite, et on l’aura bien mérité.

On pourra pas emmener nos petits-enfants en vacances parce qu'on sera toujours en train de bosser

Merci la retraite à 75 ans. Oui parce que le jour où on aura des petits-enfants, la retraite sera passé à 75 ans. D’ailleurs nos petits-enfants nous demanderont pourquoi on s’est pas battus pour la maintenir à 60 ans, et on vous pourrez leur dire de relire le point 3 de ce top.

Nos grands-parents nous ont laissé des fringues vintage durables, nous on lèguera des vieilles fringues Shein fabriquées en Chine

Et encore, on n’est pas sûr de pouvoir les léguer vu que ces merdes craquent après avoir été portées environ 3 fois.

Nos grands-parents nous racontaient des histoires de guerre, nous on parlera de la fois où Instagram a planté

Nos aïeux ont pu partager avec nous des récits incroyables et héroïques de la Seconde Guerre mondiale, de la résistance, et même des histoires de la guerre froide. Nous, on pourra seulement raconter à nos petits-enfants l’angoisse qu’on a ressenti pendant les quelques heures où Instagram et WhatsApp étaient en panne. La honte.

Nos histoires de rencontre seront beaucoup moins romantiques

Avant, quand on demandait aux grands-parents comment ils s’étaient rencontrés, on avait droit à une belle histoire comme quoi papi avait défendu mamie à la fête du village contre une bande de loubards. Nous, quand on nous demandera, on dira qu’on s’est rencontré sur Tinder ou, pire, sur un forum de passionnés de mangas. Comment faire rêver des gosses avec des histoires aussi claquées ?

On pourra pas montrer nos lettres d'amour

Pourquoi ? Parce qu’on écrivait des messages et que tout a été effacé depuis belle lurette. Super le niveau de romantisme.

On va devoir leur expliquer pourquoi on a fait des Ice Bucket Challenge

Le moment où on va devoir trouver des justifications au fait qu’on se filmait en train de se renverser un seau d’eau glacée sur la tête risque d’être très gênant, d’autant plus que, quand on aura des petits-enfants, l’eau sera devenue une denrée rare. On risque bien de passer pour des idiots finis.