Top 15 des preuves que Game of Thrones a tout pompé sur le Seigneur des Anneaux

Il y a Sean Bean qui meurt, beaucoup trop tôt

À chaque fois c’est pareil : il joue un chevalier aux très beaux cheveux longs, c’est un homme bon, donc forcément il crève. Pauvre tit père.

Le plus mims de l'histoire s'appelle Sam, il est un peu empoté mais il s'avère être un putain d'anti-héros

Qu’il s’appelle Tarly ou Gamegie, il devient rapidement notre gentil préféré et vient à devenir extremement badass au moment où on s’y attend le moins. Le premier tue un White Walker et perce le secret qui plane sur la famille de Jon Snow, le deuxième sauve Frodon maintes et maintes fois et franchement on peut dire qu’il serait pas grand chose sans « son Sam ».

Il y a un mur censé être indestructible

Dans Les Deux Tours, on nous vante un Gouffre de Helm infranchissable. Dans Le Retour du Roi, on parle de Minas Tirith comme la forteresse qui a abrité les hommes pendant des siècles. Dans Game of Thrones, même topo avec un grand mur de glace. Plot twist : à chaque fois les méchants finissent par détruire l’endroit en question.

Il y a un mec qui chante avant une bataille

Dans le dernier épisode de GoT, Podrick se met à chanter en plein apéro avec Jaime et les autres. C’est un chant solennel et franchement badant, un peu comme Pippin pendant la grande bataille du le Seigneur des Anneaux III. Je prends les deux dans mon équipe.

La princesse qui lutte contre son rang social pour aller se battre à la guerre et défoncer les big boss, un air de déjà vu

Arya est une sorte d’Eowyn version très vener tout le temps : c’est une fille noble qui a perdu son papa, et toute sa vie on lui a dit qu’elle allait faire des machines à laver et passer ses week-end à préparer un poulet rôti pour son futur mari. Mais elle fait fi de toutes ses conventions en allant se battre. C’était un nazgul et le Roi Sorcier pour Eowyn, ce sera Walder Frey et Meryn Trant avec Arya (pour n’en citer que deux).

On a un nain sous-estimé de tous

Un Hobbit ça se ballade pied nu, ça picole et ça fume à foison avec toute la naïveté du monde, et les gens ne manquent pas de leur rappeler. À la fin, l’un d’entre eux finit par anéantir le grand méchant et éteindre les ténèbres à tout jamais. Tyrion, lui, passe son enfance à entendre que c’est un monstre qui ne mérite pas de vivre, pour devenir la main de Daenerys Targaryen et accessoirement l’un de nos personnages préférés à tous.

Une jolie reine aux cheveux blonds faussement calme mais qui en fait fait flipper tout le monde

Daenerys possède de grands yeux bleus hypnotisants et une crinière argentée. Galadriel, tout pareil. Ces deux-là inspirent confiance mais croyez-moi, ne vous amusez pas à les bouder ou vous risqueriez d’y perdre un tympan (ou vous faire cramer les poils de fesses).

Tout le monde nourrit une obsession cheloue pour un objet en vieux titane

Des rois, des magiciens et des seigneurs qui se battent pour une bague ? Un siège qui te plante le cul ? Vraiment ?

Un roi renié de tous amoureux d'une femme d'une autre classe sociale

Tout ça n’est pas sans rappeler la tragique histoire d’amour entre Roméo et Juliette ; Aragorn est un mortel, et Tolkien a trouvé moyen de le faire tomber amoureux d’une elfe, immortelle donc. Ni une ni deux, George R. R. Martin s’est dit qu’il allait faire copuler Jon le bâtard avec Ygritte la sauvageonne, sa soit-disant ennemie. Bonjour bonjour l’originalité.

Un roi méchant préfère son aîné et chie sur le petit dernier

Tywin aime Jaime et pas Tyrion, Denethor idôlatre son Bororo et chie à la gueule de Farara. La seule différence avec Tywin, c’est qu’il est loin d’être con alors que Denethor lui, est relativement zinzin.

Il y a un arbre mystique

Dans Game of Thrones, il s’appelle « arbre-coeur » et symbolise un endroit sacré. Ça vous rappelle pas un joli arbre blanc dans la cour de Minas Tirith ? Eh dites donc les scénaristes du jeu des trônes, vous auriez pas pu choisir un bonsaï ?

La prophétie de l'élu

Apparemment, chaque film de fantasy a son élu : dans le Seigneur des Anneaux, c’est l’histoire d’un brun barbu et mystérieux, honteux de ses origines qui préfère rôder dans la campagne que d’accepter le fait qu’il est l’héritier d’Isildur, le roi auquel nous devons tous allégeance. Dans la série HBO, Melisandre nous parle de la prophétie d’Azor Ahai et du Prince qui était promis, un certain Jon Snow qui, tiens tiens, se fait autant chier dessus qu’Aragorn pour enfin obtenir le titre honorifique qui lui est dû. Success story.

... ce même roi va finir par être le leader de son armée face aux méchants

Au cours de la bataille des bâtards dans la saison 6, on a eu droit à un plan hyper poignant nous montrant un Jon Snow seul contre tous, et c’est sans rappeler une certaine scène d’un certain film à succès du même style…

Dragons, éléphants et géants, toujours les mêmes créatures qu'on envoie au combat

Chez Tolkien, on appelle ces dragons des « nazguls », et leur particularité, au-delà de leur invincibilité, c’est de pousser un cri équivalant à celui de 1000 bébés dans un square. Un tout petit square. Sur le combat, on aperçoit aussi les éléphants, dont un ridé de manière sublime par Legolas dans l’épisode 3, et tout types de géants. Dans Game of Thrones, on a Vyserion, Drogon et Rhaegal, des Géants dont un très badass appartenant au clan des sauvageons, et des éléphants très convoités par Cersei.

Les méchants sont à deux doigts de gagner la bataille quand les alliés des gentils arrivent au dernier moment

JE SUIS JE SUIS… TOP : JE SUIS UN MAGICIEN BLANC ANCIENNEMENT GRIS QUI ARRIVE AUX PREMIÈRES LUEURS DU 5EME JOUR À L’EST. Bon il avait juste oublié de préciser qu’il arriverait avec toute son armée de Rohirrim pour sauver tout le monde à la toute dernière minute. C’est ce qu’on appelle une entrée. Plus tard dans Game of Thrones, quand on pensait que tout était perdu pour Jojo et ses amis, Sansa arrive telle la queen qu’elle est, malheureusement on peut pas dire que Littlefinger ait autant de swag.