Top 12 des preuves évidentes que Jon Snow n'est pas mort, il est vivant et bien vivant

Mélissandre est dans le coin

Et cette grognasse en pince pour Jon, elle lui a même montré ses nénés. C’est ce que les filles font quand elles apprécient un garçon. Et comme on sait que les prêtres rouges sont capables de ressusciter des gens, on est quasi sûr que cette coquine aimerait lui donner le bisou magique.

Bran a le pouvoir de prendre possession des gens

Le petit infirme est bien gentil de s’amuser à contrôler son loup ou son ami Hodor, mais il serait temps de passer aux choses sérieuses. En contrôlant son frère adoptif, il gagne sur tous les plans. Il devient beau, il a l’usage de ses jambes, toutes les filles l’aiment en secret, et surtout il a une grosse bite épée.

Il est sur le tournage des prochaines saisons

Notre agent secret l’a cramé sur le tournage de la saison 6. Et ce zigoto porte même l’armure des Stark.

Barack Obama est contre sa mort

Lui qui a le droit de voir les épisodes avant tout le monde, il a pu ajouter lors de la Topito Comedy Night qu’il avait beaucoup apprécié le personnage de Jon Snow dans les saisons 6, 7 et 8 et 12.

Il y aurait 80% de part d'audience féminine en moins, les producteurs ne peuvent pas risquer ça

Et 60 % d’audience masculine qui ne regarderait plus la série. On aime tous Jon Snow avec sa petite tête de chaton tout mignon.

Il a survécu aux marcheurs blancs, il peut pas se faire zigouiller par une bande de repris de justice avinés

Ce sont tous des bras cassés dans le Garde de la Nuit. Dès le début, Jon les mettait tous à l’amende en 3 contre 1. Alors on ne serait pas surpris d’apprendre que les couteaux étaient en plastique ou qu’ils l’ont planté à coté ces bons à rien.

On le connait bien le Kit et voici le mail qu'il nous a envoyé

« Cher Topito, pour mettre fin aux rumeurs dégueulasses sur ma mort de Jon Snow, sachez que tout cela est faux et que je suis bien vivant. D’ailleurs cet été, je serais avec ma caravane au camping des Chérubins dans la Creuse, j’espère vous y croiser on se fera un barbeuc à l’ancienne toi même tu sais mdr. Comment va l’équipe? Le petit Benoît se bave t-il encore dessus ? Emilia et Rose vous embrassent très fort. Jon. »

On a déjà lu le bouquin qui n'est pas sorti et non seulement il est vivant mais ça va chier

On connait aussi George R.R. Martin et on lui a mis la pression. Du coup Jon Snow revient et il peut voler, cracher du feu, tirer des lasers avec ses genoux, compter deux par deux et lacer ses chaussures.

On a déjà perdu assez de gens depuis le début de l'année et la direction de Game of Thrones aurait décidé de faire machine arrière

Et en plus, on nous fait le coup à chaque saison, c’est même devenu une mode de tuer les personnages principaux. Alors on arrête d’être un mouton et on nous met un Jon vivant dans des scènes de cul s’il vous plait.

Il portait évidemment un gilet pare-balles

Tout d’abord, 6 coups de couteau c’est rien. Et il a le numéro d’Olivier de Carglass, qui trouve que ces impacts ne sont pas trop petits et que ça vaut le coup de s’en occuper. En plus avec l’assurance bris de glace, la réparation de coûte rien.

Il n'existe aucune photo de lui avec Michel Drucker

Si Jean Neige était vraiment mort, on aurait eu le droit à tout un pataquès dans Vivement dimanche prochain. Et même s’il ne sait rien, Michel lui connaît plein de choses.

D'après les services administratifs de Los Angeles, il vient de renouveler sa carte de bibliothèque.

En plus il ne lui manque plus qu’une croix sur sa carte de fidélité du kebab pour ensuite en avoir un gratuit. Donc c’est sur qu’il va revenir.