Top 20 des preuves que ton crime n'est pas parfait du tout, bonjour le boulet

Tu t'es rafraîchi la frange sur les lieux du crime

C’est vrai que tu en avais marre de cette frange qui te va dans les yeux et tu n’as pas trouvé une minute à toi ces dernière semaines pour faire un tour chez le coiffeur. Mais alors là, en te barrant de chez la victime, tu t’es vu/e dans le miroir et c’était vraiment pas possible, tu en a profité pour couper tes fourches. L’assassinat d’accord, mais avec style.

Tu as jeté ses membres dans ton bac à compost

Parce que c’est pas parce qu’on tue des gens qu’on n’a pas une conscience écologique bordel.

Tu as laissé le bras dépasser de l'endroit où t'a creusé le trou

Parce que ça faisait plus jouli.

Seize témoins t'ont vu tirer sur ce gars

C’était à un carrefour, tu as été filmé/e par quatre d’entre eux, et ton seul mode de déplacement c’est une trottinette. T’es foutu/e.

Tu as éternué sur le couteau

Avec ton allergie au pollen, tu éternues tout le temps, c’est ballot. Peut être que la victime le savait et avait disposé plein de pollen en prévision. MALIN.

Tu avais encore la tête de la victime dans ton sac à main quand tu es allé/e chez les flics pour te plaindre de ton voisin qui fait trop de bruit

Et tu n’avais pas totalement arraché tous les cheveux de ta victime pour tricoter le pull que tu voulais offrir à ta mère à Noël, c’est pour ça qu’il y a plein de cheveux qui sortaient de ton sac, et comme les policiers sont un peu à cheval sur l’hygiène, ils ont pas kiffé, du coup ils t’ont demandé de quitter les lieux. Résultat, toi t’as pas pu porter plainte. Ce monde est trop injuste.

Tu as utilisé un modèle de fusil breveté par ton grand-père et jamais commercialisé

Et tu vis chez ton grand-père qui est devenu impotent.

Tu es toujours sur le lieu du crime

T’as pas pu t’empêcher de boire une petite bière tranquillou-bilou et mater un peu les infos à la télé. Après l’effort, le réconfort.

Ta victime est le dernier héritier d'une fortune de plusieurs milliards d'euros que tu es censé/e récupérer seulement si elle meurt

Et tu as checké les villas pépères dans ta région sur seloger.com dix minutes après ton meurtre.

Tu es allé direct au McDo après ton meurtre et t'as payé avec la carte de ta victime

Le « sans contact » c’est vraiment un attrape couillon pour les meurtriers.

Tu as fait un selfie avec le mort que tu as publié sur Twitter #murderlover #funnyordie

Tu voulais juste faire péter ton reach.

Ta deuxième personnalité est allée dénoncer la première au commissariat

Heureusement, ta troisième personnalité a eu le temps de se casser sur une île avec ta septième et ta huitième personnalité (elles sont vraiment copains comme cochons celles-là).

Tu as oublié ton portable dans les tripes de la victime

Tu voulais juste voir comment l’intestin grêle allait réagir aux vibrations du téléphone, du coup t’as demandé à ta mère de t’appeler pour faire l’expérience. Et puis après t’es parti rapidos et voilà, tu l’as oublié. Tête de linotte.

Ta victime n'est pas morte et porte actuellement plainte contre toi dans le but de te soumettre à un procès équitable

Si tu tues l’avocat de la victime et le juge pénal tu as peut-être une chance.

Plutôt fier/e de ton oeuvre, tu as signé la scène de crime avec le sang de la victime

A la vie à la mort pour l’amour du buzz.

Tu avais trop la flemme de nettoyer ta caisse, tu as demandé à une station de lavage de nettoyer la cervelle

En même temps, ta femme de ménage avait déjà refusé de le faire, au bout d’un moment les gens n’ont plus du tout le sens du service.

Il y a encore ton sperme sur le visage du mort

LE TRUC CON.

Tu es détective privé et tu as laissé ton numéro sur le corps, au cas où

Le boulot, c’est le boulot.

Parce que personne n'est parfait

C’est ce qui fait de toi une belle personne.

Tu l'as juste rêvé mais en fait tu n'as fait aucun crime parce que tu ne désires pas tuer qui que ce soit

Tout ça parce qu’en fait tu n’es pas un humain mais une poutre.