Le "Valérie Damidot bashing" est à la mode. Surement parce qu'on ne peut pas s'être occupé de la décoration de la moitié des apparts français en seulement quelques années à la télé sans se faire une jolie tripotée d'ennemis. Valérie sur M6 ou sur NRJ12, elle casse, maroufle, colle, peint, embrasse, fait pleurer, colle à nouveau, re-maroufle, et dépose finalement cette petite lampe dans le coin-ca-sera-super-coco. Nous, on sait que derrière cette salopette douteuse, il y a un coeur de génie qui bat, une Le Corbusier moderne du PAF. La preuve...

  1. Elle va enfin oser tout défoncer dans ta baraque qui en avait bien besoin
    Ok, elle va aussi ravager les 2-3 trucs que t'aimais bien, mais surtout elle va te faire avouer que tes meubles sont moches et tu finiras par tous les mettre dans une grande benne. Et derrière tout ça, qu'au fond, tu as toujours eu envie de tout balancer, de changer de vie parce que vendre des encyclopédies c'est pas un boulot d'avenir, et accessoirement de larguer Bernard/Micheline qui a les mêmes pantoufles depuis 7 ans. Pas comme l'autre naze de Stéphane Plaza qui change seulement le lit de sens et dit qu'il a tout refait.
  2. Valérie, elle est toujours à l'écoute du client
    Elle passe même les premières minutes de son émission à faire semblant de prendre toutes les recommandations des personnes à qui elle va ravaler la façade. Alors qu'au fond, Valoche, elle est déjà loin. En bonne visionnaire, elle sait exactement ce qu'elle va faire chez toi, quelle cloison elle va faire tomber, et quel mur elle fera en taupe, sans que tu aies besoin de lui dire. Ferme-la : Valérie elle sait.
  3. Elle ne te prend JAMAIS en traitre : oui elle mettra du taupe partout, et tu le sais
    Et non, Taupe c'est pas une couleur, mais c'est pas le problème. Valérie, elle est cohérente, elle a de la suite dans les idées et au final, aucune chance que tu finisses avec un pauvre mur blanc orné du "Baiser de l'hôtel de ville" de Doisneau. Certes, tu as 1 chance sur 3 de finir sur une ambiance "lounge" ou "marocaine" ou "rétro-vintage" que tu as déjà vue dans l'épisode D&co du mois d'avant, mais ça tombe bien, parce que t'aimais bien. Valérie, c'est la classe américaine pour le plus grand nombre, la démocratie décorative de la plèbe.
  4. Elle va faire exactement ce que les gamins vont lui demander
    Et ils vont donc se retrouver avec une chambre décorée façon garage Airbus parce qu'ils ont eu le malheur de dire qu'ils aimaient bien les avions. Ces petits cons auront tout le temps de ruminer leur erreur et comprendront à quoi sert l'éducation et leurs parents qui disent non : à savoir contrôler l'anarchie de leur cerveau malade. Donc, merci Valérie d'aller au bout de leurs idées absurdes, tu défonces à coups de truelles cette incapable de Super Nanny.
  5. Elle va te réconcilier avec tout ton quartier
    Si ta maison est choisie et refaite par Valou, tu vas devenir la coqueluche du quartier, la star de la résidence. Et même si elle fait des travaux toute la nuit pendant une semaine, on n'a encore jamais vu de manifs de voisinage pour gueuler contre l'émission. De toute façon, personne n'a envie d'aller faire chier 15 molosses avec des bottes et un casque de chantier filmés 24h sur 24.
  6. Elle te réconcilie enfin avec le bricolage
    Et c'était pas gagné. Parce que si le bricolage est la 1ere passion des français, toi tu es toujours une buse. Tu lis mal ces plans incompréhensibles, il te manque toujours une vis de 12 et un boulon de 33. Valérie, elle, non. Elle a toujours tout sous la main. Et au besoin elle fera venir un artisan de l'autre bout de la France juste pour poser un bout de carrelage (et montrer sa trogne + son Logo "José Carrelage" à la téloche). D&Co, c'est un rêve, un idéal type, un oasis de bricoleur dans un désert de PAF.
  7. Elle va vite, très vite (trop vite ?)
    "La Damide", c'est l'antithèse du bricolage à la papa. Rien à péter du temps de pose et du temps de repos du ré-agréage du sol de la cuisine. Elle a 6 jours pour tout faire, elle va pas se faire chier avec des rouleaux de patience et une mosaïque de temps perdu. Elle avance, elle carbure. Certes il y a un vrai risque que tout se pète la gueule dans un mois, mais on ne demande pas un artiste de construire pour le futur : on lui demande de fabriquer du rêve.
  8. Elle va te faire chialer pour un nouveau canapé
    Parce que Valérie est une finaude et sait sur quel interrupteur appuyer pour avoir son instant lacrymal. Tu incrimineras la poussière, mais elle, elle sait bien que tu n'as simplement pas pu résister à la révélation de ta nouvelle maison avec le combo "nuit + bougie partout + musique d'Alicia Keys qui met les poils". Tu pourrais rétorquer que faire ça la nuit, c'est pour cacher la misère, alors qu'en fait, c'est pour ajouter de la tendresse à ce monde de béton vibré. Si tu connais quelqu'un d'autre qui te fait pleurer pour un coussin à paillettes, fais-nous signe.
  9. Elle défonce les "Maçons du coeur" sans sortir les mains des poches de sa salopette
    Ici pas besoin d'animateurs cocaïnés qui hurlent pour expliquer qu'ils vont tout refaire, de maison qu'on détruit entièrement à cause des termites et qu'on refait avec un ascenseur parce que le petit est aveugle, pas besoin de 100 blaireaux qui hurlent "Move the Bus". Seulement Valou. Quitte à refaire sa baraque, autant choisir la meilleure, et pas une sous-marque de TF1 ou de la TNT.
  10. Valérie est une putain de pirate
    Il y a donc une rebelle qui télécharge derrière la salopette.

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    Il n'a pas souffert, promis

  11. (bonus) Valérie elle est aussi vachement douée en science
    Elle a même eu un labo à son nom sur NRJ 12.

#TeamDamidot. Sinon, je changerais bien de canapé aussi moi.