Une étude récente souligne une corrélation possible entre une utilisation quotidienne de téléphone portable d'une demi-heure et l'apparition des tumeurs au cerveau. Oui, des news comme ça font passer le mardi pour un jour encore plus pourri que le lundi, mais il ne faut pas non plus s'alarmer. Il y a des tas de choses qu'on peut faire lorsqu'on est accro (qui ne l'est pas ?) mais qu'on veut réduire les risques de chopper une saloperie. On ne dit pas qu'elles sont toutes malines, mais elles sont toutes efficaces.

  1. Portez un chapeau en alu... partout...
    Un jour ce sera la mode prenez de l'avance
    Crédits photo (Domaine Public) : Drvec (talk)
  2. Évitez de trop parler aux gens âgés
    Au risque de paumer votre demi-heure recommandée avec l'histoire de "Dam' Gilot dont le fils est bien malade". Si vraiment vous voulez passer pour quelqu'un de sympa envoyez des textos à vos vieux, le temps qu'il comprenne "ou donc que c'est le truc pour répondre" vous serez tranquille. On sait, c'est pas gentil mais eux ont déjà vécu leurs vies, vous devez pensez à la votre.
  3. Téléphonez avec un gant Bluetooth, pour garder le style
    C'est déjà demain... ne ratez pas le coche.

  4. Portez un slip anti onde... et un autre sur la tête
    Pour vous protéger et la tête et ce qui la guide la plupart du temps. Vous verrez, le slip se porte très bien par dessus le chapeau en alu. Mesdames, veuillez excusez les scientifiques, ils n'ont pas encore inventé la culotte de grand-mère/string sexy (ça dépend de l'humeur) anti-ondes, mais ça ne saurait tarder....
  5. Si vous n'avez pas les thunes pour vous offrir ces gadgets, parlez en haut-parleur
    Tout le temps... mais alors tout le temps. Ça va pas être facile de hurler toutes vos conversations dans les transports en commun, mais il va falloir s'y filer. "ET LA A CE MOMENT LE MEC BAISSE SON FROC ET ON LUI VOIT LES COUILLES ! HAHAHA ELLE EST DROLE HEIN ? ELLE TE FAIT MARRER JE T'ENTENDS PAAAAASSS"
  6. Ruez vous sur les cartes téléphoniques, il n'y en a presque plus
    Oui, dans l'indifférence générale, les cartes de téléphones meurent peu à peu et même JP Pernaut s'en bat les rouleaux. Orange a même annoncé qu'ils arrêtaient la production. Pourtant, elles fonctionneront jusqu'en 2016, et on est presque sûr que les buralistes de petits villages en auront encore pendant 10 ans (les mecs ont encore du Cacolac et des Pipasol donc...)
  7. Essayez la télépathie
  8. Prenez un stagiaire pour passer vos coups de fil
    "Vas y crie-lui Wazaaaaaaaaaaaaaa... et maintenant dis lui "devine d'où je t'appelle!"... il dit quoi là... et là maintenant il dit quoi là ??". Au prix actuel du stagiaire c'est une solution parfaitement économique.
  9. Revenez au téléphone à cadran
    C'était bien non ? Bon... ok mais c'était nul, mais en ce moment on arrive à être nostalgique de tout, donc pourquoi pas de ça aussi.
  10. Passez des coups de fil qui ont un intérêt...
    Tout le monde s'en fout de votre liste des 23, de ce que vous pensez de la politique de Hollande et du dernier épisode de Game Of Thrones. Revenez à l'essentiel, c'est mieux.

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