Top 10 des pires personnages de Mario Kart, les gros connards de service

Waluigi

Qu’on se le dise tout de suite, Waluigi a été créé uniquement pour que Luigi ait un némésis. D’où ce personnage violet grand et moche comme tout peut être stylé ? Il n’a rien, pas d’univers, et il copie son design à son homologue Wario. En plus son prénom est imprononçable. Sérieusement « Waluigi » ? Vous pouviez par faire plus compliqué comme nom ?

Mario

Le personnage standard par définition. Il faut avoir aucune personnalité pour choisir Mario car lui même n’en a pas. On le voit partout et on en peut plus, on suffoque. En plus il est insupportable à bondir partout avec ses « Ya Hou ! » et « It’s me Mario ». On a juste envie de le claquer. On a eu raison de créer Luigi.

Peach

Cette pétasse n’arrête pas de se la raconter. On a envie de la pousser dans un ravin pour l’éternité. Le petit plus, c’est Peach d’or rose, qui est beaucoup trop girly et ruine tout le travail effectué par les féministes depuis 3 générations. Tellement genrée la meuf.

Yoshi

Mais d’où cette petite merde de dino peut conduire une bagnole ? Tout le monde sait que les dinos ne peuvent même pas attraper une feuille de PQ mais lui il conduit une bagnole. Aucun sens. Et puis il se trimbale à poil H 24 sauf qu’il porte des bottes. Coucou le manque de style. Le pire c’est qu’on peut changer sa couleur. Comme si on souffrait pas déjà assez avec le Yoshi vert.

Bébé Mario

« Hihi regardez moi je suis le format bébé du personnage le plus célèbre du jeu pour que les gens m’aiment ». On a envie de vomir. Ce personnage est encore plus gerbant si on lui met son véhicule « poussette ». De plus le statut du perso mignon est déjà attribué à Toad. Les bébés ça se fait caca dessus, ça bave partout et ça pleure tout le temps. Personne n’aime les bébés. On te déteste Bébé Mario.

Lakitu

Vous vous rappelez du gentil personnage qui vous ramasse quand vous tombez dans un trou ? Maintenant il a changé, il participe aux courses et en plus de vous pousser dans un ravin, il continue de vous rattraper avec sa canne à pêche et son sourire de victime. Retourne sur ton nuage putain et meurs-y.

Le personnage Mii

Ou comment créer un personnage à notre image et se retrouver avec un truc difforme. Avouez vous prenez juste un Mii pour mater son petit cul arrondi sur la moto. Le personnage Mii est la représentation de la toute puissance du capitalisme radical et de la dictature de l’égoïsme prolétaire et aquatique. Oui rien que ça.

Donkey Kong

Enflure de singe qui balance ces peaux de banane partout sur le parcours. C’est à cause de lui et de son univers si on trouve ces conneries à chaque sortie de virages. Et faut qu’il mette des vêtements, une cravate ça suffit pas. Pervers.

Morton

Cette créature est le résultat d’un croisement de plein de trucs : Bowser, un morse, un sexagénaire, Koopa, et un ornithorynque. Et cette petite raclure n’hésite pas à vous bousculer dans le vide sans aucune once de pitié. Et regardez son visage, il a clairement été bercé trop près du mur.

Daisy

Mais qui peut bien être cette jolie demoiselle ? D’où sort-elle ? De quel Royaume est-elle la princesse ? A t-elle été créée pour remplir le quota de la meuf aux cheveux châtain ? Autant de questions auxquelles on a pas envie de répondre car on s’en fout. On ne ressent pas de haine à son égard, c’est juste de l’ignorance. Ce personnage est inutile.