Top 20 des pires trucs qui puissent t’arriver après ta mort, de quoi avoir envie de rester vivant un bon bout de temps

Que tu croies ou non en une vie après la mort, t’as probablement envie de laisser une bonne image de toi le jour où tu clamseras. T’aimerais que tout se passe proprement, que tout le monde garde un bon souvenir de ta petite trogne et même qu’on regrette un peu ton départ (ça fait toujours plaisir à l’ego les gens qui chialent). C’est con, parce que tu pourras sûrement pas le constater de là où tu seras, mais tu voudrais quand même partir en beauté. Pour le principe, quoi. Du coup, t’as pas envie que ces trucs-là se produisent :

Que tout le monde s'en foute

Le pire qui puisse t’arriver, c’est que ton départ se fasse dans l’indifférence la plus totale. Que ta propre mère se dise : « Ah, Julie ? Bon bah fallait bien qu’elle meure un jour hein, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ? » Que tes amis pensent simplement : « Bon, comme ça on n’a pas besoin de chercher de cadeau pour son anniv. » Ou encore que ton banquier balance un : « Mince, il avait pas fini de rembourser son prêt. » Et en même temps, ton banquier pensera sûrement ça. C’est un banquier. Il n’est pas doué de sentiments.

Qu'un ménestrel fasse une lecture publique de tes messages Tinder

Tout le monde s’apercevrait alors que tu étais extrêmement gênant.e quand tu draguais et que la plupart de tes conversations finissaient en un bon gros ghosting de ton crush. Tes parents, tes anciens profs et tous tes amis assisteraient à ce spectacle embarrassant en souhaitant ne jamais t’avoir connu.e.

Qu'on repasse en boucle la vidéo de l'accident honteux qui a causé ta mort

Un écran géant diffuserait sous tous les angles, ralentis à l’appui, ce moment où, voulant attraper un nouveau rouleau de PQ, tu as fait s’effondrer l’étagère située au-dessus de ta tête. Le tout serait commenté par Grégoire Margotton et Bixente Lizarazu.

Qu'on choisisse ta photo de profil Facebook de 2012 pour annoncer ta mort et qu'on l'affiche sur ton cercueil

Oui, exactement, celle où tu avais une mèche énorme sur le front et où tu faisais un doigt d’honneur en direction du photographe pour jouer les rebelles. La honte.

Qu’on donne ton corps à la science et que la science refuse parce qu’elle voit pas bien ce qu’on pourrait sauver mais merci

C’est assez humiliant, mais ça ne serait pas arrivé si ton régime alimentaire n’avait pas été essentiellement constitué de tacos 3 viandes et de bières.

Que des ados gothiques viennent ken sur ta tombe

Putain de jeunes… (Oui, une fois mort, tu seras un peu réac, t’inquiète pas c’est normal).

Qu'on ne diffuse que des chansons que tu hais à ton enterrement

Et qu’au moment des Lacs du Connemara, tout le monde se mette à faire une ronde autour de ton cercueil. T’avais dit « surtout pas du Sardou » bordel…

Que tu te rendes compte que les religions c'était pas du bullshit et qu'il y a un mec avec tout un dossier sur toi qui t'attend pour savoir où t'envoyer

Si t’avais su, t’y aurais peut-être réfléchi à deux fois avant de mettre des pétards dans le poulailler de madame Martin. C’est con, à 5 points près, t’allais au Paradis.

Qu'on réutilise ton image dans une pub honteuse pour Monsanto, ou pire, le Futuroscope

Et que les gens parlent de toi uniquement en disant « le mec de Monstanto ». Y compris tes proches.

Que ton enterrement soit annulé faute de public

Même tes parents n’ont pas pu se rendre disponibles pour la date parce qu’ils étaient déjà invités à un barbecue chez Christelle et Philippe. On n’annule pas un barbeuc’ comme ça.

Que ton ennemi se case avec ton mari/ta femme

Et que t’apprennes qu’il est un bien meilleur coup que tu ne l’as jamais été, notamment parce qu’il sait réaliser la position du ventilateur hongrois, chose dont tu as toujours été incapable.

Que la réincarnation soit vraie et que tu reviennes en moustique

Mais avec ta conscience d’humain. Hyper relou.

Qu'il y ait une confusion avec ton ADN liée à une sombre affaire de pédophilie et que toute ta mémoire soit salie

Tout ça à cause d’un stagiaire maladroit au labo d’analyses. Comme quoi ça tient à peu de choses la vie. Enfin, la mort.

Que ton crush de toujours avoue qu'il/elle était aussi amoureux de toi

Et que tu n’avais qu’un mot à dire pour qu’il/elle quitte tout pour toi. Pas un mot en particulier genre « chaussure » ou « opercule » non, n’importe quel mot aurait fait l’affaire.

Que le chauffeur du corbillard soit aussi livreur Uber pour arrondir ses fins de mois et que des kebabs sauce andalouse se renversent dans ton cercueil

Ton corps sentira à jamais l’oignon et la friture. Ton esprit aussi dans l’au-delà.

Que tes héritiers jettent sans culpabilité les trucs que tu leur as laissés

Notamment cette superbe collection de cailloux en formes de visages de célébrités. Celui qui ressemblait vaguement à Laurent Ruquier ne méritait certainement pas de finir à la poubelle.

Que tu deviennes un fantôme et que tu foutes la chienne à tout le monde alors que tu voulais juste passer dire bonjour

Malheureusement, au moment où tu voudrais dire : « Alors comment ça va mon pote depuis le temps ? », tout ce qu’on entendrait c’est : « OUUuuuuuUUUUuuuUUUuuuUUhhhhhHHHHHHH » ou encore « Je vais te déguster avec des condiments tels que du piment d’Espelette ». Rien de très rassurant, donc.