On tous été traumatisés par nos cours de maths. A commencer par les tables de multiplication qu’on devait apprendre par cœur mais qu’on a oublié avec le temps parce qu’on a des téléphones portables ultra performants qui font tous les calculs à notre place. Résultat des courses on est devenus sous-mentaux et suintant de terreur dès qu’on doit faire une multiplication basique de tête. Rassurez-vous, on est aussi demeurés que vous. Parcourons ensemble les pires tables de multiplication afin d’exorciser toute cette souffrance.

La table des zéro

Evidemment vous allez me rétorquer que c’est la plus simple puisque n’importe quel chiffre qu’on multiplie par zéro est égal à zéro. OK. Super. Mais pour n’importe quel personne normalement constituée du cerveau, c’est inacceptable sur le plan moral qu’on puisse multiplier quelque chose par rien.

La multiplication la plus susceptible de te causer un AVC : 0 x 0.

La table des 7

La pire des pires. A part 7 x 1, je suis incapable de vous en sortir une du tac au tac (même 7 x 10, je suis tentée de vous répondre 82, alors que c’est 64). Non clairement, la table des 7 manque de courtoisie et de chaleur. Le mieux c’est de la supprimer et de la remplacer par la table des 11, nettement plus simple.

La multiplication qui te donne envie de gerber : 7 x 8, mange tes morts.

La table des 8

Quasiment à égalité avec la table des 7, celle des 8 ne suit absolument aucune logique. On se retrouve avec des 8 x 8 qui font 64 alors que 2 x 8 font 16, de la même façon que 8 x 6 font 48 alors que 8 x 5 font à peine 40. Allez comprendre la cohérence.

La multiplication qui te donne une crise d’asthme : 8 x 7 (certainement plus sournoise encore que 7 x 8).

La table des 9

On pourrait croire que la table des neuf est facile parce que c’est juste le nombre avant le x 10. Ainsi 6 x 9, c’est 60 moins 6. Or je sais pas vous mais mon problème à ce sujet, c’est que plutôt que d’enlever 6 ou n’importe quel chiffre que l’on multiplie par 9, j’ai tendance à vouloir enlever 9. Donc 5 x 9 = 41, 7 x 9 = 61 etc. Malheureusement, j’ai essayé de faire valoir cette théorie mais personne ne veut m’écouter. A croire qu’on essaie de me faire taire…

La multiplication qui te cause une chute de tension : 9 x 4. J’ai jamais su combien ça faisait.

La table des 6

Celle-ci est trompeuse. Comme c’est un chiffre pair, on se sent en confiance, on se dit que tant qu’on sait multiplier par 2 on devrait s’en sortir. Et puis pas du tout.

La multiplication qui te donne des allergies au gluten : 6 x 3. Certes c’est 18, mais tout le monde sait que 6 x 3 devraient faire 21. Il faut arrêter ce snobisme.

La table des 3

Certes plus avenante que les tables de multiplication précédemment susnommées, elle n’en est pas moins désagréable de par son caractère impair. Le seul avantage c’est qu’avec les 3 on peut encore compter discrètement sur nos doigts pour parvenir à nos fins.

La multiplication qui te donne envie de te gratter : 3 x 3 qui font 12 au lieu de faire 16 comme on aurait envie de le croire.

La table des 4

Vaguement proche de la table des 2. Mais tout comme la table des 6, faut pas se laisser avoir par ses apparences sympathiques, tu peux très vite te retrouver trahi par une table de 4.

La multiplication qui te donne des gaz : 4 x 4.

La table des 2

Sans aucun doute une des plus faciles, mais pas la plus marrante en soirée.

La multiplication qui te fait tomber en syncope : 2 x 9. Et vous savez très bien pourquoi, je ne m’expliquerai pas là dessus.

La table des 5

Bon la table des 5 là je suis d’accord. C’est rond, c’est propre, c’est clair, c’est précis. On peut jamais se planter ça finit soit par 5 soit par zéro. La table des 5 est la meilleure table à manger.

La multiplication qui te fait tomber enceinte : 5 x 3. Hyper sexy.

La table des 1

Même que 1 x 12 569, je la connais.

La multiplication avec qui tu partirais bien en vacances : 1 x 1.

Pourquoi on remplacerait pas tous ces chiffres par des lettres dans le fond ?