Top 16 des pires surnoms quand on s’appelle Maxime, un appel aux surnoms pourris

Salut mes roupies de sansonnet. Inutile de vous rappeler qu’aujourd’hui on fête les Maxime ! Vous savez, ce sont ces gens qui ressemblent tous à François Civil. Oui car en réalité François Civil devait s’appeler Maxime mais selon une source fiable à 13 % : ses parents auraient confondu (avec quoi ? je ne sais pas vous avez cru j’étais Médiapart ou quoi). Bref Maxime Maxime Maxime… un prénom assez courant, assez banal, assez passe-partout je dirai même, et comme tous les prénoms qui se fondent dans la norme, il est éligible à la terrible malédiction des… surnoms. Or, 90% des surnoms sont toujours nuls, c’est la loi. La preuve avec les pires surnoms de Louise qui subissent souffrance et harcèlement au quotidien.

Allez zéparti pour le rigolé avé lé prénom makism.

"Maxouuu"

Y’a vraiment que des gens aussi cons qu’une chaise pour utiliser ce surnom éclaté jusqu’au fond du slip.

"Maximilien"

Ah bah oui trop marrant ça de donner un autre prénom nul alors que ÇA N’A RIEN À VOIR AVEC MAXIME BORDEL MAIS VOUS AVEZ QUE ÇA À FOUTRE DANS LA VIE ? désolée, je suis un peu à cran en ce moment je me remets pas de mon amputation d’ongle du petit orteil., alors qu’on avait encore plein de choses à vivre ensemble.

"Maxence"

Même délire que pour le Maximilien : « MDR on va lui donner un prénom de riche pour kil fo kon se moque paske maksim vla le prénom de cassos ». Je plaisante pas, les gens se disent littéralement ça dans leur tête malade.

"Maximax"

Le truc chiant avec Maxime, c’est qu’on a forcément envie de maximiser le potentiel maxi du blase. C’est pas de notre faute, fallait peut-être que les parents de Maxime choisissent un prénom moins merdique comme Etienne ou Jean-Pierre. Marre de devoir tout expliquer aux parents irresponsables…

"Megamax"

Même explication que le point précédent, flemme de répéter, la vie est trop courte et je dois aller préparer une tarte aux poireaux.

"Eh Max, alors t'es libre ? LOOOOOL"

Laissez-moi vous dire que Hervé Cristiani a fait beaucoup de mal aux Maxime de France et de Navarre.

"Max"

Classique. Simple. Et très percutant grâce à ce « x » final qui claque. A vrai dire on aurait même mieux fait d’appeler les Maxime directement Max histoire de pas perdre de temps.

"MadMax"

Référence cinématographique un poil plus connue que Max et les Ferrailleurs mais bon si vous n’êtes pas sensibles au travail de Claude Sautet, je peux rien faire pour vous.

"I-Max"

Si vous vous appelez Maxime et que vos amis vous surnomment ainsi, un conseil : fuyez.

Si vous ne vous appelez pas Maxime et que vos amis vous surnomment ainsi, un conseil : reprenez un peu d’huile de foie de morue.

"Maxicon"

C’est pas très aimable mais après ça fonctionne très bien si vous êtes super con.

"Maximus"

Pour les passionnés de la dynastie valentinienne.

"Emaxculé"

On pourrait croire à une insulte alors qu’il s’agit d’une simple transformation de « émasculer ». A utiliser pour les Maxime qui se sentent attaqués dans leur virilité.

"Climax"

Pour les passionnés de climatologie. Ou de clim. Ou juste de gens qui savent pas trop improviser sur les surnoms. Dans ces cas-là laissez faire les pro svp.

"Maxillaires"

Typique des surnoms préférés des orthodontistes ça. Vraiment des gros bouffons eux là tss. De toute façon quand on choisit un métier qui devrait clairement se nommer « orthodentiste » mais qu’on l’appelle « orthodontiste » c’est qu’on n’a aucune race.