Top 10 des pires rôles dans un mariage, du moins bon au plus pire

Mariée

« Ouah, mais tu l’as eue où ta robe et alors, t’es contente de te marier, et attends, tu te maries pas en blanc, mais pourquoi ? Mais attends, ta coiffure, tu es sûre, on fait comme ça, attends fais gaffe tu vas tâcher ta belle robe, mais, hey, dis donc, tu vas le lancer le bouquet, attends, on t’a préparé un PowerPoint humiliant, attends, attends, t’as trop de chance de te marier, moi je vais fondre en larmes parce que je suis seul je… »

ENFER.

Témoin

« Tu vas pas me dire que t’as oublié les alliances, hein ? Tu vas pas faire cette blague nulle ? C’est marrant, t’aurais pu éviter de prendre un costard plus beau que celui du marié, bon, tu me diras, tu perds tes cheveux, donc ça va. Et sinon, t’oublies pas, hein, t’es responsable de l’intégralité des animations, il faut que les gens s’amusent, tu as bien pensé à prendre la clé USB avec le PowerPoint ? Et attends, dis, dis, tu oublies pas qu’il faut que t’arrives en avance pour voir des trucs à la mairie, hein. »

Parents des mariés

« Et alors ça vous fout pas un gros coup de vieux de voir vos gosses se marier ? Hein ? Ca fait combien de temps, vous ? 35 ans ? Et vous êtes divorcés et obligés de passer la journée ensemble alors que les derniers mots que vous avez échangés étaient ‘t’es qu’une sale merde’ ? Ca doit pas être marrant. Ca a coûté combien tout ça ? C’est vous qui avez dû tout sortir ? »

Maire

« Alors on veut un mariage un peu particulier parce qu’en fait on est des gens exceptionnels, donc on aimerait que vous évitiez de faire un discours trop convenu, trop comme d’habitude, on voudrait habiller ça de couleurs, un peu, rajouter des blagues, vous connaissez celle de Toto ? Vous restez pour le vin d’honneur ? »

Demoiselle d'honneur

« Bon donc NON tu choisis pas ta robe puisque tu seras habillée en violet comme toutes les demoiselles d’honneur, et tant pis si ça te boudine. Et dis, tu commences pas à essayer de t’amuser en draguant des mecs ou en buvant du champagne, je te rappelles que tu as pile l’âge pour ne pas t’amuser avec les enfants et t’ennuyer avec les adultes. »

Gosse des mariés

« Alors tes parents se marient ? Tu es content ? Ils vont pouvoir ne pas s’occuper de toi toute la journée pendant que tu devras dire bonjour à des milliers de gens que tu ne connais pas et que papa et maman se mettront une race leur mère ? C’est cool, hein ? C’est la fête ? Pourquoi tu pleures ? »

Marié

« Alors, hein, clin d’oeil clin d’oeil, la nuit de noces ça va être chouette, non ? Elle a des froufrous et des trucs ? Vous allez niquer ? Hein, que tu vas niquer mon salaud ! Enfin si elle veut encore niquer avec toi vu que t’as un costard moins bien que celui de ton témoin et qu’on va bien t’humilier avec le PowerPoint. Ce qu’on va s’amuser ! »

Tante lointaine

« Bon personne me parle, je connais personne, sourire, sourire, toujours sourire. Pourquoi je suis venue, déjà ? Pourquoi ? J’ai rien à leur dire à ces gens. Je suis invité uniquement par convenance et je suis venue comme une conne alors que tout le monde aurait été plus content que je ne vienne pas. Moi, et les autres. Objectif champagne ; me bourrer la gueule, faut que je me bourre la gueule. ET MERDE ! C’est du crémant. Bande de pauvres. »

Ex d'un des mariés

« OK donc personne n’est à l’aise avec cette situation. Mon ex n’est pas à l’aise, sa femme n’est pas à l’aise, personne n’est à l’aise personne n’est à l’aise ; faut que je me mette à l’aise. Faut que je desserre cette cravate. Je suis quand même une conne de l’avoir quitté. En même temps il était bien con. J’espère que je suis moins moche que sa conne de femme… »

Personne oubliée lors des invitations

« Qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire ce week-end ? Me pendre ? »